凄凉 有一种凄凉叫做这道数学题已经超出了我语文的理解范围。 款式 说我“暖男”不要紧,叫我“中央空调”也行,但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗? 迟到 女:“真是的!这么长时间还没到!气死老娘了!” 男:“哎不好意思我来晚了!家里面有点事儿!” 女:“有点事儿?像你这么不守时的男人啊只有狗才会跟你在一起!” 男:“不好意思啊是老爸立遗嘱,说他的企业和房产都给我。” 女:“汪!” 初恋和老婆 初恋把她的闺蜜介绍给我当老婆,老婆这两天出差,又让初恋过来监视我。 问老婆为啥?她说:“你俩反正曾经在一起过,多一次两次无所谓,我能接受...” 卖票 黄牛无处不在,无所不能,自称什么票他都能搞的到。直到有一天,他遇到了单身狗。 单身狗:“我就要个女票!” 后果 老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?” 小明:“生二胎。” 谎言 “我就逛逛,我不买”是不是女版的“我就蹭蹭,我不进去”呢? 随之而来的还有“我就放进购物车里,我不下单”、“我就下单,我不付款”和“对不起...”。 酱油 老王出差回来,看到橱柜里面摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事? 儿子:“老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。” 老王转向老婆怒道:“是真的吗?” 见老婆无言以对,老王又骂道:“这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费?真是败家娘们!” 驾照 老公催着老婆考驾照。 老婆激动的说:“你是不是再给我买辆新车?” 老公微微一笑:“想的美,你驾照是拿来给我扣分的。” 表白 一男子和一女子在公园表白,大伙围观。 男的说:“我爱你!” 女的答:“我也爱你!” 有一眼镜男大喊:“说出你的名字,大家为你做证!” 男的听了,红着脸说:“我黄梓潼永远爱谭静!” 眼镜男说:“高三的吧,我是教导主任。” 感悟 能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天挂了呢,就不用做了,多好。 欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人挂了呢,那就不用还了,多好。 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天挂了,就不会浪费了,多好。 缘分 哈尔滨王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车,两人争执吵起来。 气愤不已的宝马女打电话叫来男友。 见到赶来的男子,王女士惊呆了:到场男竟是自己的老公。 ——这竟然不是段子! 报不报 善有善报,恶有恶报,不是不报,是你这个发票有问题! 教训 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?” 网购 上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。 看到我过来,他幽怨的问道:“你买的这些东西我店里没有吗?” 原因 华山之巅,白发长须老者道:“敢问列位英雄,都是为谁断臂?” 武松抚刀:“歙州方腊。” 独臂神尼:“明君崇祯。” 杨过黯然:“义妹郭芙。” 老者叹气:“国仇家恨,各有一番伤心。” 又见一白净女子亦独臂旁立,不禁大奇,询之。 白净女子淡然回头掩面而涕道:“杭州马云!” 骚扰 商场试衣间,我推门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,及时关上了门。 美女瞪着我:“你先出去行吗?” 约会 小张在漫展上约到了一个妹子开房,进门后小明对妹子说:“其实我还是处男哦。” 妹子低头害羞道:“人家也是啦。” 人质 其实那个人质早就被人遗忘了,原因我也说过,都是外貌协会。这么长时间没人提,被斩首了才想起来:噢,对了,还有这么件事啊!一个个又假装愤怒、震惊、虽远必诛,过两天又忘了,和什么也没发生过一样。 人就是这样,无聊,解闷而已。 ⊙版权声明:文章源于网络,如侵权请联系我们删除。 |
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