2017-05-05 16:30 | 百度笑报 发誓 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水。 当时我就发誓:等我有钱了,一定要买一套属于自己的雨衣。 节俭 我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。 利用 一次做实验流鼻血了,赶紧用试管接了一些,测了自己的转氨酶。 对策 面对徐某的挑衅踢馆,谁先迎敌? 武林各派掌门连夜磋商,最后达成一致:报警! 武术 通过最近发生的打假事件我发现,传统武术就是被这群下三滥生生给毁了。 不过话说回来,我早年确实见过真正特别牛逼的。 那时候我也就是十几岁,一个偶然的机会在一间不是很大的屋子里,两个二十多岁的年轻人在比武。 我亲眼看见他俩打出了气波球,就是类似光波一样的气波球,两个波怼在一起就相互抵消了。 我记得那两个人一个穿着红衣服一个穿着白衣服,一边打气波球一边嘴里还不停大喊着“阿嘟根~阿嘟根~” 计算 刘备要在石家庄盖别墅,诸葛亮掐指一算说:“买水泥就行,沙子马上就到!” 吃货(一) 女:老公,我是不是你见过的女的里面最能吃的? 男:当然不是了。 女:嘻嘻,你接着说。 男:我见过的男的里面,也没有你这么能吃的! 吃货(二) 太饿了准备点餐带回家吃,下单小哥问:“几个人吃?” 我心想要是说一个人吃的话肯定会被笑吃太多,就回答:“是两个人吃。” 小哥:“两个人吃这么多啊!” 快递 本人快递员,今天有一个6楼而且没电梯的快递,懒得送上去,于是就打电话给收件人说:“你快递到了,楼下拿下。” 没想到是个萌妹子接的电话说:“帮我送上来嘛。” 我说:“现在坏人这么多,有些假扮快递员入室抢劫,你还是下来拿吧。” 她想了想说:“好吧。” 时间 现在出门的时间长短,完全由手机还剩多少电决定,没电了就回家充电,感觉自己像个扫地机器人! 妻子 “以后你嫁人了肯定不是一个好妻子,你知道为什么吗?” “为什么?” “因为我吃不到葡萄说葡萄酸。” 生意 我住在偏僻的开发区,楼下有一间小店,但能卖的东西少的可怜,听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。 刚好是夏天,我又喜欢吃雪糕,所以经常去他店里买,一来二去就熟络了,老板人很好,说没钱也可以赊账,几个月过去了,我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗?” 小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不,我似乎看到了一线生机。” 安慰 闺蜜失恋,找我喝酒,为了安慰她,我陪她骂那个渣男一晚上,骂得两眼冒金星,口干舌燥。 结果第二天人家和好了,她还在朋友圈发了一条:人心叵测,说别人男朋友不好,其实是因为你没有! 哎呀我去,我就不信了,我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来,截图,给闺蜜发过去,然后立刻关机! 悲剧 妈蛋,现在的女生咋这样,好多次了,想看看这人长啥样,点进相册,哇擦一堆姐妹情深,硬是拉出一堆照片对比查重才知道本尊是谁。 超脱 “不是所有的男生都喜欢大胸。我已经放下世俗的尘缘,无牵无挂,清心寡欲,超凡脱俗了。” “你是不是刚撸过?” “嗯...” 玩法 如果长得丑不爱洗澡不爱剪头发,还想有性生活,那就玩朋克。 如果长得丑不爱剪头发又瘦又暴躁,还想有性生活,那就玩摇滚。 如果丑又矫情,还想有性生活的同时又骗点钱用,那就玩民谣。 如果丑又白爱动漫和游戏还不出门,想有性生活,就玩女装。 检查 丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超,结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:“这不是你的。” 旁边的妻子脸都绿了,颤抖地问医生:“这都能看出来?” 丈夫给了妻子一个耳光,妻子捂着脸说:“老公,我知道错了。” 医生拿起另一张单子递给丈夫:“看,这个才是你的。” 短信 半夜接到一个陌生人短信:“睡了吗?” “没有。” “我想你了。” “我也想你了。” “我老婆睡着了。” “我老婆也睡了。” 情结 今年已经20了,还没有谈过恋爱,也有点那个什么情结,我自己还是个处男,有车宝马3系高配,在市里有一套房爸妈给我了,月薪不高但可以过日子,所以希望另一半也是个处男。 |
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