|
1.刚看完速度与激情8，回家路上一路兴奋。前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎！超！ 劳斯莱斯！超！宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！没办法就是有速度，就是有激情。。。…后来有人过来叫住我，问：前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮到哪个车你赔得起啊？ 2.本人在学校附近开了一家小面馆，刚才一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打电话，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我踏马菜刀都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱…“哥，我就两块了，上网剩的”“别看我，我没钱，他们非拉着我过来…” 3.两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”另一男子反驳道：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？” 4.人这一辈子，说来容易，听来简单，做起来很难。人生无情，努力，不一定就成功，奔波，不一定就精彩；人生无奈，做不好的事，就看开，得不到的人，就放手，学会欣赏自己，与其效仿最精彩的别人，不如做最真实的自己，走好自己的路，做好自己的事，看好自己的景，给自己一些自信，给自己一些愉快和快乐 5.男朋友跟我分手了，我很伤心，听说他喜欢上了他们厂的一个女孩，鬼使神差的走到了男朋友的工厂，想看看那女孩到底长什么样，当他带着那个180斤的美女出现在我眼前时，我知道我没机会了，看来他还是喜欢瘦的。。 6.有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？” 7.昨天和老公出去逛，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对老公说：“快看快看，龙凤胎啊！” 那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？” 8.朋友买笔记本，9800大洋，朋友拿出一万，收银员：您在付个300，我找您500，我朋友赶快给了300，收银员找回500，我……… 9.三年前，我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我：“男孩还是女孩？”我说生了个漂亮的女儿，你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口，轻抚她的秀发，温柔的告诉她：“没事，我不在意，男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。三年后，我终于知道了，她为什么说对不起。 10.70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。 |
|
|
