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1.读完高中，在外打工。上班太累，老板太凶。姐妹介绍，开发子宫。裤子一脱，客户猛捅。开始紧痛，后来变松。坚持几年，百万富翁。花点小钱，修补成功。回到老家，谎称打工。哄个小伙，搞成老公。一声尖叫，表演成功。生堆孩子，幸福善终 2.那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？” 3.就在刚刚，买了点吃的，顺便买了一瓶啤酒喝一下，一直以来都是用牙去咬开瓶盖，结果今天。。。。。。刚咬开一点，尼玛的啤酒瓶里面哪里来的那么多气，一下子就喷出来了，悲催的是我还把瓶口含在嘴里，瞬间啤酒就从鼻孔出来了让我静静 4.记得初中的时候一次军训。炎炎烈日实在是难受，只见一名女生报告教官说：教官我想吐！教官温柔的说：噢那你到旁边休息一下。没过多久一名男生也报告；教官！我想吐！教官走到他跟前吼了一声：你吐给我看！ 5.媳妇给孩子买了一套十万为什么。拿到书之后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量有问题。这套书只有500多个为什么，根本不够十万个。我是不是上当了，作为消费者我该如何维权？ 6.前段时间侄子养的小白兔，死了。我哥就把那兔子炖了………小侄子回来后，看着放在饭桌上的兔子肉，哇！一声就开始放声大哭起来，还把我和哥哥撵走了………五分钟后我和哥哥就偷偷走过去，看见侄子一边流泪，一边吃着兔子肉，嘴里嘟囔着：小兔子啊，你只有进入我的肚子里，我才能好好保护你，小白兔你听见了吗………… 7.大学宿舍一位奇葩妹子，每天晚自习旷课，然后在阳台上放个手电筒打开冲着外面。有一天我忍不住就问她为啥啊？她说：“你看咱们阳台对面黒漆麻糊的小树林，我这是在拯救广大无知少女。” 8.老公这两天感冒了，这是前提。刚才，我说一句话，他顶我一句，女儿说“爸爸，你今晚是不是不想上床睡觉了？”我说，“反正感冒好了，可以在地下睡了”。老公听了，赶紧说“我还没好彻底，再过两天的………！” 9.都来说说自己童年画面感特强的尴尬往事，我先来，“小时候老师让我们自己把削铅笔的削笔刀带来学校，第二天小朋友们带的都是学校门口卖的美美的削笔刀，我妈牛逼，给我在书包里放了一把生锈了的大菜刀。。？？” 10.有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。” 博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？” 算命先生回答说：“知识改变命运啊！！！ |
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