 毫无违和感 一、妻子埋怨说:“在结婚前，你总是给我叫出租车，而现在，你却认为我应该乘公共汽车了。”丈夫回说:“亲爱的，这是因为你长的太美了，我为你而感到自豪的结果。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车上，有成百上千的人能看见你的风采。” 二、一个抠门的老板决定上吊自杀，正当他双脚悬空，眼看就要死的时候，恰好被一个工人发现，于是剪断绳索把他救了下来。到了月底发工钱的时候，工人接过钱一数，发现少了20元，便问老板是怎么一回事?老板说:“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了，所以我必须从你的工钱中扣下那根绳子钱。” 三、警察晚上在街道上巡逻，发现一个醉酒的男人，靠在电线杆旁边哭个不停，觉得很奇怪，便上前问:“先生，出什么事了?”醉汉边哭边说:“警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便刹不住了，一直尿个不停。”警察于是走过去瞧个究竟，结果发现原来是电线杆旁的自来水龙头没关好。 四、一人去医院看病，坐下后医生拿出押舌板对他说:“请张开嘴。”“什么?”“请你张嘴。”那人听完立马跪下给医生连连磕头，并感激涕零地说:“大夫，谢谢你!太谢谢你了!”医生被弄的莫名其妙，一脸疑惑地问道:“我只是让你张嘴干吗要谢我?”“因为我在家从不敢张嘴，我老婆整天叫我闭嘴。”  出不来就是出不来 五、今天闺蜜说:“你知道你和别人差在哪了嘛?”我:“差哪了?”闺蜜:“别人一生气，嗨呀气都气饱了没胃口吃饭，你，哇气的我饿死了……” 六、今天小明去面试了。面试官递给他自己的笔记本电脑:“来，试着把这个卖给我。”小明登录自己的github，下载了勒索软件，熟练地运行，然后把电脑递还给面试官:“给我500美元，不然你的文件就别想再拿回来了…… 七、小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了……  孩子一定不要让爹看 八、小时候看战争片，发现但凡用重机枪扫射，敌方一般都没什么损伤，该冲冲，即便倒地也能爬起来，反倒是这边，射手死，装弹手死，替补死 ……当时就产生错觉:如果以后上战场，遇到机关枪一定死不了。 九、上礼拜晒你妈 这个礼拜晒你对象 六一晒你小时候 下个月晒你爸 十、小孩子对世界的好奇大人真的猜不到。小时候我妈妈跟我说火很危险很烫，我有次假期自己烧了一壶水，守在灶台盯完整个过程，内心在激烈斗争要不要摸一下壶。 隔壁家比我家早三天装了电话，整栋楼的小孩那天都去隔壁小妹妹家看他爸爸表演打电话。打之前她爸爸说，等下通话的时候不要用手去按那个键噢，按了电话就挂断了，叔叔就不能讲话了。我们虽然听不懂，但乖乖答应了。然后那个叔叔开始讲电话，我伸手就去把电话给他摁了。I don’t know why. 我还摸过插座，通电的。  要骑就要骑上天 |
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来自： 尤里蒙提 > 《开心一刻（笑是生活的第一元素》
