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女人重情,男人重性? ?男女外遇时心理大不同

2017-05-07  Hilda_NYC


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作者:小抗

来源:幸爱大师(ID:xingads)

编辑:

大冰洁


社长说


不要学火车,动不动就出轨。


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女人重情,男人重性?

男女外遇时心理大不同


文章出轨了,马伊琍说“婚姻不易,且行且珍惜”。


林丹出轨了,谢杏芳说“支持这个知错会改的男人”、“一家人风雨同舟”。


陈思诚出轨了,佟丽娅说“能回家就好”。


董洁出轨了,潘粤明与其互掐上演离婚大战并最终离婚。


伊能静出轨了,庾澄庆果断与其离婚了。


马蓉出轨了,王宝强深夜发离婚声明,铁了心离婚没商量。



从以上这些陈述我们可以看出,在面对出轨时两性的反应是截然不同的。那这些不同的反应说明了什么呢?男女两性出轨后的心理感受又有什么本质上的不同呢?致使男女两性出轨的原因又有什么不同呢?今天我们将在简妮丝·斯普林与迈克尔·斯普林合著的《外遇心理学》一书中去寻找这些答案。


1 发现伴侣外遇时


男人和女人在发现伴侣的外遇时会有不同的反应,这些反应具有典型的性别特征。通常来讲,在外遇事件暴露后,女人更倾向于重建婚姻关系,维系旧情;男人则可能更倾向于结束婚姻关系,另觅新欢。女人更容易陷入伤心痛苦、低迷消沉的情绪中,并不断自责;而男人则变得暴躁愤怒,有时会用暴力解决问题。女人认为出现外遇是由于夫妻二人的感情出现了问题;而男人常将原因推诿为性生活不协调。女人很容易夸大外遇问题的严重性,通常需要花很长时间才能治愈伤口;男人似乎很容易把这种痛苦隐藏起来,装作什么也没发生一样继续生活。


差异1:女人重旧情,男人爱新欢


女:也许我们可以把问题讲清楚,继续生活。


男:回不去了。


当女人是受伤方时,她很可能还会去努力挽救婚姻, 因为女人的天性使她习惯性地去取悦他人,否决自我。而男人则更倾向一刀两断,再找一个可以给他爱和关怀的女人。


一项权威调查显示:8岁的小女孩被问到,如果有男孩欺负她时怎么办,她们的回答是:她们会很生气,并会大声说出来;而12岁的女孩被问到同样的问题时,她们的回答却是“我不知道”,该项研究证明随着年龄的增长,很多女孩受到委屈和伤害时总不愿意相信自己的感受和直觉。


随着年龄的增长,很多女孩受到委屈和伤害时总不愿意相信自己的感受和直觉。



即使婚姻已经千疮百孔,女人仍然选择挽救婚姻的另一个原因是:她们害怕失去婚姻,害怕孤独生活。


还有一个原因就是:在离婚后,女人比男人更容易遭遇经济问题,因为从传统的男主外女主内的分工来讲,女人大多承担着相夫教子的责任,男人则负责家庭的经济开销。离了婚的女人重新步入社会只能从事较低层次的工作,收入也只能维持基本生存。这就是很多女人极力想挽救婚姻的现实原因。


男人在经济上更为独立和更具保障性,他们对更换伴侣更具有信心。因此,他们不会像女性那样不顾一切地挽回婚姻。也不会像女性那样否认自己,把问题归咎于自己。即使是分手或者离婚,他们也不会觉得事情有多严重。总之,女人倾向于沉默和留下来,男人则多半逃之夭夭,他们以眼不见为净来面对伤害。


差异2:女人消沉,男人愤怒


女:我的婚姻很失败,我是个失败的女人。


男:如果让我碰上我太太的情人,我非杀了他不可。


女人总是将外遇的责任归咎于自己,独自忧伤;男人对妻子外遇的第一反应是暴怒,并将责任归咎于第三者,恨不得立即找第三者报仇算账。


美国国家心理协会最新统计的数据显示:女性患有忧郁症的几率是男性的两倍。其中一个原因就是女人总是将问题归咎于自己,而男人会把问题归咎于别人。另一个原因是,女人以人际关系的好坏以及是否被爱来肯定自我价值。



差异3:女人重情,男人重性


女:是我不够好,老公不再喜欢我了。


男:是我的阴茎太大(太小),不能满足我妻子。


研究员大卫·巴斯认为,女人更在意丈夫与其他女人发生感情纠缠,而男人恰好相反,更接受不了自己的妻子与其他男人发生性关系。


大卫.巴斯做了个小实验,他将电极测试仪器分别放在男人和女人头部时发现,当男人想象自己的妻子与其他男人发生性关系时,身体开始出汗,心跳急剧加速。当他们想象妻子与其他男人发生了柏拉图式的情感关系,但没有发生性关系,他们并不是特别激动,能够控制自己的情绪。

  

而女人的反应恰好相反。当她们一想到丈夫对自己感情不忠时,就会感到非常痛苦,这种心理创伤远比丈夫肉体出轨所带来的伤害要大得多。


女人很容易将丈夫出轨的原因归咎于自己,总认为是自己某方面不够好丈夫才出轨的,但很少将问题的原因归于双方性生活的不协调,或是自己在性方面不能满足丈夫。女人认为丈夫有外遇是为了爱而不是为了性。一想到丈夫爱上别的女人,女人会很痛苦,她们认为情感上的出轨比肉体的出轨更可怕。所以很多为了性而出轨的丈夫对妻子解释:“我从来就没爱过那个女人,更不想破坏我们之间的婚姻,我只是逢场作戏而已,我根本没把她当回事。”



女人是很难理解或相信丈夫的解释,但是却很想相信他说的话是真的。面对妻子出轨,男人总是将原因归咎于性,认为妻子是为了性而跟别的男人在一起,这让他们觉得自己无能,产生了强烈的妒忌感和自卑感。男人很容易忽视性以外的情感关系,比如交流、沟通,以及一些亲昵举动,而这些往往正是女人最在乎的。所以,如果想挽救婚姻,就应该和妻子好好谈谈,问她你们的婚姻缺少了什么,自己应该如何做才能让她感觉到更多的爱和呵护。


2 自己外遇时


当自己是不忠方时,经历外遇的情感反应也存在着很大的性别差异。这些差异不一定精准,但它们确实某种程度上影响你对自己行为的理解。


一项有关外遇的调查显示:女人更容易为了爱而出轨,男人则更多是为了性出轨。女人认为只要是为了真爱,婚外情就是可以理解的、合理的; 男人则相信,如果不是因为真爱, 出轨就没什么大不了的。在对待婚外情问题上,女人比男人更容易感到痛苦和烦恼。


差异1 : 女人寻求灵魂伴侣,男人寻求肉体玩伴


女:我终于找到可以让我完全放开,展现真实自我的人了。


男:我和情人共享很多快乐——性、网球、爵士乐。


通常来讲,女人在婚姻中缺乏一种情感上的联系而有外遇。她们喜欢言语上的交流,很容易从一场深刻的言语沟通发展到亲密无间的关系。她们的婚外情通常是从友谊发展而来的,但是一旦发生性关系,她们就会要求更深层次,更忠诚的亲密关系。


男人恰好相反,他们通常喜欢没有情感依恋的外遇关系。他们更喜欢与情人做一些具体的、积极的活动(大多与性有关),通过肢体语言来感受彼此关系的接近。因此,处在热烈的婚外情中的男人,对婚姻家庭的不满往往比女人少。



正如剧作家爱德华·奥比在他的作品《三个高大女人》中所概括的那样:女人出轨是因为她们寂寞,男人出轨是因为他们是男人。


男人和女人在出轨后对待伴侣的方式上,会表现出各自的性别特色。 若你是个女人,你可以直接让伴侣知道你对婚姻的不满与不幸福,并告诉对方如何做才能挽回彼此的亲密与信任。


若你是个男人,当你在婚姻中不快乐时,你可能会问自己为什么会出轨。刚开始可能是一个肤浅的性吸引让你出轨,然后演变成一种强烈的情感纠葛。最后,你也许选择和妻子离婚,和情人在一起。但是随着时间流逝,你发现这段新的关系和以前的婚姻没什么两样,依旧是矛盾重重。

        

差异2:女人认为有情正当,男人认为无情才正当


女:我有什么错,我爱他(情人)。


男:我有什么错,我又不是真的爱她(情人)。


当外遇涉及到真感情的时候,女人往往会认可自己的出轨行为: 具有讽刺意味的是,男人刚好相反。女人很容易在情感上深深地依恋情人。不管是从情感上还是性关系上,女人比男人陷得更深更难以自拔。所以一般讲,在婚姻关系里,妻子发生外遇更容易导致离婚。


通常来讲,男人相信婚外发生性关系是可以接受的,只要是偶尔为之而未被发现就可以被社会宽恕。男人并没有将性出轨看得很严重,只当成是一次意外,短暂的放松而已,没什么大不了的。



差异3:女人痛苦,男人享受


女:婚外恋让我的生活变得复杂。


男:婚外恋让我感到有新的活力。


一般来讲,对于出轨行为,女人比男人要经受更多的思想冲突和内心痛苦。在很多情况下,女人不会像男人那样将外遇事件看得那么随意。她们通常不如男人那样能从外遇事件中轻易摆脱出来,她们经受着更多的痛苦和思想的折磨,内疚感更深,对自己的家庭婚姻感到更不幸,对情人更容易产生依赖。


更让女人痛苦和放不下的是没时间与孩子相处。作为孩子的主要照顾者,在与情人约会时,他们不得不将孩子交给保姆或送到托儿所,这种行为让女人深感内疚,背负双重的罪恶感,似乎同时在做两件不道德的事。


男人似乎天生就具备这样的能力,将婚外情与自己的生活分得很清楚,因为男人很少把时间花在别人身上,更不会像女人那样经常回忆恋爱中的美好时刻。外遇对他们来讲并不是生活的中心,他们不会沉迷在其中。他们比女人更容易进入状态,甚至可以和陌生人发生性关系,并乐在其中。


如果你是个有了外遇的女人,你可能在这段关系中投入越来越多的时间、情感和精力,那如果这种投资不能给予你相应的回报,你会非常痛苦。就像许多女人一样,你很难将纯粹是性关系的外遇事件看作是合理的,所以你会更痛苦,更内疚,更自责。为了取得心理上的平衡,你会故意夸大你在婚姻中的不幸,夸大情人对你的爱。



如果你是个有了外遇的男人,你可能会相信自己有能力让这段关系仅仅保持在性关系层面上,不幸的是,你的情人从她的思维方式作出反应,要求向更深的情感关系发展——亲密、信任、忠诚,改变了游戏的规则。由单纯的性关系转变成情感关系。如果这样的事发生了,你该怎么办呢?你肯定会和情人说拜拜。


3 结语


总之,无论我们怎么看待外遇,当外遇这件事情出现时,我们都得面对它,并正确地对待它,找出其发生的原因,从而找出合适的解决办法去解决影响我们婚姻的问题(如果想破镜重圆的话),重建夫妻间的亲密与信任。


《外遇心理学》一书的作者之一是一名临床心理医生,他说他并不想评价外遇本身是好是坏,也不建议你们不管怎样、无论如何都要在一起。相反,他会邀请夫妻双方和他一起探究发生外遇、或放弃情人的动机与原因,从而为有意破镜重圆的夫妻提供一些具体可行的方法。


30多年的婚姻心理治疗实践让他得出经验:外遇大都会经过三个不同阶段。分别为反应期、挣扎期、康复期。在这三个阶段,当事人会出现不同的情绪反应,内心会经历各种变化,而这些大都是突发状态下的过激情绪和主观臆断,并非是人们内心的真实感觉。一旦明白了这些情绪和心理,人们就会发现隐于外遇背后的种种问题,而这些问题往往才是需要人们共谋对策解决的。


最后,更正一个概念,外遇并不总是负面的,它也许是给你敲响了一次警钟,也许你会发现正是这样核爆式的瞬间袭击摧毁了你原来的婚姻堡垒,从而诞生一种更健康、更清醒、更成熟睿智的婚姻态度,让你的婚姻获得新生。


文章整理自书籍《外遇心理学》

简妮丝·斯普林,迈克尔·斯普林合著,朱伶俐译


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社长问:

面对情侣出轨,你会怎么办?

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