|
1、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！ 2、有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。” 3、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。 4、一个人去饭店喝酒，却发现杯中的酒上面漂浮着一根白色的头发，于是愤怒地叫来了老板：'老板,你来看,你们这酒里怎么漂着根白头发?你给我解释一下吧！'老板看了一眼后，沉着地说道：'先生,从这一点上,就可以充分证明,我们的酒绝对是陈年老酒。' 5、现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打，打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着大门透过玻璃目睹了全程！ 6、小明喜欢小珍许久了，这天是小珍的生日，小明精心挑选了一盒白巧克力，送给小珍。可小珍看了看白巧克力，却说：“不好意思，我爱吃黑巧克力。”小明想了想，说：“你等我一会儿。”半晌之后，小明拿来一副墨镜，递给小珍，说：“你戴着它吃。” 7、老王是水果店老板，这天他心情苦恼，无处倾诉，正巧禅师走进店门。老王拉住禅师诉苦：“大师，我好委屈啊，我如此相信我的顾客，可最近我陆续收到好几次假钱了。”禅师一句话不说，从袋子里拿出一个中间烂掉的苹果。老王顿悟：“大师，你是说现在的人就算表面衣冠楚楚，但内心其实已经腐朽，防人之心不可无？”禅师说：“不，这是我在你店里买的苹果，拿来退的。” 8、一哥们儿开厂子，有钱又不拘小节，一天，他穿着工作服去相亲。女方看着他这一身装备，对他爱答不理的，忽然又看到他脖子上的大粗金链子，便认定链子是假的。挖苦他说你这链子在水里能浮起来吧？他嘿嘿一笑说，是啊，舍不得扔啊，在海里救过我好几次命呢！然后在女方肆无忌惮的大笑中，开门进豪车绝尘而去。 9、楼主售卖内衣，上午时有对夫妻来到店中，女的有些不好意思的问我，有没有加厚的那种款，要小码的。她老公插话道：嗯，给她拿小码，上次买大了一码挂不住，这不又来买了。只见他老婆一脸黑线，一脸哀怨，一脸难堪…… 10、红颜妹纸去摘枇杷，自拍发圈子，奇怪的是，每张图她都是半张脸躲在枇杷堆后面，我不解问她：你自拍为啥总藏着半边脸 ？ 她说：你懂什么，白居易有首诗不是说 犹抱枇杷半遮面吗……这。。。。 |
|
|
