幸福原点2016 / 育儿 / “真是好孩子呀”这句话不能随便说

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“真是好孩子呀”这句话不能随便说

2017-05-18  幸福原点2...

作者 |  马瑞



“把书捡起来!乱扔东西不是好孩子!”


听完姥姥讲绘本之后,小树随手把书扔在了地上。

我妈妈耐心地谆谆教导他,各种鼓励引导,

十分钟之后,小树终于伸出他的小手,

把书捡起来,放回了书架。


姥姥的教育终于有了成果,

激动之情溢于言表,兴奋地夸小树:

“真是好孩子呀,小树太懂事儿了,真乖!”

小树也表示很开心,一家人皆大欢喜。


十五分钟后,书架那儿传来一阵霹雳巴拉的巨响,

大家赶过去一看,原来是两岁多的小树,

正在把书架上一整层的书,都胡乱推到地上,

打算一本一本地放回去。


他拿着一本书,一边放回书架,

一边扭头看着姥姥笑,

“我是好孩子。”小树说。


全家人哭笑不得,只有我发自内心地笑了:

我很多次在课上跟大家讲过的,

错误的表扬方式会导致的结果

就这样真真切切地在我眼前发生了,

果然是此言不虚呀!




对我妈妈来说,她想表达的是:

把书收起来——孩子懂道理——自己的事自己负责————姥姥就不用收了——孩子很心疼大人——长大一定不会太差……

但是对于孩子来说,他不太懂得,

“收起一本书”和“我是一个好孩子”

之间漫长曲折的逻辑关系。


“好孩子”是每个孩子的目标,

就像每个人都希望自己成为“好人”一样。

对于小树来说,

成为好孩子的逻辑如此清晰简洁:

把书收起来=好孩子。

没有条件,创造条件也要上。

所以他去把书架上的书都弄到地上,

一次次重复自己成为好孩子的机会。


但,倘若当天晚上,

小树又把玩具扔到地上,

又有可能被评价:

“到处乱扔玩具,不是好孩子!”

事实上,

“你不是好孩子”和“你真是一个好孩子”一样,

都不是实话。


因为人是多么复杂的动物,

怎么可能单单通过这一件事情就可以判定。 





这就是以往我们用“你”开头的句式表扬孩子可能导致的结果。

我们本来希望通过让孩子整理书籍,

学会保持整洁,或者自己的事情自己负责。

但是事实上,

现在孩子并不真的知道自己为什么需要做这件事情?

这么做的意义是什么,

所以他并没有做这件事情的内部动力,

只是追求姥姥表扬的外部动力。


这是用“贴标签”的表扬方式

对小孩子可能产生的影响之一。

如果长期这样做,当孩子长再长大一些,

又会有什么样的“进展”呢?




有一位家长跟我提问,

说他的孩子今年六岁了,

非常聪明,成绩很好,下棋很棒,

总能得到长辈的夸奖。

但是最近孩子脾气越来越差,

不但不接受批评,反而会大吵大闹。


显然,这是用“你真……”为开头,贴标签表扬的另外一个负面影响。

当我们持续地把孩子做的一件事情,

扩大为“是一个什么样的人”,

孩子对自己的评价就会依赖于这些具体的事

当他一次考试分数高,我们说你这个人是好的,

当他一次下棋下得好,我们说你这个人是聪明的,

孩子当然很开心,

因为他从一件事情上面收获了对他整个人的评价。


但是当一件事情没有做好,

他会很自然地联想到,我这个人是不好的。

刚才赢了一局棋,被评价为“你是聪明的”,

那么当他输了的时候,他会认为“我是不聪明的”。


每件事情本身的变数都是很大的,

影响一局棋成败的因素,

除了“聪明”,也非常的多。


如果孩子对自己的评价,

赖于一件不确定的事情,

那么对自己的定义就会有忽高忽低的波动,

这时候自信心和安全感非常容易受伤害。

他的内心是空洞的,

没有办法真正认识到自己的价值。


这就是孩子越来越脆弱的原因。



孩子不愿意听到负面的意见,

因为那些评价会直接说明了“我是一个什么样的人”,

这真的有点像亚马逊丛林里蝴蝶扇动翅膀,

会引起美国德克萨斯州的一场飓风。


我们有时候会从新闻里看到,

优等生因为一次考试失利一蹶不振乃至轻生。


在旁人的眼里,

只是一次考试没考好,至于这么挫败吗?

但是对于总是被“事情的结果”和“我是什么样的人”捆绑起来的人,

事情的失败,就是“人生的失败”。


这是我们以“你真……”这样的句式来表扬孩子的第二个缺点。

让孩子把“事”和“人”混淆起来,

过于关注一次事情的结果。


如果长期被这样表扬出来的孩子,

长大后,会是一个什么样的人?

这让我想起我的一个学员妈妈。

当时是工作访的第一天,在做练习的时候,

请大家分享小时候印象深刻的一件事情。

在轮到这位妈妈发言的时候,她突然就哭起来了,

她说,我想到自己童年,没有什么确定的事情,

就是觉得很难过。整个童年都很难过。



她说,她有一个弟弟。

从小,妈妈就告诉她

——姐姐要照顾弟弟.

而且妈妈总是会表扬他说:

“你真是一个好姐姐,

你把弟弟照顾得真好呀,妈妈真喜欢你!”

所以她在妈妈的表扬下,不断地努力,

想要成为一个好姐姐,一个被妈妈喜欢的人。


“我是一个好姐姐,我就‘应该’照顾弟弟”,

她说,“已经三十多岁了,

我一直都在照顾弟弟,把好东西让给他。

但是我其实心里并不真的想这么做,

我觉得很委屈。

但是,我好像没有别的选择,

只能按照妈妈说的去做。

所以我想到自己的童年我觉得非常难过,

我觉得妈妈根本就不爱我。”


这样的委屈的眼泪,也淌在很多人的心里。

如果妈妈当初的表扬,

真的是为了让姐姐继续照顾弟弟,

那么妈妈成功了,彻底的,长期的。

但是姐姐的人生呢?成功了吗?


这是用“你是……”去表扬孩子的第三个负面影响:

它实际上是对孩子的一种催眠和控制。

跟批评和指责不同,

它并不容易识别,所以伤害更大。



当我们去指责一个孩子,

说“你从来都不照顾弟弟,

你根本就不是个好姐姐”的时候,

孩子很容易被激怒,

有可能会反驳或者赌气真的这么做。

但是当妈妈表扬孩子的时候,很容易被接受。

因为每个孩子都希望妈妈开心,

希望做好孩子,所以她会不知不觉的,

没有选择的接受妈妈的想法。

同时,但是在内心里面又是不真的想这么做。


世界上最深的痛苦都是一样的:

我们想要的,跟我们在做的,不一样。

这种矛盾和冲突是会带来非常大的内耗的。

而妈妈从小用表扬去控制孩子,

会很容易造成这样的结果。


以上三种传统的“你真棒,你真好”的表扬方式,对孩子可能造成一些负面的影响,总结来说:

第一,  它会破坏孩子的内在动力。

第二,  孩子会把对自己的评价过于依赖外部评价。

第三,  对孩子形成一种隐性的催眠和控制,无法做自己。


我们说了很多传统的表扬的缺点,

那是不是我们就不能表扬孩子了呢?

当然不是了!

鼓励,赞美,认同,

是家长能给到孩子的非常重要的心理营养,

那么到底应该怎么做呢?



不去给孩子贴标签,而是分享真实的感受,比如:

当小树把书收起来的时候,我们说:“你自己把书捡起来收回去了,这样妈妈就不用收了,妈妈觉得好轻松啊,谢谢你啊!”


这样说,首先孩子能够明确地知道自己做了什么才得到了表扬,也了解自己做的事情对妈妈有什么帮助,当孩子知道自己的行为能够帮助妈妈变得更轻松的时候,他会非常开心,这也能够让孩子很有价值感,是因为他自己的努力改变了一些事情。


同时,我们也跟孩子分享了我们的喜悦。其实更多的像是一种感谢:

感谢你做了这样的事情,给我带来了一些积极的影响,我觉得特别地开心。

当孩子知道他做的事情能够让别人开心,她就会非常得意的。


这样的“表扬”方式,避免了把一件事情和人格进行捆绑。


孩子终于能够从“我是好孩子,我是坏孩子”这样的评价怪圈中跳出来,慢慢形成一个坚定的稳固的自我。


同时也避免了我们对孩子造成控制,因为我们只是在跟你分享我的这个喜悦的感受,但是我并没有,说期待你下次还这么做。如果你下次还愿意做,固然很好。但是如果你累了,不想做,也不会感觉到那么的内疚。



这个更好地表扬孩子的方式其实是有公式的:

事实+影响+感受

事实:你把书收起来了

影响:妈妈就不用收了

感受:觉得更轻松了,好开心了


当孩子考试成绩好,我们可以说:

哇,全班只有一个人考九十分以上(事实)

妈妈真的为你觉得好自豪啊(感受)

妈妈觉得很自豪的时候,孩子也会觉得很自豪,

一个孩子能够让妈妈为他觉得自豪,

这是多么有价值感的事。

孩子即得到了他想要的肯定赞美和认同,

有避免了给出外部评价。


如果姐姐帮助妈妈照顾弟弟了,妈妈也是用同样的方式来表达:

你帮忙给弟弟把衣服穿上了(事实)

这样妈妈就有了十分钟的时间,可以多吃一碗饭了(影响)

妈妈真的觉得好开心呢,谢谢你啊!(感受)

作为姐姐,孩子也会觉得非常地开心,

可能很愿意继续为妈妈多分担一些照顾弟弟的工作。

同时,这并不是一个“应该”的事情,

下次当姐姐没时间的时候,也会有勇气跟妈妈说:

“今天我特别忙,我可不可以不照顾弟弟了?”


当每个人都可以说实话的时候,这个世界就没有那么多的纠结,也没有那么多的痛苦了。


作者:马瑞。P.E.T.父母效能训练讲师,心理咨询师。出版畅销书《把最好的自己给孩子》,摄影育儿攻略《每一张照片,都是一句我爱你》。

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