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【减肥】老婆：老公，我要减肥！我：老婆此时你的身材非常好，不需要减肥！老婆：真的吗？我：当然啦！老婆：我就知道老公最好了！我：当然，你减肥每天就有剩饭了，会便宜了隔壁老李家的猪！老婆：滚！ 1、我：老板，我要请假！老板：好好的，请假干嘛！我：失血过多了！老板：啥？怎么失血过多了！我：你要好好教育你的秘书，衣服能穿高领口的吗？裙子能穿长点的吗？不说了，想到这画面，又要流鼻血了！ 2、客人来到小李的烧烤摊前，小李热情招待。小李:“先生，来几串羊肉串吧，好吃不贵！”顾客:“我吃了羊肉过敏！”小李:“嘘，其实我这里的羊肉串是猪肉做的，您放心吃吧，保证不过敏！”顾客:“不行，不行，我是回族，不能吃猪肉！”小李:“其实吧，我这里的羊肉串，用的肉都是鸭肉！”顾客拿出一个本子和一支笔，严肃的说道:“有人举报你用鸭肉冒充羊肉，请跟我们走一趟吧！”小李懵逼…… “又见中国好男友……唉，真为男人的地位担忧！难道又要回归母系社会？” 3、女：如果我要和你分手，你同意吗？男：不会，死都不会！女：亲爱的，那你珍惜我吗？男：特珍惜，一点舍不得你离开我！女：我就知道你很爱我！男：爱不爱我不知道，我只知道免费的朋友不多啊！女：滚，有多远滚多远！！！ “这魔术……好尴尬啊！” 4、一群朋友玩猜词语游戏，一对小情侣上台，女朋友背对着屏幕，屏幕上显示一个词“公园”，男朋友提示，让女朋友猜。男朋友:“这是个地名，我们经常去，你非常喜欢。”女朋友:“是速8酒店吗？”男朋友:“不是……”女朋友:“噢，小树林！” “这是我新开发的“啥玩意都100%自动入筐装置”” 5、朱大宝去相亲，女方问：你最擅长做什么？大宝：我最擅长治疗！经过我滴妙手回春，人们都从精神不振滴走不动道儿，变成精神抖擞滴健步如飞……女方：原来你是医生？你医术好高明哦！大宝：哦，不不，我是修鞋匠！ 6、走过最深的套路就是：一男同学加了我爸的微信说为了请教书法问题，于是乎三天两头往我家跑。几乎每个周末都来，每次来我家绝对不空着手来，我爸喜欢喝酒他是酒整箱整箱的送基本都是十五年茅台和午子仙毫。于是不知道从啥时候起我爸把我卖了，两人一拍即合直接越过我订了婚期，收了人家的彩礼，而我是最后一个知道的，如果不是因为领结婚证必须本人到场我估计这特么都能把结婚证办了…… “当吹风机废了的时候，就这么high起来了……” 7、哮天犬化成人形，来到太上老君的兜率宫。老君问:“哮天犬，你来所为何事？”哮天犬:“老君，您这有没有狂犬疫苗呀，快救救我！”老君:“怎么了哮天犬，你是不是误咬到别人了？”哮天犬:“我吃饭的时候，咬到了自己的舌头！”老君:“……” “狗急跳墙原来是真的啊……” 8、相亲时，女问：你做啥工作的？男：我搞设计的，级别差不读已经是专家了。女：那你设计哪方面的？男：汽车！女：哇塞，那你就是汽车专家喽，好牛哦！男：哦不不，我是专门设计陷害汽车的碰瓷专家！ “遇到这样二货老公……妹子说的啥？有看懂的……” 9、一个哥们儿老大不小了还单着。我:你平时那么多女闺蜜，挺有女人缘的呀，怎么就还单着呢？哥们儿：我单着，是因为我素质高！我：不懂？哥们儿：每次跟女孩表白的时候，她们都会说先：你撒泡尿照照自己！我这么有素质的人怎么能随便撒尿呢！ “刚钓的鱼，都这样了还忘不了吃……” 10、跟小李聊天，他说有一次惹老婆生气，老婆让他跪搓衣板三天，不准上床。跪了一夜后，小李受不了了，第二天给老婆买了一件连衣裙，老婆高兴，原谅了他。昨天我惹怒老婆，老婆让我跪搓衣板三天才原谅我，跪了一夜后，我今天赶快去买了一双高跟鞋给老婆，老婆试了试高跟鞋，大怒骂道:“马勒戈壁的，你竟然不知道老娘穿多大号鞋，还有，你在哪来的钱，你再给我多跪一个星期！”妈蛋，剧情怎么和别人不一样呢！
【这个是我的菜花催眠大法！看睡着的有吗？记得明天来吱一声……】
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