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1.昨天跟一哥们在外面办事，正好老婆打电话过来，她很温柔的问：“老公，你在干什么呢？”我知道她又再撒娇，想让我给买东西，便故意很严肃的说道“老婆，其实我现在跟情人在幽会。”同事听见我这么一说，故意把嘴贴到我脸边，对着手机小声说道“亲爱的，怎么就顾着跟别的女人打电话，都不理我了”然后我听见电话那边没反应了，心里还窃笑这个傻娘们还真信了。这时我猛一抬头，看见老婆站在面前，她丢下一句：“祝你们幸福。。。”留下我和同事在风中凌乱。 2.家与菜市场隔着一家医院，穿过医院的住院部可以到市场，比走大路近300米左右。某日在市场采购完，穿过住院部回家，听到两位神人的神论，甲：靠，这年头看病人还有提大葱、茄子的？乙：你傻了吧，大葱、茄子是当药引子的。药引子…… 3.老师：”小明啊！同学们都说你很有才，我就不信，我问你个问题，如果说的不好，就滚出去。” 小明：”你讲。”老师：”你用一句话形容我的智商。”小明：”上帝播洒智慧的时候，你打伞了。”老师：”滚出去……” 4.同事闷闷不乐，问他怎么了，回答：“岳母来小住几天，把好久没收拾的屋子收拾的窗明几亮。”“这是好事啊，干嘛闷闷不乐？”“是好事，可我的私房钱全阵亡了……” 5.今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到：你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边吗一边打。 6.老妈托人给我介绍个对象，见面前嘱咐我要少说话多做事。到了那交谈了一会儿，女方说：我听阿姨说你是一个胸怀大志的人，你能简单的说说吗？我害羞的低下头：人太多了，我不好意思。女方说：很快就是一家人了，没事的。我只好扭扭捏捏的脱了上衣，露出胸前的大痣。 7.今天上班，老板的白富美女儿突然对我说：“你养我一辈子好吗？”我一听顿时怒火就上来了，你爸爸一个月就给我3000块钱工资，你一月零花钱就2万，这不是逼我抢银行吗？我当时就义正言辞地拒绝了她。 8.着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。 9.一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。我弟不信，我姐又说道：你用肉眼看不到的细菌，别吃。我弟说：那我用左眼看。 10.和朋友聊天，他家老二刚一个多月，这几天不太舒服，去医院看大夫，大夫说孩子有点黄疸，晒晒太阳就好了。朋友说：太阳在哪呢，您给开点呗？！唉，好心酸。 |
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