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1.高中语文课上，老师叫同桌起来回答问题：“你分析一下文中划线句子好在哪里？”同桌回：“我不觉得这句子好啊！”老师耐着性子又问：“那就是谈谈你对这划线句子的看法！”这二比淡定说道：“也就一般般吧，没有看法……”“你最好还是说一下。”“我无话可说。”…………据说这二比至今没能拿到高中毕业证。 2.本人上小学时个子矮小，六一儿童节班里排练《白雪公主》，当老师挑选小矮人时，第一个就想到了我，那是我人生中第一次对老师怀恨在心！ 3.两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。” 4.喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”'喝了多少？'“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太刺激了 5.周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？ 6.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……” 7.昨天和表姐逛街，差点没累死我。我终于发现已婚女人和未婚的差别。我们逛街，一层楼搞定。而已婚女人就要逛一栋楼，女装，男装，童装，家居……等陪表姐逛完了整栋楼，才发现，她竟然啥也没买…… 8.早晨，小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？” 9.做完双眼皮，第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！ 10.上学时，晚上和学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了吧，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈…… |
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