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你来了，我信你不会走 你走了，我给你两榔头  还记得吗。 小时候每次回家， 都会对爸妈说一句：“我回来啦！” 长大离开家后， 对他们说这么普普通通的一句话， 居然都成了奢望。 摇铃铛 Vol.47 来自摇铃铛 00:00 04:15 文：摇铃铛  一 前年年底，我妈查出甲状腺肿瘤。 知道消息时，我慌慌张张的从公司请假打车去医院。我一路上浑身一直发抖，差点把半辈子的眼泪都流完了。 还算好，这病不严重，做了场手术就都痊愈了。唯一的后遗症就是需要终身服药。 手术后，我妈回老家休养。 可能被吓到了吧，之后我也有了后遗症——连续几天，我都做了差不多的梦。 在梦里，我回到了小学。那时还住在学校职工宿舍，我家在地下一楼，终年不见阳光。 我背着书包沿着楼梯往下走，掏出钥匙开门。 进去以后，跟往常一样扯着嗓子喊：妈，我回来啦！ 年轻了好多岁的我爸妈，就坐在摆满了菜的餐桌前，笑吟吟的看着我。 醒来我的脸上都是眼泪。  二 我想我是害怕的。 从前两年我爸身体一直差强人意，紧接着我妈又做了手术。我就意识到：爸妈都不年轻了。 我妈不再是那个抬起手打我，浑身是劲的我妈；我爸也不再是那个熬夜打麻将，第二天还能红着眼睛去上课的我爸。 我好像吸走了他们的青春。 更可怕的是：当你发现父母在慢慢变老，自己却没有时间陪伴他们的时候，那种焦虑是呈几何数增长的。 有时候也会矛盾的想：当年大学毕业后，我怎么没回老家发展呢。隔一会又要摇摇头，如果我回去工作的话，爸妈一定会很失望吧。 毕业后好多次，他们坐车大包小包来长沙看我。送他们上车时，我都会哭。我说爸妈，我好想回老家陪你们，不待在长沙了。 他们都会笑着骂我：想什么呢？过得好好的。 然后赶紧转过身去，背对着我摆摆手：我们回家了啊！ 可是我明明看见你们的鬓角和眉毛都发白了啊。 明明每天很想我，也不敢打电话打扰我生活啊。 明明每次生急病的时候都会瞒着我，半夜让舅舅送去医院啊。 明明每次打电话的时候，你们都会叹口气说：你不在家，我们都提不起劲做饭，反正做了也吃不完。 为什么每次看见我，都假装那么坚强呢。 那种倔强，就像小时候有次我天黑找不着家，也死死撑住不掉泪那样。  三 很早以前就有老家的朋友问过我：你觉得是陪在父母身边过完一生比较好，还是出去闯荡追寻梦想比较好？ 我当时毫不犹豫的说：当然是出去闯荡啦！咱们家那个地方多落后啊，连个肯德基都没有。 可现在如果有人问我这样的问题，我会回答：无论你做出什么选择，闯荡也好留下也好，都请你不要走太远。远到一年到头也见不到一次，远到每回见面他们都老了一圈，远到他们想给你打个电话，甚至都要考虑时差。 如果实在要远走的话。请你，等有条件了，一定尽快把父母接来身边吧。 你知道吗，当我听说朋友的爸爸半夜突发脑溢血，远在另一个城市的她买了最早一班的飞机，却还是连最后一面都没见着。那种撕心裂肺，我想是能记一辈子的吧。 住在一起的话，即使是一碗汤的距离，晚上睡觉也会踏实一些吧。 你要相信，没有几对父母，是真的希望孩子远离自己的。他们之所以把你往外推，之所以能接受你在外面打拼漂泊，完全是不想因为亲情的束缚，强行折断了你的翅膀。  四 长大以后我经常在想啊。三四十年前，我爸妈曾经也跟我们差不多大吧。 我妈可能跟现在的少女一样，绑着双马尾每天只想逛街买衣服。会暗恋班上成绩最好的男生，有闺蜜，有梦想，偶尔幻想一下自己将来会嫁给什么样的人。 我爸呢，有关系好的兄弟，有喜欢的明星和磁带，喜欢唱歌还经常获奖。那时候据说挺帅的，还经常被女生喜欢。有时候可能也会觉得自己将来会变厉害吧，想象自己飞黄腾达的模样。 但是在我出生以后，他们就直接告别了青春。在我的记忆里，和他们能扯上关系的词，只有琐碎和奔波。从此，只剩下生活和我。 既然他们可以为我放弃那么多，为什么我不能为他们付出一点点呢。 所以我决定了要把他们接到身边。 这一点点里面，跟孝顺无关。跟爱有关。孝顺从不是上一代用来绑架孩子的借口，爱才是让人心甘情愿付出的理由。 这样啊，起码不会在多年以后后悔。后悔为了成全自己的生活，自私的选择抛下他们。我们都是独生子女啊，除了我，他们没有别人了。 “妈我回来了。” “快去洗手吃饭吧！” 我回家啦。不管我在哪里，有你们的地方就是家啊。 每个人也许都只能活一辈子。下一世，再多恩怨情仇都不会见面。  |
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