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1 带女儿逛超市，手机在她手里玩游戏，老婆打电话过来，她接的。说让我们给她带双拖鞋回去，我说好，回头一想，尺码忘了，问女儿：你知道妈妈鞋码吗？她说：粑粑我知道，然后让我蹲下来，她拿着拖鞋在我脸上比划着。。。 2 老师：同学们，猪狗不如怎样形象生动的表达出来？ 同学：老师你有猪能吃吗？ 老师：没有。 同学：那你有狗跑得快嘛？ 老师：没有。 同学：噢。。。 影分身之术 3 在房间里玩手机，因为开着空调所以门关着。突然闻到火锅的香味，打开门一瞧，我爸跟我妈吃火锅吃得正香，问了一句：“吃火锅怎么不叫我？”我爸来了一句：“我们以为你不吃。” 4 初中与班花同桌，上课搞搞小动作，偶尔占占小便宜，久而久之萌生情愫，鼓足勇气情书一份！ 次日 我就被一高年级的男生叫厕所了。。。还警告我离她远点，我以为遇到情敌了！ 当我叫着上高中的表哥找场子的时候，我才知道那是她亲哥！！！ 这脚好大力。。。 5 一家人吃饭，侄女吃吃完饭就摸摸自己的肚子对嫂子说：“妈妈妈妈，你为什么把我生的那么胖啊！” 嫂子斜视了一眼侄女说：“你娘我生你的时候才五斤多，你现在长成了猪，关我什么事啊” 6 就刚才，一个傻女人把香菇水倒在油里面了，看见锅着起火来了，哎呦我那个笑哦，真笨，香菇水也能当成油。 突然那个女人转头喊：“傻子，还不来救火。”，我赶紧接了一盆水倒到了锅里。。。 开车开一半，突然来一口。。。 7 听学长讲的真事，那时男生宿舍一楼有防盗网出不去，某夜两人从2楼跳下来上网，其中一个姿势不对摔断了胳膊，另一个人要去扶他，他却用另一只胳膊捂着伤口说：“我没事，先去开两个机子，我随后就到。。。“ 8 有一次回家路上，老公开车，我副驾驶座，儿子坐后面，一路和老公逗嘴，急了，想骂老公，又不知道怎么骂，转身对坐后面的儿子说：你是猪的儿子，回头想想哪里不对，只见老公一个劲的笑。。。 二哈：这个姿势拉翔最舒服了 9 我：”我脚好像长大了。“男朋友：”脚长大了跟我说干嘛，我又管不了它长大。“我：”可是我脚长了就要买新鞋子啊。。。“男朋友。。。 10 今天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈，聊了起来，我就哭诉最近多惨,被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。 张大妈安慰我说你这算好了，4楼的小王更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。 我哭的更厉害了，我就是4楼的小王。。。 吃货的日常 |
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