我可以相信你十次 但不能容忍你背叛一次

不知道你们有没有过这样的感受。我常常质疑自己，也常常反问自己，是不是我太多疑多虑了，是不是我自我保护的意识太强了，才会很难相信别人。我一度觉得，如果我不笑的话，就会被人认为很难相处，所以我就开始改，改掉自己多疑的毛病，改掉自己的坏习惯，改掉一切我本身与生俱来的东西，在这个过程中，我无法形容，很痛苦又无法描述，就像是仙人掌你一颗颗拔掉上面的刺，虽然它变得光滑了，不再扎人了，但同时却也变得越来越不像自己了。

经常有人问我，为什么很难相信一个人。

怎么说呢，大概是因为相信的次数多了，被骗的次数也多了，所以再也无法特别认真的去相信一个人了。以前也信过，并且相信到怀疑自己，变得小心翼翼，遇到很多事情都会先想着道歉，想着妥协，渐渐把别人对自己的伤害说成没关系，并告诉自己是自己太多疑了。有时候很多事情我一直以为是我错了，后来才发现，并不是我错了，而是伤害我的那些人做错了。

有时候人真的不能一味的忍让，这样只会让别人得寸进尺，而你根本不会换来半分的好结果。 尤其是两个人在一起，信任就变得特别重要。

真的就像那段话所说，外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任才能决定能不能长久的在一起。

都说信任是这个世界上最容易失去的东西,也是最难挽回的东西。我同意。我也有过这种被背叛的经历，烂透了。

以前我曾对一个人特别好，好到我可以不考虑自己，完全为他着想，好到我自己都不相信我会对一个人这么好。可是某一天，我被分手了。我清楚的记得他当时对我说，你很好，哪里都好，你会找到更好的，但是我不会和你好了。然后很坚定的就把我抛弃了，和别人山无棱天地合去了。

我当时有一百个疑问想问他，也想抓着他的脖领子问他，我到底哪里不好了？我哪都好，为什么不和我在一起？你们什么时候开始的？为什么现在才告诉我？为什么？我就像一本十万个为什么，可是话到嘴边我一句讲不出来，能说出来的只有“好”这一个字。

其实我并不害怕谁的离开，我本身就是一个把谁走谁留看的很淡的一个人，但我最恨的就是一个人会把你的信任当笑话，把你的诚恳和善良当消遣。我们可以因为不爱了，不喜欢了，累了，不合适，各种理由分开，但我接受不了以欺骗和背叛的方式被迫让我接受一个我不得不接受的事实。

起初我也挣扎过，在对方回头的时候也想过原谅，毕竟我是爱你的，所以就算重来一次，我也还是会比任何人都相信你，永远都信你，就算你做错了事，哪怕是伤害了我，我也会告诉自己，这不是你，你不可能是故意的。

但就是这种蒙着眼的每一次信任，让我彻底失去了你，并且再也无法相信你。当我经历了这种事的时候，整个人就像是被大雨洗礼了一样，颠覆了我的三观，打破了我的原则，让我失去了自我，甚至开始变得自卑。那种感觉就好像是得了一身的传染病，抑郁，悲观，易怒，对自己残忍以及不相信别人也不相信任何人对我的爱慕和关心。我被改变的体无完肤。我失去了以往那么无忧无虑的快乐。

朋友都告诉我说，如果一段感情没有让你变得更好那你一定是爱错了人，我以前不相信这种话的，但现在这些所有不良的的结果都已经发生在我的身上了，我还能不信么。

我知道有很多像我一样的人，也曾像聋子像瞎子一样的去信任一个人，我也知道世界上最可悲的就是自我欺骗，但是人笨过傻过瞎过就够了，你更要懂得爱自己，而不是一直重蹈覆辙，还自以为多痴情。

我知道被背叛的滋味有多痛苦，有多难受，有多煎熬，我也知道这种背叛给你带来的可能是致命的感觉，可能让你无法再相信一个人甚至对整个生活都失去了信心，也可能会成为你生命中一段最难以删除的记忆，可是你相信我，这些都会成为过去，也许现在你会觉得它过不去，但你放心，时间一定会陪你走出去。

人的一辈子这么短，但你接下来要走的路还有很长。当你经历了更多的事，遇到了更多的人的时候，你就会发现，做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦，狠狠摔倒过，就知道擦破皮根本不值得哭，被背叛过，就知道吵两句嘴根本不必讲分手。每个人都是一步一步走向成熟的，也希望你能慢慢学会长大，希望你开始不在意受伤，即便现在的你伤痕累累，但也依然会闪闪发光。

其实这些道理每个人都懂，只是很多事情发生到自己身上的时候就很难判断了。我也不例外。和大多数人一样，生性倔强，还有感情洁癖。并且我这辈子最恨的就是欺骗和背叛。

如果你看到我心软所以就开始肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅你的。毕竟，我是一个有感情洁癖的人。

所以，我可以相信你十次，但绝不能容忍你背叛我一次。