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1、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”我...... 2、路遇到初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说：我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头：我说的是你。 3、今天，我穿了半裙高跟鞋去逛街，走着走着后面有那种“星探骗子”问“小姐有兴趣做模特吗”，还没等我拒绝，绕到前面看了看我的脸又来了句“不好意思打搅了。” 4、医生：好消息和坏消息，你先听哪个？ 病人：好消息吧。 医生：检查结果出来了，你只有24小时好活了！ 病人：这算哪门子好消息，那坏消息是什么？ 医生：检查结果是昨天出来的，我昨天忘了告诉你了。 病人：…… 5、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置…… 6、“坏人会下地狱吗？”一天，一个小男孩问小利斯神道。“会的。”小利斯神回答道。“那万一好人也下了地狱呢？”小男孩又问道。“不用担心，他们会把地狱变成快乐的天堂。”小利斯神微笑道。 7、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。 直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了..... 8、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。 9、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。 10、闺蜜说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。” 11、有一次去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！ 12、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？老板：一块钱。我：为什么其他店是五毛钱？老板：因为我想多赚点钱啊！我....好耿直的老板啊.... 13、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。” 14、以前家里有次吃火锅，侄女要下楼去玩，点名要我跟她去，陪她玩。她吃过饭了，我没吃，我就问她：“你吃了，可婶婶还没吃晚饭呢。”她说：“那你就吃两口花生米对付对付呗。”大家都在笑，没有人说她。如今她结三次婚，被离了三次，都不到半年。 15、路上看见的一个小孩子，牛奶自己喝不完，然后他妈妈说；剩下的给妈妈喝吧！然后孩子把牛奶倒了，说：不给你！她妈笑得很开心地说：看见没，到他手里的东西，他扔了可以，别人拿不可以……我：？？？ 16、一周星座运势预言如下：白羊座、金牛座、双子座容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。 17、今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？ 女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了。。。 |
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