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1、我28岁那年，还是单身一人，老爸老妈找大师给我算命，看我的姻缘什么时候到，大师掐指一算，口念谶语道:“身材轻盈长的俏，默默无闻把床叫。能屈能伸有中气，姻缘明年准能到”，老爸老妈很高兴，他们说，想不到未来儿媳妇还是个美女。转眼一年过去了，昨天，快递到了，我给充气娃娃打上气，突然想到了大师的谶语，我靠，原来大师说的姻缘就是充气娃娃呀！ “谁家的小花喵……太可爱了！” 2、老婆到家，老公立刻围上来，手一伸：老婆，是不是可以给……老婆：尼玛，你看看这猴急的小人样子。老公：是，是，我小人样。老婆：我们先把家庭事务上做一个明确分工。老公：我完全赞成！老婆：好，把桌子收拾一下，再把碗洗了，然后……老公：啥意思？你说说，全是我做？老婆：咋的，你还不服？我这可是按照分工来的。而且也是征得同意的！老公：我啥时同意的？老婆：刚才啊！老公：分工明确，也不能都是我一个人做啊！老婆：尼玛，难道你没有听古语说，君子动口。小人动手吗？老公：尼玛，全是套路…… “你是猴子派来搞笑的嘛？” 3、问大家一个比较羞羞的事情，老婆水太多怎么办，每次都弄的我湿漉漉的，好恶心，也尴尬，我偷偷问丈母娘，我老婆怎么会这样，丈母娘对我说，傻女婿，这是她的真实感情的流露，所以才这么多水的。我当时就恼火了:“岳母大人，您闺女都快三十的人了，还整天流口水，您还拿这么幼稚的理由骗我，有意思吗！” “大叔，年轻时候也是一支花啊！” 4、办公室又来一位新同事，是个美女，同事小李小声的对我说:“东子，我敢亲那个新来的女同事一口，你信不信？”我:“吹牛吧，如果你敢亲我给你500块，如果不敢，你给我500块”小李点头，上前果真亲的女同事一口，我愿赌服输，掏出500块给小李，不一会，新来女同事走过来，冲着小李说:“老公，帮我们介绍一下吧？”我:“什么？他是你老公？我靠，上当了” “神马东东，吓死朕了！” 5、小李:“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄:“有什么奇怪的吗？”小李:“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆！”大黄:“家暴就一定指的男人打老婆吗？”小李:“啊～” 6、皇后问魔镜：谁是世上最美的女人？魔镜：是你！隔了一天，皇后又问：谁是世上最美的女人？魔镜：是白雪公主！皇后大怒：为什么才隔一天就换人了？魔镜：昨天白雪公主还是女孩，今天破了C，就成女人了喽！皇后气愤道：我要你把白雪公主给......魔镜：不会要我杀了她吧，我可不干！皇后：那倒不用，只要把她的膜补好就可以了！魔镜：... “防不胜防的碰瓷” 7、小时候被班主任赶出教室罚站，外头大风肆虐，任凭我苦苦哀求，班主任都不肯发发慈悲让我进去，那时我就发誓，将来我一定要出息，有朝一日也让班主任苦苦滴哀求我。现在我终于如愿以偿，望着面前低声下气哀求我的班主任，我不屑地笑了笑，把当年他对我说过的话原封不动还给他：“别废话，赶紧给我出去！我不让你进，你就甭想进来”昔日威风的班主任显得好不可怜：“求求你别赶我，我实在憋不住啦！下次再来上厕所时，我把钱补上行不？” “汪星人被欺负的好惨……” 8、富翁暗恋女神很久了，他决定告白。富翁：那个，我有事情要跟你说下！女神：什么事啊大叔？富翁：让我成为你生命中最重要的那个男人吧。女神：好的！富翁激动极了：那咱们是不是换个称呼了？女神：好啊，干爹！富翁：...... “回眸一笑百媚生，女神就是美” 9、哥们：昨晚约了个女网友见面！我：怎样？哥们：我最大的感觉就是相见恨晚！我：这么说来你跟她很投缘啊？哥们：倒不是投缘，就是天色太晚，看不清她长啥样！我：尼玛，原来是这么个相见恨晚...... “遇到个逗比主人也是醉了” 10、我去相亲。问妹子：你觉得我咋样？妹子说：我觉得你很接地气！我欢喜道：那你的意思是觉着我还合你眼缘喽？妹子摇头：没有啊，说你接地气，是因为你的鼻孔离地比较近！鼻孔离地比较近？特么不就是说我矮么！！ “带你装逼带你飞……” 【你看懂了嘛？】
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