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1.接老婆下班，路上看到一只被车压烂了的老鼠，随口对她说道：“注意点，那有个死老鼠！”老婆顺眼看了过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说：“天呀！太吓人了，我这平底鞋踩到就完了，必须马上去买双高跟鞋！”我。。 2.昨天失恋了，晚上回家的时候，看到一年轻女子在和她男友道别，俩人依依不舍的，女子双目含泪，俩个人在一起抱了好久都不舍得分开。看着这感人的一幕，无限美好的回忆浮上心头，要不是女子最后说了一句，好了，我要回家了，不然我老公该怀疑了。 我差点就流泪了！！ 3.“喂，魅影，你特么还结不结婚了？老娘都31了……”“你着急就找别人吧，别浪费时间在我身上，我才28呢，我觉得我还能玩几年！”“别特么嘚瑟，老娘嫁给你，你那是抱了块金砖，我才不忍心让你捡块瓦片回去！” 4.现在越来越讨厌自己，刚出来打工那会，身上没什么钱但也够花。不像现在工资高了，花钱大手大脚了，自己也飘了，想想还是当初好，从不乱花钱，按时往家里打钱，吃个馒头连碎渣也填嘴里，现在到特么好，榨菜都敢买了，碎渣也不吃了 5.张三丰问张无忌，教你的太极剑法记住多少。 无忌：忘记了一点 张三丰：嗯！很好！现在呢？ 无忌：忘记了一大半！ 张三丰：嗯！非常好！现在呢？ 无忌：我已经全部忘记了！ 张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！！！ 6.冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！” 7.早上听到两个小学生对话！男孩：你不是说只要我考试有进步，你就和我坐一起嘛？！女孩：XXX昨天我给我买了个我喜欢的那个书夹呢，让我和他坐！男孩：那我上个礼拜还给你买了瓶营养快线啊！女孩：他每天都给我买营养快线！！！ 8.晚上跟公司领导和同事打麻将，散场后回到家，老婆问怎么样？我苦着脸说：“跟领导打牌能赢吗？输了五百多。”老婆听后点了点头，说：“下次别去打了，这次的钱就不从你下个月零用钱里扣了。”我爽快的答应了。第二天和老婆去菜场买菜，正巧遇到领导老婆，那老娘们一开口：“小律啊，你昨天手气真是太好了！一摞三，赢了一千多啊！”额，我特么差点没被这句话给噎死。。。。 9.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了，男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 10.做了一桌好菜，然后问老公味道怎么样，像一流餐馆的吗？老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。” |
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