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文/李爱玲 桃花的话： 这期情感实录，来自桃蜜筝筝。 她给发了很长很长的文字。我们又微信聊了半小时，她的语音里，声音依旧哽咽。 因为还有痛。 哪个女孩从单纯到成熟，从脆弱到强大，不曾有痛。 经历让人蜕变，她已足够勇敢。 祝福筝筝。 真实故事呈现，尊重本人隐私，已隐去个人信息。 可能，用惯常标准来看，我现在就是个loser——离婚、带孩子、工作普通，没有存款，甚至还有一些欠债没有还完。后面的人生大概一眼可以看到尽头。 的确，生活让神经紧绷，我怕给不了孩子好的教育，怕给不了母亲安心的晚年，不知道自己什么时候才能彻底从记忆泥潭里爬不出来。 但是，即使我的担忧这么多，我依然很庆幸：我离婚了。 我生长在单亲家庭。很小的时候，父母便分开了。 但我并不觉得自己可怜。母亲把我保护得很好，给了我最大的爱和温暖。全家人，包括姥姥姥爷和亲戚，从来没有人说过父亲一句不好。我一直在爱里长大，活得特别单纯。 我性格温和，心思简单，一直到大学，几乎很少拒绝别人，也从不愿得罪别人。 2010年，是我在南方读大学的最后一年，在实习期间认识了T，我的前夫。 他比我大六岁，当时已经工作，自己做点小生意，对我很好，很关心。 或许，我内心深处其实是渴望父爱的，渴望被一个强有力的男性保护。我和他恋爱了。每天都很开心，想象着，毕业后就找一份工作，好好赚钱，然后，与T结婚，组建我理想中的幸福家庭。 最后一个学期，T说他要创业，但没有钱。我当时什么都没想，只想着全力支持他创业。我把我最后一学期的学费给了他，还向同学朋友借了很多钱。 我觉得钱哪是最重要的东西呢，人最重要，他对我好，而我自己也有手有脚一样可以赚到钱。我愿意和他一起，为了未来而奋斗。 第一个月，我连吃饭的钱都给了他，没钱去食堂，我吃了整整一个月的清水挂面。 开了店，前期几乎不挣钱，同学朋友开始催我还钱，学校宽限的时间也到了，我问他怎么办，他说走一步看一步，到时候再说。 这是我第一个应该醒悟的关键时刻，可是，我错失了。我单纯地认为，创业前期，赚钱肯定特别难，他的压力也很大，不应该再逼他。 那段时间，我过上了从未有过的艰难生活。只要没有课，我就去店里帮他干活。店铺主要卖绿植，前期没有销路，我帮他到处找。偶尔能接个小工地上的活，我自己就上工地帮他做。连男人都嫌累的搬搬扛扛的活，我都做。我只想着，能尽快和他有个家，该多好啊。 最后，我的两个大学同学费尽全力帮我凑齐了学费。我终于不必担心拿毕业证的问题了。但是我开始整晚整晚不敢睡觉，早上不敢睁眼，因为睁眼意味着离还款时间又近了一天。 毕业后，我提出我出去找工作上班，他守店，这样至少每个月有稳定的来源，他不同意。他说，这是我们两个人共同的店，应该一起经营。 我一个刚走出校园的女大学生，根本不知道一个店应该怎么经营。我只能用体力、用蛮力，去卖力地干活。我自己学着打理绿植，移植盆栽，去跑工地，去找客源。 体力和精神的消耗让我很累，我开始觉得不对。在这个南方的二线城市，我的同学基本都能找到一份不错的工作，活得阳光，体面，有成就感。为什么我不能跟他们一样，我这么辛苦地工作，认真热情对待顾客，但是总是在借钱还钱的路上，一切让我又累又慌，我想要踏踏实实的家和生活，并没有在我的努力下出现，我感觉越来越心虚。 这是我第二次该彻底醒悟的机会。可是，不谙世事、太过天真的我，又一次被T巧舌如簧地说服了。他说，我们的店已经慢慢走上了正轨，只要经营一上轨道，利润自然就会有了。到那时，我们就可以雇佣工人干活，而我之前借的钱也将很快还清。 我相信了他，也许这才是真正悲剧的开始。 经历了一年多的时间，我们终于赚到了一些钱，大概三万多。 一部分还了之前借的款，一部分T说拿去进货、跑资源。我同意了。我觉得事业要发展，的确是要源源不断地投入的。 我并不是个适合做生意的人，没有头脑，没有财商，没有心计。当时的我，搞不明白我们为什么手上永远没有钱，只要刚赚点钱，就被他不知道怎么地搞没了。隔一段时间就借钱，落款全部让我签字。 后来，我无意间发现，T竟然到处对别人说我家非常有钱。多可笑，事实上，我一直处在为他借钱还钱的路上。 我终于意识到，我不能再继续下去了。这种生活完全不是我想象的，没有一丝安全感，与我的渴望相差万里。 我决定离开，回湘西老家，留在母亲身边，找一份工作，然后好好生活。 可生活就是这么讽刺。在我决定离开他回老家时，发现我怀孕了。 我不舍得打掉孩子，又不舍得让他生活在一个不完整的家庭里。 我想起作单亲妈妈的母亲，养育我这些年，尽管她从不向我诉苦抱怨，可我知道她的艰辛和不易。我不想让我的孩子步我的后尘，继续生活在单亲家庭里。 我不是个有魄力的女孩。这么多年一直过得与世无争，与人为善。对T，我再次妥协了。 至此，我失去了婚前可以止损的三次机会。 没有婚礼，没有戒指，就去民政局领了结婚证。他说小本生意，起步太难，所以肯定会辛苦一些，但是我们只要互相扶持总会好起来的，他一定会给我一个我想要的家。 怀孕期间，我一直在店里工作。8个月的时候，我甚至还挺着大肚子跑工地。 孩子即将出生，我去医院待产。因为和他结婚遭到家人强烈反对，妈妈那段时间因为太生气与我断了联系。没有亲属来照顾我。他说忙，把我丢在待产房走了，我只能打电话请朋友帮忙送饭，我终于意识到，我的人生，真的错了。 直到进产房的前一刻，在我的强烈要求之下他过来了。生下孩子后他抱了抱，又走了。我筋疲力尽却不敢睡，怕孩子被别人抱走，怕孩子饿了醒了没人管。大概，医院从未见过任何一个产妇，像我一样。 从医院回来我开始了一个人带孩子的日子。白天洗衣做饭，晚上除了喂奶还要被他叫醒给他做宵夜。我冲他发脾气，他轻描淡写地说一句“那你要我怎样”。 人太过善良，就是懦弱。太过可笑，就成了可怜。 半年之后，他病倒了，要做手术。我又要照顾孩子又要跑医院，要凑钱给他治病，真的快撑不住了。 因为人缘好，之前认识的一个好心阿姨知道我不容易，借给我10万元。我请小叔子来帮忙照看T，他同意，但提出要一个月3000元的工资。 我分身乏术，只能同意。与此同时，我必须要有经济来源，我抱着孩子店里医院两边跑。那时，孩子只有8个月大。 那一段时间的辛苦疲累，我至今都不敢回想。最后朋友看不下去了，向公司请假一个月来帮我。但她的公司不批准，领导告诉她，如果请假这么长时间就直接离职。 我永远感激我的朋友，她宁愿离职，也要来帮我。那段时间我的身体因为严重透支也变得极差。而小叔子拿着我的信用卡给自己买了手机，在他帮忙看店的期间，我没有见到一分钱的收入。 其实人生就是赶路。如果方向错了，一切努力都是错的。不要去相信一个一直给你画大饼的人，这样的人其实他们只爱自己。 可惜，这些都是我后来才明白的。 T出院后，为了省钱，我每天走路背着孩子推着他，去医院做理疗，上下楼、过马路，一个小时路程到达医院。他似乎从来都不考虑钱从哪来，从来都不考虑我是否还能承受，我告诉他，让他配合理疗，身体好得快些，我累了。 我清楚地听到他的回复：“那是你还不够坚强。” T经常闹情绪，像个无理的孩子。半夜三更大喊我起床，不考虑孩子才几个月需要睡觉，不考虑我有多累，只说他不舒服，需要人陪。 我想过离婚，但考虑到他的病，我犹豫了。 我万万没有想到，有一天T竟然跟我说，他想到一个好办法，让另外一个女人过来，和我一起照顾他，这样我的压力就小一些。 我问那个女人是谁？他说是他之前的一个女人，还给他生了个儿子。他说等他好了之后他就去贩毒，这样就有钱了。 我彻底傻了。 我嫁给了一个彻头彻尾的人渣！ 我无法形容那一刻，我感受到的恶心。 我也终于意识到了我的问题，不是天真，是愚蠢。 我最终的决心，就是在那一刻下的：我一定要离婚。 小叔子说，离婚没有问题，拿20万他哥哥肯定离。 我说，我没有20万。如果不离，我就去找妇联，去法院起诉，不管用什么代价，即便拼了命，我也要离婚，否则我的人生没有活下去的希望。 所幸最终，T同意签字。但条件是，店铺归他，孩子归我，十几万借款全部由我承担。 就这样，我终于离婚了，如同新生。 有人说我没有道德仁义，在T生病之后提出离婚。 有人说我傻到家，凭什么替他承担这么多债务。 我不想再去纠缠了。无论如何，他肯签字，就是放了我一条生路，至少免去了起诉离婚这条漫长的消耗之路。 另外，借款虽然是给他治病花的，但那是我的朋友在我最难的时候，为了帮我而拿出全部积蓄。这样的情份，T可以欠，但我不能。我永远感激她们，并一定要用最快的速度还清这笔钱。 至于孩子，他不能选择出生，也许最终，他还是要像我一样，在单亲家庭里长大，也许最终，会跟着我一生清贫，但是，我会拼尽全力去爱他。 离婚后，我给家人打电话。我隐瞒了负债的事。对家人，我已有太多愧疚，我的错误选择，我应该一力承担。 我孤身一人，抱着孩子，拎着行李，回到湘西老家。 那天，妈妈来车站接我，她说：孩子是我们的，有饭吃得饱，我们养。 我觉得，我重见天日了。 妈妈无条件地接纳了我的一切。我愧疚又感激。想起我曾经为了嫁给那样一个人而不惜与妈妈决裂，真的恨自己太傻。 妈妈帮我照顾孩子，我在装饰公司找到一份工作。领导和同事都对我很好。在这个三线小城，我每天认真生活，工资的一部分交给妈妈作为家用，另一部分偷偷存下来，攒钱还债。 日子清贫，但我打心底觉得重回美好。 我至今仍不够强大。回想起从前，我多么希望只是做了个梦，多么希望我没有经历这荒唐的一切。可是，它不是梦，它真真实实地发生过。 是我性格里的软弱，让我一步错步步错。爱错人，选错人，嫁错人。这一切都不能怪别人。 那些年的创伤，并没有完全平复和愈合。我至今还不敢告诉母亲我还有朋友的借款没还完。 我自己，应该为当年的任性付出代价。 对原来的城市，除了那几个帮助过我的朋友之外，其它人我全部切断了联系。回忆太苦痛，我无法做到坦然回望过去。 但我仍然愿意把这一切分享出来。走过这一路之后，我诚恳地提醒所有年轻女孩，结婚，一定不能盲目，不能心软，不能拿自己的人生做赌注：
虽然我现在仍然不够强大，想起从前的经历，仍会心痛流泪。但我已经走在改变自己的路上。我需要变得理智、坚强，才能让自己从过去的阴影里走出来。 当初离婚时，我说我选错了人。有不知情的人劝我说：哪有什么错的对的，离婚后更找不着对的。 但我现在敢说：离婚本身就是对的。 错的人，错的路，离开就是对的，一定不能回头。 如果你愿意分享你的故事，请记得跟我联系。情爱、婚姻、成长。我们都是在伤痛和弯路里，跌跌撞撞，学会坚强。 ※作者简介：李爱玲：情感作家，职场女性，80后妈妈。在夜里写字，关于女人、情爱、独立和改变。微博@李爱玲的桃花马。微信公众号：桃花马上石榴裙（ID:taohuama2015），新书《你才是自己的过来人》热销中。 |
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