内涵段子：叔叔，您是过来人，您懂的！
01．喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。 02．一女同事对我说：我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说：原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊！尼玛啊！ 03．今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了；一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了；我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛！ 04．期末成绩出来后，我哥暴跳如雷：“你这是用脑子做出来的题嘛？我当年考的那么差都比你分多！”听罢，我侄子很委屈的小声说：“对啊，这不是考高了怕抢了你的风头让你尴尬嘛……” 05．一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！ 06．一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。 07．坐最早一班动车回家，想起之前看过一篇文章，是说怎么才能看到没有人的故宫，意思是第一个排队进去，一直走最前面就好了。于是我出站的时候抢着走在最前面，居然还发现是不是有一种明星的感觉。嗯，看看在出站口等待接人还挥着手的人们都是你的粉丝，后面跟着一群保镖助理化妆师啥的。 08．女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。 09．在公共汽车上，有一个男子没话找话的问身边的漂亮少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的老婆也买一双。”少妇冷冰冰地通知他：“你最佳别买，一穿上，就会有不正经的男子没话找话的和她攀谈。 10．有些时候，自以为的爱情，也许是狗粮。“喂，你是小辣椒同学么，我是昨天下午问你要电话的那个。”“哦，请问你有什么事吗？”我像同桌兰兰眨了眨眼睛。“这个……”那男生似乎有点紧张，“那个……”“没事，你说吧！”我也屏住了呼吸。“我想知道下午你旁边那个女生的电话，她叫兰兰是吧，你和她一个寝室的吗？她好可爱，你知道她有没有男朋友啊？” |
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