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1、男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！” 我%^&%^&%$3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？” 我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”4、我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏。。。 终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的？ 我问他叫什么？ 那小子说：肖逸夫～ 5、每次在外面受了气，都强迫自己能忍则忍，实在忍不了了我就。。。发条微博和朋友圈。 6、、每到深夜斗志昂扬，豪情万丈，一觉醒来又是日上三竿，游手好闲，无所作为。 7、、参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值千万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高，如果有机会，下次带单反相机去拍。 8、、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。 而我呢？却坐在老板椅看着她的简历。 9、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！” 男：“着什么急呀？” 女：“天越来越热了，会放坏的。” 10、、周未，和女友手牵手走在河边。 突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。 我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。 突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。 11、、鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。 12、地球每年都会默默地过生日，只是那一天没有人知道。 13、形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘，臭喷喷？ 14、、最近很忙，我有一个感受：要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话，至于混成现在这样吗？啊？我肯定活不到现在呀。。。 |
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