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一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈了，问这时干啥，校长很严肃的说道：请家长！！ 老婆从楼顶摔下来住院了，丈母娘看我很自责，便安慰我：“是她自己失足摔下来的，你也别太自责了。” 我说：“不，都是我的错，如果不是我三天不打，她也不会想到去上房揭瓦。”说完，丈母娘和我抱得更紧了。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。。。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好。。。一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…… 参加同学会，合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学，然后随手把合照放朋友圈上。回家后见媳妇气呼呼坐沙发上，我关心道：“你吃饭没？”她没好气的说：“吃不下…”我拉着她到了饭店，问她想吃什么？她大声喊道：“老板，来四份糖醋排骨，不要排骨不要糖…” 为了挽留别人，你说过最卑微的话是什么？ 答：行行行，换啤的，换啤的！ 我辅助，我辅助！ 给你蓝，给你蓝！ 老婆拉着我要我陪她去买衣服，说没衣服了，都穿了一年了，我随口说了句：我娶个老婆都十来年还没换呢。结果。。。。。。身上青一块紫一块的。 不要讽刺身边嘴贱的人，因为他说的这些话正有可能是我们需要改正的弱点；小心身边那些嘴甜的人，因为他有可能正在寻找欺骗你的机会。 老婆突然问我：“我给你的打火机你咋不用？”我下意识回答说：“我在用啊。”结果老婆开骂：“你又抽烟。”我。。。 亲戚们在打麻将，吃完饭后麻将洗不动了。大哥拆开一检查，发现一坨口香糖粘在麻将上！五岁小侄死*活不承认是他干的，大哥说：那你要是撒谎呢？小侄：撒谎让我先屎*爹后*屎*娘！然后他被揍的开始哭爹叫娘了。。 班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？ 公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！” |
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