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1、楼主在妇产科当过一段时间的护士。一天夜里查房，看见一个五大三粗还纹着身的男子，睡眼惺忪的抱着一个孩子，一边喂奶瓶一边轻声哼儿歌，看我进来还用力摆手示意别出声，浓浓的父爱令我满满都是感动。看着孕妇都在熟睡，我正要离开，喂完奶的男子突然惊叫：艾玛，这咋还有一个？邻床女的可怜巴巴说：大哥，你怀里抱着的那是俺的孩子！你不让说话俺不敢吱声，这喂完该还给俺了吧？，，男的瞬间就凌乱了…… 2、接到老妈的电话，老妈在电话里说：“妞妞，你多久没回家了？我们特别想你，你爸说他干啥，眼前都有你的影子。”。我有些呜咽了：“老妈，我过两天就回去，我爸现在干啥呢？”老妈说：“刚才喂完狗，正在喂 猪呐‘’。我... 瞧瞧：人家外国人的广场舞~~ 3、都说戒烟有多难 那是你们没遇到这样子的女票 记得那时候我家那口子 简直就是丧心病狂啊 :你戒不戒 不戒? 那好去睡觉！ 头晚啪了五次 接下一个星期啪了二十几次 事后还说看你戒不戒 不戒老娘啪到你拿烟的力气都没有 看你怎么抽 我觉得嘛烟还是不要抽的好 4、昨天晚上去洗澡前面排了应该是一对新婚夫妇，20多岁，说麻烦一下，一个包间，哪位收钱大婶扬起头看了一下，那个男的在包里找了半天拿出一个红本本，一看结婚证，说了一句，我们是夫妻，合法的，全场爆笑。。。 这头甩的 5、我、我表哥、我闺蜜三人认识了七年，今天他俩在一起了，其中少不了我的鼎力相助，然后我表哥为了感谢我，送了100m中国移动全国流量给我……100m流量喔！。。。 6、女:你现在过得好吗？男:我们已经分手了就不要再联系了好吗？女:我现在在保险公司上班，给你推荐一份合适你的保险吧？男:不要啦，单位都给我买了。女:这是一款意外险，连雷劈都可以赔的。你想想你以前对我发了那么多誓……男:好吧……给我来一份。 尼玛~~吓死宝宝了！！哈哈 7、记者：你不怕你老公有婚外情吗？ 妻子：不怕，他养狗，忙得很！ 记者：……那他会不会花心变坏？ 妻子：不会，他事儿多，每天要看狗、喂狗、烧锅炉、有钱愁买不到好狗。看到好狗没钱买！记者：……你觉得这样好吗？ 妻子：很好！养狗的没钱找女人，有点儿逼钱都他妈的喂狗、买狗了。还找什么女人！ 记者:养狗的男人才是好老公啊！ 8、我明明放在茶几的一百元不见了， 家里就我还有小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？ 外甥答到： 小姨，那个钱上面写着2008年。 我看着过期了就丢马桶用水冲了。你真是我的亲外甥...离开小姨家后，外甥：真好，有零花钱了..... 慢镜头：脑袋被球撞了是这样的~~ 9、正吃着饭，老姐又开始唠叨，你也老大不小了，也该结婚了……还没说完我就应付的说道，知道啦！这时旁边的小外甥女哇哇的哭到，舅舅，你还不能结婚！我笑问到，为啥啊？她说，因为宝宝还没攒够份子钱啊！、、、、 10、昨晚去姐家，在小区楼下等电梯，这时来了个美女，和我一起等，电梯下来我进去后一回头，发现美女没进来，我问她，你不上去啊，她结巴的说道，你…先上，我…等…等下趟！…特么…又一个不透过表面现象看本质的！我特么虽然长的像坏人…可我是好人啊！ 这小伙，太禁不住诱惑了 |
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