|
1、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。 我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。 大爷一把拉住我：这是我的香皂！ 好像是躺枪啊 伙食不错哦 2、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发。” 连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 3、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？” 我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？” 这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。” 我说：“行！我明白了，晚上下班了去给你买条内裤！ ” 也好像要一支这样的3D笔 坟头的草两米多高了吧 你是要体验飞的感觉么 4、幼儿园老师问她的学生：'谁能用肯定一词造句？'第一个小女孩说：'天空肯定是蓝色的。'老师说：'可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！'第二个小男孩说：'树肯定是绿色的。'老师说：'可到了秋天，树会变成褐色呀'这时，后排的小明站起来问道：'老师，屁有颜色吗？'老师惊愕道：'当然没有！''那么，我肯定我拉裤子了！' 5、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们……” 6、问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？ 答:因为他吃的是藕~ 7、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：“你们说吧，我先下去了”！ 8、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软”，果然效果奇佳，再无人尿到池外。 从上可得4个启示： 1.有时负面激励比正面引导更有效； 2.心理学在生活中的应用很重要； 3.男人的短处女人更了解； 4.男人更为在乎异性对自己的评价。 9、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。 女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。” 秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。” 县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告” 女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。” 秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。” 县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂！” 10、真事，和一同事（哥们儿）出差已有半个月了，傍 晚刚回到酒店，正脱着鞋，老婆来电话了：亲爱的 老公！我刚刚从菜市场回来呢，我：买什么菜啦。老婆：昨天买了茄子，今天买了黄瓜，你什么时候回来呀！？明天准备买苦瓜了…（免提中…）我…看着哥们的淫笑，你们说我是不是该回趟家了？ 感觉还是不那么齐 自己约的，含着泪也要打完 就服你 陌生人之间的默契 人肉倒车仪 |
|
|
