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男人出轨,女人其实是这样看待的

2017-05-14  小天使_ag

女人痛恨男人出轨,说到底很多人并不是因为害怕男人另有情感寄托,也不是介意男人的生殖器与其他人有接触,而且因为男权社会几千年传下来的自保本能,因为男人出轨会危及到女人自己和孩子的生存权,要不看看那些宫斗剧就知道了:芈月传、步步惊心、甄嬛传… …,为什么宫斗剧那么火,就是因为宫斗剧描写的是极端男权背景下女人为了自己的性命,为了自己的孩子的生命而进行各方面的斗争,以及情感方面的斗争的心路历程。

宫斗剧准确地戳到了现代女性的一个情感痛点,就是虽然他们看起来生活在一个充满平等的现代社会,但是她们实际上还是生活在牢笼里,这个牢笼就是夫权制度。这个牢笼让她们觉得她们需要争取一个什么样人的爱才能获得资源。其实男人其实也怕女人出轨的,不信看这个社会存在的各种荡妇羞辱就知道了,只要女人有任何一丝和多个男人发生性关系的倾向,马上就会被各种社会文化舆论各种疯狂的攻击,各种贴标签。这是几千年男权社会,甚至全球性的文化留给我们的,就是男性对女性出轨的严防死守,已经深入文化里面,像空气一样被我们呼吸着了。

人类历史上数千年的性别不平等,加重了女性在出轨上这个话题上的受害者身份和受害者思维,为什么男性对女性的出轨严防死守呢?因为男性需要依赖女性的性忠诚才能保证后代是自己的基因,所以他们在设计男权社会时,设计了各种各样生理上、物理上和心理上的制度对女性的性不忠严防死守,但却给男性出轨免死金牌。因为大家没想那么多,原始社会是没有忠贞的观念,只要控制女性就好,而男人不需要,他们想怎么出轨就怎么出轨。

但是,在男性掌握着生活资料的制度下,一旦男性出轨,和其它女人有了后代,这个男人掌握的资源和男人供养家庭的制度就让原配女人和她的后代面临生活资料就会缩减,摊薄、完全夺走。因此在几千年历史中,男人出轨就等同于自己的生命和孩子的生命受到威胁,就像宫斗剧里一样,这让出轨怎么不深恶痛绝。而女人的身体和情感都是有一代一代传下来的记忆, 我不知道大家知不知道我们形成卵子的细胞是在外婆的身体里就形成了。

每一个女婴在出生时候她的身上,已经就有所有卵细胞,也就是说你妈身体里变成你的那个卵细胞是在你外婆身体里制造的。所以基因记忆等等这些不是假话。所以我们现在看到各种原配打小三的争斗其实是男权社会下把生殖竞争压力转加给女人,让女性斗争压力的结果。在原始社会,每一个女性有自己子宫孕育后代,所以即使共用一个男人的精子,在资源上也不存在竞争,为什么会她们打架呢? 她们不能相互威胁, 所以在大自然中很少见到同种动物雌性之间打架,只有雄性会打架。所以在人类社会中,或者说在社会制度比较夫权比较严重的物种里面会有雌性打架的情况,这样的结果是把雄性之间竞争压力给转移了,因为当所有的女性对能否生育,所有女性都对自己的子宫有一票否决权时,这个男人能否有后代完全取决于有没有女人是否愿意为他生孩子时,他们就承担很多性别选择竞争压力,因为如果你不够帅,技术不够好就没有女人选择他,他就无法传宗绝代。所以在男权社会中男性想要避免女性的一票否决权。

他们希望每一位女性都能够为一位男性生育孩子时,因此发明了婚姻制度、发明了一夫一妻制度。在这种制度下,它通过各种社会制度的设计,生产力的进步,个人与集体的暴力,使得女性失去了资源支配权和生育否决权。反过来女性必须为提供她和她后代资源的男性以及有可能夺取自己资源的女性进行严防死守,因为他提供了生育资源,你失去了他。你和你的后代就什么都没有了,这也就是原配和小三纷争不休的缘由。所以说在一夫一妻制度下,在男权社会的背景下,男人出轨不仅仅是追求新鲜这么简单,它不仅仅是偷尝禁果。也不仅仅是大脑寻求放松。因为女人追星,大脑也是寻求放松,寻求简单的情感寄托,也是寻找新鲜感。但女性选择没有办法危及社会制度的寻求方式宣泄情感压力,而男性则选择辜负与背叛的方法。所谓的辜负与背叛其实不仅仅是情感的寄托,更是滥用男性特权。

因为男权社会给男性的特权就是他们在出轨上的免死金牌,特权就是他们拥有更多的权利,更多的金钱,更高的社会地位;在各个方面,在招工时、传宗接代上、还是家庭地位中,他们都比女性有更高的优越感。换之来的代价,男性必须接受男权社会的规劝,你要做一个好男人,当一个好爸爸,对得起你的妻子,你要负责,这样负责语境的规劝,其实就是为了维持一夫一妻这样的制度。

当这个男人不愿意听从这种规劝,而去选择出轨,选择用出轨这种伤害妻子和孩子利益的方式来宣泄自己寻求新鲜感、偷吃禁果、寻求一种简单关系的发泄时,我们感受到的这种威胁是深深埋在这种制度背后的,对我们生存本身的威胁,是他们在滥用男性特权。当然了,在一夫一妻制中,出轨造成的心理打击不仅仅是我刚才说的这些原因,在一夫一妻制度中出轨为什么让人如此难受,还有更深层次的原因。

在一夫一妻制和爱情至上常年的媒体宣传和洗脑中,我们做了一个关联,一个强迫性的关联,那就是个人的价值和亲密关系的成功,我们把这两者过分挂钩了,一个人在情感中成功就说明我这个人有价值,我这么说在讲课中很多人你可能感觉不到这种震撼力,但是却是无数实践中的得出来的结论。

这个逻辑是这样的:如果伴侣一旦违反了约定,比如说和其他人发生了性关系,相当于他背叛了我,相当于他选择了别人,而他选择别人的原因是很多事情是我做不到,我做不够好,这也意味着我作为一个伴侣是没有价值的,是“不合格”的。所以很多被出轨者会愤怒地质问“我算什么”。这就是他们的自我价值感被出轨深深伤害的表现。

在今天,我们抱着爱情的理想是走入婚姻,社会的很多关系围绕婚姻关系运转时,婚姻以及婚姻所依附的亲密情感本身便是成了我价值认同的重要来源。古时候的婚姻只是一种经济和繁衍,考虑和安排的,他们甚至在婚外去寻找感情。很多时候大家觉得婚外情才是真爱,而婚姻只是经济原因罢了,所以那时候出轨还没有这么严重,那时出轨是威胁经济和后代安全感的,这也是刚才我所讲到的出轨的一方面理论依据。可是我们现在的期待不一样了,我们期待结婚的是我们无话不谈的朋友,是我们血浓于水的亲人。是我们充满激情的性伴侣,是我们体贴的知心人,是我们育儿的伙伴。如果伴侣出轨,则代表我们失去一切,也代表自己什么都不是,如果探究更深层次的心理,就会引发自己在伴侣角色中深深地感受到不合格的耻辱感,一旦出轨,这种事件就将带来强烈的自我否定。

实际上,TA的出轨真的和你有关吗?它真的代表你没价值么?现代心理学告诉我们,人的很多行为看起来和他人有关,其实和他人一点关系都没有。我想你们也听说过那句话没有,别人赞美你,不是证明你好,是证明赞美你的人TA能发现美,有眼光,心怀善意,同样的别人骂你,跟你也没关系,不是你不好,只是那个骂你的人心中有负能量,充满仇恨。这个道理是一样的, 我们很多行为也一样,与别人一点关系都没有,都是自己内在心中的投射。

很多人出轨并不是想去寻求一个不一样的伴侣,而是希望找到一个不一样的自己。伴侣是我们的镜子。所以在关系中任何的不诚实,其实代表了我们对自己的不诚实。任何形式的出轨,其实都是自身缺乏合一性的表现,也就是所谓的心口不一,说的和做的不一样,应该做的事情没去做,想要的一个东西却不做。这种现象每个人都有。是缺乏合一性的表现,实际上是头脑、灵魂和身体分离。越是说谎越大的人,例如病理上的反社会型人格,人格就越破碎。

所以请记住两点原则:

1. 被出轨和你本人的价值,你是什么样的人,是什么样的伴侣无关;

2. 对方出轨和你无关,他的出轨只体现他是什么样的人,完全不体现你是什么样的人。

严防死守真的有用么?抗拒和恐惧真的会有好结果么?在婚姻家庭咨询中,我们有一个的共识:家庭悲剧是会一代一代传下来的,许多被出轨女性很多会有个出轨的父亲和一个被出轨的母亲,反之亦然。越抗拒,这件事就会越持续,是因为生命要通过这件事请教给你的东西,你还没有学会;越恐惧,这件事就会越发生,因为你的潜意识知道这件事背后有你未完成的功课要做。

由此可见,女人预防被出轨最好的方法是增强自我的价值感,现代的独立女性需要把亲密关系的成功与否,跟自己有没有价值这回事分开。离婚不等于失败,分手也不等于失败,没有亲密关系,没有感情也不等于这个人很失败。男人就算找别人,也不代表你不够好,不代表你没有价值。这是我反反复复需要强调的,而不是严防死守,去恐惧。

自己的原生家庭有出轨创伤的女性,你更容易找到有出轨倾向的男人。因为在你的原生家庭中,你看到你父亲和母亲的互动模式,以及你与你父亲的互动模式。决定了你会以那个东西为标准寻找什么是爱,这样的女性建议先进行心理咨询,心灵成长,自我调整,找到自身的价值感,认识到亲密关系中什么样的东西是健康的,什么样的是不健康的,再去寻找情感,这样会避免重复家庭悲剧。

我在咨询中已经无数次见到这样的案例了,女生的父亲出轨,母亲常年是被出轨的受害者。这使得她每次寻找爱情时,虽然是不一样的男人,但都是同样的结果,她严防死守,她频繁查查岗,她一个小时一个电话,最后发现男友出轨,大吵大闹,生气、虐待甚至家暴,最后男人跪在她面前,哭着求她,让她打巴掌,但是到最后什么也挽回不了她一颗破碎的心,什么也无法挽回她破碎的自我价值感。

看着她在一个重复的剧本,一个命运已经给她写好的剧本,她又无力更改的剧本,她又重复上演同样的故事。换个人只是换个演员,我真的非常痛心,所以对出轨有个正确的认识实在是非常重要的。

而出轨方永远是背叛感情关系的一方吗?不一定的,出轨,只是背叛的其中一种,我们还有无数办法属于背叛我们的伴侣,可以冷漠、可以忽视、可以指责、可以羞辱、可以不接纳,这些都是背叛感情的一种。被出轨的人,不一定是关系中的受害者,我知道在咨询中这句话往往是最难听进去。常年的思想观念告诉我们,出轨就是错,就是错,他有所有的错,他就不可能对了。但实际上被出轨的人, 不一定是关系的受害者。或者说不一定是唯一的受害者。因为受害者和加害者往往是一对孪生双胞胎。当我在说,你在害我,你在害我,你在对我不好时,但我们却没有发出完全停止的信号时就是我们纵容加害者的行为。具体关于加害者和受害者互动的行为,我们将在深度课程中慢慢讲解。

干货来了哦!如果被出轨了,在和解过程中,问题已经发生了,应该问对方哪些问题?这用到我们刚才说的,人的很多行为看起来与别人有关,其实与其他人并无关连。很多人出轨是为了寻找不一样的自己。所以对于出轨的人询问意义的重要性大于询问细节。很多人纠结于出轨者究竟做了什么,细节是什么,无非是怎么做的,你们怎么上床,怎么接吻的,干了些什么。而实际上这些细节往往是最不该问的。我知道你很想知道,但你为什么你想知道?无非是你想比较,你想把自己和她比较,你想问一句这个人到底哪里好?你想问一句为什么你这样对她不这样对我。你想问我到底哪里不好?我到底哪里做错了?我哪里对你不好?你为什么这样对我?不是说你不可以反思自己,但是在气头上,你是听不进去对方给你的建议的,很多时候对方只要出轨是我们很可能犯了其中一个错误,冷漠、忽视、指责、羞辱或者不接纳等等,这些我们都有可能犯的错误。而这些错误我们不会一时半会儿意识到的。所以第一步是要控制住自己,不去问这些问题,不要问这些细节,不要和那个人做对比,不要问你为什么这么对她,我哪里不好。你没有哪里不好,你这个人是本自圆满的,你是非常好的,你是非常有价值的,这是一条铁律,你只需要记住就好了,不需要去问。所以一切把源头、矛盾和原因归结于自己身上的问题,其实都是没有用的。我们应该问的问题是什么呢?这段关系对你来说有什么意义?是给了你想要的情感,还是让你看见你想要的人生?还是发现了自己未曾发现的情感需求,遇见了新的自己?你受到诱惑的时候是怎么想的?你觉得你的生活中不时需要这种禁忌的诱惑吗?这个诱惑哪里吸引你了?我们是不是有可能创造这种诱惑去让你觉得新鲜呢?是不是我们的生活中,我们的关系中缺少了活在当下的元素呢?那么我们能够如何更好地活在当下呢?

不要把自己拿去和其他女性比较,我曾经见过很多丈夫出轨后,把自己和其他女人比较,各种询问细节。询问细节后,自尊心倍受打击。然后各种在整容、各种在无意义事情上花钱,这样的女人。如果男人会因为女人的某些缺点而做这个不做那个,这本身就是直男癌的表现了。如果你刻意地把它询问出来,然后再去执行,其实就是为直男癌的行为买单。

同样对于被出轨的一方,我们也要问,你在这段关系中得到的是什么?你不了解对方的地方是什么?你对这段关系和这个人抱着怎样的想象?通常不切实际的期待和猜想正是种植欺骗和心碎的土壤。正是因为对方觉得,他也深深知道他不能成为期待的那个他,所以他才欺骗为了不伤害你,实际上么这一切的根源又是谁在欺骗谁呢?如果说你期待对方成为一个他不可能成为的人,而TA为了满足你的想象而欺骗你,实际上最后,难道不是你在欺骗你自己么。从自己描绘的那个虚拟图画中走出来,真真切切的看到你面前的真实的那个人,这才是疗愈的开始,这才是一段关系回到本质的开始。

今天内容有点多,现在讲最后一部分:出轨后,想和解注意什么 ?

首先,出轨方必须诚恳道歉,道歉并不是要忏悔自己曾经出轨的事实。因为很多出轨的人,在出轨关系中感受到的年轻飞扬,这种神采的感觉,体会到这种活在当下,这种今朝有酒今朝醉的感觉,让他说我后悔做了这件事,这不现实。那他的道歉是什么?道歉的最重要的点是什么,不是说他追求竞技感有错,不是说他寻求新鲜感有错,而是他的方式有问题,他的方式是他在滥用他的男性特权。是因为他的不诚实,因为他的隐瞒,因为他不能遵守这个制度,不能遵守这个规束,不能遵守这种规约,他的这种隐瞒和不诚实,让你-这个被出轨者受到了身体上、心灵上、物质上各种各样的伤害,他要为这个道歉,他要为伤害你伤害孩子道歉。而被出轨者这一方可以选择接受或不接受他的道歉。如果选择不接受他的道歉,那么这段感情就是你人生中的一个过场而已;如果选择接受他的道歉,你要选择原谅。我知道选择原谅很难,这个可以开一个专题课去讲解。很多人说我感觉不到,原谅不是一种感觉,它是一种选择。只有先选择原谅,你才能有感觉到原谅。认真思考自己在关系中做了些什么,那些可能背叛伴侣的方法。不能把对方的出轨当做永远让对方低你一等,永远指责对方的借口。如果出轨和好之后,吵架时永远被出轨方说一直说:你出轨,所以一切都是你的错。不管什么时候吵架,被出轨方从不妥协,不去检讨自己,也不思考自己做了什么,只是用一句话怼回去说:你出轨,所以你错,这样的话是对关系的疗愈和修复没有好处的。而对于关系的疗愈和修复这个话题也可以展开讨论,今天就不讲了。

最后我要简单讲一下对小三的态度。之前说过,原配和小三之争是男权社会的阴谋。 女性之间,如果从进化心理学角度来说,很可笑的是吹捧进化心理学的人都没有意识到,女性没有理由互相打架。所以小三的力量是这个社会赋予的,小三原配的斗争是社会建构的争斗,是假的,是假象。小三的力量,都是你赋予的。你不给TA那么大的力量,TA就没有那么大的力量。

举个很简单的例子,很多人会说这个小三要分我家产了,都要这样那样,是TA是会分你家产,她有可能会分的你的家产,可是如果你情绪激动,如果你愤怒、如果你伤心,那么这个小三的力量就不仅仅是分走你的家产,TA还有力量把你的身体搞坏,TA还有力量让你每天不开心,让你情绪不好,让你每一天都过得不好,而这种力量是你给她的,如果你不给她你不给TA那么大的力量,TA就没有那么大的力量。如果你深深相信自己的价值,而不与她比较,TA就没有那么大的力量。即使小三可以拿走你物质上的东西,但是拿不走你精神上的东西。只要你精神上、心理上强大,物质上的东西只是你内在的投影而已,物质上的东西永远都可以再创造。

最后,在一夫一妻制的前提下,做小三不道德。我个人的政策是:如果这个人和我的关系需要对他的伴侣隐瞒,那我不会和他发生性关系或者交往的,因为我不愿意让一个缺乏心理合一性的人进入到我的私人关系中。你和一个缺乏心理合一性的人交往,创建一种需要隐藏的关系,那么你本身有什么样的心理需求?你从这段关系中得到了什么?这是你想要的人生么?这是我会问小三的问题,这样的事,我不会做。同时我不赞成舆论给小三道德谴责,因为花大力气谴责、攻击、甚至殴打小三,其实是给自己带来负能量的过程,你去追着TA打,你去骂TA,你去做带来各种各样负能量的事情,这对你的内心真的有用么?对你阳光、健康、愉悦的生活下去有用么?这只一个发泄途径,并不能解决问题的症结,这只是逃避内心的功课罢了。

好了,我知道我今天讲的可能是非常有争议,引起情绪波动很大的话题,谢谢大家的耐心聆听。在出轨这个话题上,我能给与大家最基本的只有理解和共情。我虽不曾在出轨上是男权社会的受害者,但深入研究性别理论后发现我们都是某种程度上的受害者。

在某种程度上,所有的女性是男权社会的受害者,只是大家没意识到我们面对很多情感问题,像包括出轨、包括婆媳、包括婚姻其实都是由男权社会的社会构建造成的。所以我觉得我有责任去做这样的科普,去启发大家的智慧去,思考的原因。因为只有我们认清问题的本质,只有强大自己的内心,我们才能有机会改变客观条件和客观事实。

明天有经典提问解答内容哦!

再见!


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