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大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。，，那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版…… 老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...” 一哥们溜去厕所抽烟，抽着班主任就进来了！被他逮个正着。他当时也没说啥，拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支说“没事，试试这烟”，我俩就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他走的时候说了句:抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的”！我握着口袋里那包软中华感动地流下了泪水。 今年毕业一家外企面过试，谈得还好好的，面试官就突然说：“请在30秒之内让我感到难为情。” 我纠结了几秒，看着坐在中间的总裁小声的嘀咕了一下，说：“爸，你明明说过没有这种问题呀……” 小时候因为我是爷爷奶奶唯一的孙子，所以从小就被溺爱着，有一次因为偷了东西妈妈一改平时温柔的个性，把我往死里打，我还不服气，说:“妈妈你要把我打死了你就没儿子了……”妈妈回我:“把你打死了我再生……”妈妈威武啊！从此以后我再也没有偷过东西了！ 小郭取笑道：“老白，你这次出远门有没有约几个姑娘呀？”老白大笑：“约几个姑娘有什么了不起的，连圣人也会约的，不信你问秀才…”小郭转头吼：“秀才…”秀才忙解释：“子曾经曰过…”“啪”“咿”“呀”秀才飞了出去… 坐长途汽车，见俩人为铺位而吵架！甲说：你看我这票，这是我的位置！乙说：我先上来，售票员说哪个位置都可以的！甲说：那你现在让一下吧乙说：我都睡过了你也要睡吗？甲说：我不介意！乙：翻开被子，伸出脚，你看我有脚臭，这被子我盖过甲：…… |
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