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1.老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊。把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿内侧了。我就纳闷问她：“为啥非掐大腿内侧？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便向我妈告状！” 2.一次一大家子在姥姥家吃饭，我低头吃饭听我妈和我姥姥说话，大概意思好像是一个人说后院种的豆角怎么那么细，我姥姥说：那是线豆角可不细怎么地，我听完哈哈哈的笑，很大声的说可真没文化，哈哈哈。然后我发现大家都奇怪的看着我，我妈青着脸说;你说啥呢？我说：那个跟我姥姥争辩的人啊。然后我妈青着脸说 ：那个是你姥爷。。。 3.本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。 晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬。。。” 4.高考那年，我和女朋友约定好考同一所大学，女朋友的成绩一般般，所以有道十分的数学大题我故意没做，想拉低一下分数，好如愿在一起成绩出来了，女朋友考上了，我差一百二十分没考上……… 5.今天吃饭跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。” 6.跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到。我就打电话问她，她振振有词：“我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！” 7.本人苦逼高中狗，最近换了一次座位，旁边坐了个妹子心里各种高兴，打完招呼后妹子还给了我一片口香糖，心想这妹子人还挺好，晚自习下课听到她和一男的说：“我旁边的那比口臭！我。。。。。。过来我和你搞下学术研究来！！！” 8.中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪：“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到：“XXX(新娘的一女朋友)”司仪：“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答这个问题滴。。。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。 9.乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！” 10.小明问妈妈：“妈妈，妈妈，我听说过，四六开，五五开，三七开，怎么还有三八开呀？”妈妈：“儿子，谁告诉你的有三八开？”儿子：“爸爸说的！”妈妈：“爸爸怎么说的？”儿子：“王叔叔问爸爸，今天怎么骑自行车上下班，爸爸回答，车得让给那个三八开！”妈妈：“。。。。。。。” |
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