一美女从商场的洗手间出来,被保安拦住!保安:你好,我是商场保安!美女:有事吗!保安:刚才从监控视频上看见你手机丢在洗手间马桶旁边了!美女:啊,谢、谢谢你,你真是个好人! 读书的时候,一天老师把我叫到办公室语重心长地跟我说:如果你实在不想读书了我给你介绍个工作,到我们县城火车站给火车补胎,我居然天真的答应了,答应了,应了,了……去年买了个表! 老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了!你们先点赞,我老丈人带人来了。。。 试验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱老公。”另外一个说:“我也是。”然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对,想要什么试剂就让老公给买。” 昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情巨复杂,我骑的可是单车啊。 ————每次看到这个忧伤的故事,我都在想,男人可以不帅,但一定不能没有车 我带着3岁的儿子一起去看电影。 影视城服务员对我说:“如果孩子哭闹的话,我就要请你出去,我们会给你退票。” 电影放了一大半后,我觉得不好看,于是我使劲在儿子PP上拧了一把… …… 哥哥结婚的时候我在读大学,我们这有个风俗,就是结婚前一晚,新郎要找个男的和他一起睡在新床上,俗称“压炕头”。我当仁不让的入选,睡醒后的第二天清晨,我逃跑似的回了学校,婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了,把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去,我也是有尊严的! 楼主农村的,家里还在烧柴。有次儿子看到灶里还有点点火星,自告奋勇的说要帮忙生火,我还没来得及说不用,他已经跑到灶前,腮帮一鼓,猛的吹了好大一口气!灶前的冷灰,一下喷了儿子一脸!他一边打喷嚏一边望着我灰头土脸的说到:妈妈!火终于生起来了啊!哭笑不得的我赶紧帮他洗脸! 男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉,真他妈爽。他去小超市买瓶水呢,门口有个夹娃娃机,就拿了十块钱去玩玩,10个游戏币蹦出来的时候,两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说:“真有钱啊。。。有钱。。” 小学有一次写作文,老师让写《一件难忘的事》,我写的是老爸打我,写完后我感觉效果不理想,所以就脑残地找到老爸:“爸,帮我改改好吗?”结果老爸看完后对我说:“好啊!那你去找根棍子过来,我给你润润色!” 老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” |
|