1.女:有公寓吗?有雅阁吗?男:没。女:我有事先走了。男:我有别墅,为啥要住公寓?开奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老逗人家!穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。 2.朝男盆友要零花钱,他不给,我就在床上翻来覆去的折腾,最后他说,我从没看见过一团肉,可以在床上翻滚的这么自如,给你200,别翻了,床受不了……果断打起来了…… 3.你听我说,就这样把整块透明皂扔进洗衣机的话,我觉得它并不能真的代替洗衣粉,咱以后别这样了好不好?你看见我在公司从口袋掏出半块透明皂,同事看我的表情了吗? 4.回到家里,女朋友一直在吃东西,一句话没跟我说。我怒与她摊牌:“我和马卡龙,你必须选一个!”看得出她很为难,半晌才缓缓开口说:“可以选两个马卡龙吗?” 5.我上次在陶宝买了一个2T移动硬盘,那老板太会赚钱,给我拷了1.6T那种片进去,剩下的那点空间根本不够,但是又不舍得删除,只能咬牙再买一个了。。。 6.曾经有个情感大师告诉我:“谁在暧昧中占据了上风,就能在以后的恋爱中把握主动权,谁先开口谁就输了。”我牢牢记住了大师的话,并且真的遇到了许多跟我暧昧的单身女孩,我死活都不先开口,她们后来都成了别人的女朋友。 7.老婆:从结婚到现在,你一共就碰过我九次,你是不是tm在外面有人了?老公:媳妇,不行咱俩就离了吧,从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过,求求你让我睡会儿吧! 8.病人被推进了手术室,非常紧张。医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”病人顿时放松了。一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆得站着……病人紧张道:“大夫是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了?”医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢……” 9.一妹子ATM机前取款,系统提示“请输入密码”,我在后面脑残的补了一句“并按#号键结束。”GC是妹子转过头问我#号键在哪呢…在哪呢…哪呢…呢 10.上次去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共76。 |
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