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1.“经理，310包房唱歌的客人跑掉了，您看怎么处理？”“你有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系” 2.有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：你再换一个方式问一下。此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼…… 3.三国时期的地名，现在全改名字了。九原是吕布的故乡，现在改成包头。可以想象一下，吕布大喝：吾乃包头吕布，来将通名！“驻马店袁绍！”“临沂孔明！”“石家庄赵子龙！”“保定张翼德！”“西双版纳孟获！ 4.读初中的时候比较皮，某日又被班主任叫到了办公室里（此为背景）……班主任：“来了，坐吧。”“不……不用了老师，我站着就行。”（坐下的话一般要被教训很久，都懂的）“叫你坐下就坐下”“真……真不用了，老师你坐着就行了”“真不坐？““真的不用，谢谢老师了……”（窃喜ing）“那行，站着吧”班主任叹了口气说。对，你没猜错，楼主脑子瓦特了，扶着椅子悠悠地坐下来……永远忘不了，当时班主任一脸黑线的表情＋那天走廊风真大 5.刚刚报名考驾照!听说驾校教练有潜规则，要学员被陪睡 请教练吃饭等黑幕遭曝光。都说驾照难考代价付出大，有人花了几万元，有了花了十几年，有送礼，也有被劫色的。不知道是真假，如果教要求我请吃饭，陪她睡，我要不要接受！在线等！毕竟见到教练这么年轻貌美真的有点心虚！ 6.东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。 7.姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家和我们一家人吃饭，我们家就我姐会日语，饭菜都上桌了，谁知姐姐有点事出去一下，叫我们先吃。我们家传统都是客人先动筷子，我们才动的，但姐姐男朋友一直坐着没动，后来爸爸饿的忍不住了，来了句： 太君你先米西米西，花姑娘的马上就来。 8.认识一些小朋友，家境贫寒，有强烈的发大财的欲望，渴望出人头地，让父母过上好日子。说起来永远踌躇满志，日常却是逛淘宝刷b站，基础工作嫌没劲，难的项目接不住，深夜会被上进心折磨，下着要努力的决心，被自己感动得睡着。这形容的没毛病！ 9.以前每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，再掏出火车票，然后欣赏列车员脸上失望的表情。 10.有人说在湖南， 跟老板说：“老板，这个菜不放辣。” 老板：“那你来炒。” 哈哈哈哈哈哈哈这画面感爆掉了 |
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