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1.我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛的蹦起来，会不会‘’刷‘’一就到另一个车厢了！我今天终于要实现这个愿望了！我站在车厢中间‘啊，啊，啊’闭上眼睛猛的跳起来！睁开眼睛，我站在原地！全车厢人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！ 2.“中国哪个城市的交通最堵？”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”此处应有掌声…… 3.一天，醉酒男回家听到屋里有动静，推开门迎面出来一赤裸上身的男子。老婆半裸着躺在床上，男子急忙解释道：“我是来修空调的，你这屋里太热了，脱了凉快点。”此男拿起一把大锤子把空调砸坏了说：“今天你不把它修好，看我特么不弄死你！” 4.紫薇：“皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？”皇上：“嗯，记得，价钱公道技术也好。” 5.跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话，中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了。”这小妞儿不是善茬啊。 6.女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑。只见大街上白花花一大群，一老者大喊：“快捂住。”众女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 7.跟老婆一翻缠绵之后我问她：“老婆，你觉得我是怎么样的一个人。”老婆回答：“我觉得你是一个百米运动员。”我又问：“老婆，你是不是觉得我很强壮啊！”老婆：“你理解错了，我是说你快。” 8.妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你。狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。 9.哥，有空吗？我让人给打了。卧槽，谁啊，这么大胆，对方有多少人？三十多个。你说啥？三十多个人。不是这句，上一句。哥，有空吗？我让人给打了。没空。 10.刚才吃完饭回家阿，我看到车子里面一男一女不知道是谁把他们的车门子给锁了。关在里面了，看样子特别热衣服都脱了，那女的表情很难受好像缺氧快死掉了。于是我就拿起来地上的石头把车玻璃砸碎了。然后我就悄然离去，我叫红领巾！ |
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