字数:3949 1 相亲新时代
在如今,相亲是一件听起来很low的事情,缺少爱的激情和水到渠成的自然,充满了目的性和刻意。 尽管如此,调查显示,至少约有30%-50%的婚姻是经由相亲缔结的。 这里所说的相亲是一个广义的概念,大概的意思是说,经由某种途径介绍相识。这个途径可以是亲属朋友的介绍,也可以是婚介公司或者交友网站。 这样说来,相亲与自由恋爱并不是对立的,因为相亲并不意味着包办。 相亲这件事的特点在于,没有友谊或爱情作为基础,直接以恋爱和婚姻为目的进行交往。 需要强调的是,并不是说在相亲这件事中爱情不重要。只是在交往之初,友谊或爱情尚未建立,需要在之后的相处中寻找和点燃。 2 相亲利与弊 相亲的好处是更高的效率。 把身边的人都发动起来寻找适宜对象,找到几十位候选者并不是一件难事。 能够候选见面的,年龄、相貌、家境、工作、学历等综合情况会具有一定的匹配性。 更重要的是,“相亲”意味着——合适的时机。 所谓合适的时机,是指双方都已经做好了走入一段稳定关系的准备。 这正是在日常生活中碰运气最难突破的一关。自己从身边找对象的话,从相识到相处,从普通朋友到较好的朋友,从积累好感到勇敢地表白,即使这些过程都很顺利,还要经历稳定性的考验。 也许毕业后要各奔前程,也许生活稳定下来后会重新考虑择偶的标准,也许仅仅是心态上没有做好准备。总之,在时机不对时,遇上再对的人也未必有用。 而选择相亲的人,通常生活上已经安定下来,并且做好了心态上的准备,再加上足够数量的相亲对象,成功的可能性必然大大增加。 然而,凡事有利必有弊。相亲这件事的不足之处在于,需要逆着感受去行动。 很多经由相亲建立的美满姻缘,回忆第一次见面时的感受,大多是“好笑”、“没什么感觉”。 一见钟情毕竟是少见的,更重要的是,各方面都很理想的人是走不到你面前的,早就被别人“截胡”了。 一个残酷的事实是,如果你在第一次见面的时候就“感觉很好”,通常并不意味着好运气,而是与对方的差距比较大,对方的感受通常就会是“不怎么样”了。 最现实的状况是,未来可能成为恋人两个人,最初对彼此的印象是“一般般”。 如果是在日常生活中,“感觉一般般”也就意味着擦肩而过,随便找个理由就给对方的魅力值宣判了死刑。 可是相亲不能这样。 坐在你对面的人是符合了一大堆条件才来到这里的,任何轻率的放弃都可能意味着浪费和错过,需要你打起精神来审慎对待。 这样一来,至少在相处初期,感受是需要被适当“忽略”的。 3 点燃爱情的尝试
从相亲到携手,就是一个尝试碰撞出“火花”的过程。 这个尝试过程没那么艰难,也不需要很长时间。短则数次,长则十数次,必有所决断。 请不要过于相信“第一感觉”,多数时候,那并不靠得住。更多的相处会带来更完整的印象、更精确的判断,以及更多碰撞出“火花”的可能性。 平均而言,择偶者对每个符合条件的异性至少有20%的接受概率,这样算来,双方互相接受的概率至少为1/25。 如果每周见面一两次的话,2到3个月足以完成一次完整的尝试。 4 容易出现的两类偏差 第一类偏差,见光死——见面总是超不过一两次。 如果总是对方主动失联,请果断降低择偶标准。 如果相亲多次你都没有发现值得交往的对象,那就说明你的“兼容性”不好。 首先要进行动机检验,你当真想要谈恋爱和结婚吗?如果只是想摆脱前一次失恋的痛苦,或者是出于父母的逼迫,最好就不要浪费时间了,先忙好现在该做的事情也许会更有价值。 如果动机没有问题,那就需要提醒你——你现在是要找对象,而不是找感觉。 有些人听到这话可能会跳起来,没有感觉处什么对象啊!? 问题在于次序是什么。相亲这件事意味着,目前可能是没有感觉的,正是要通过相处来检验,是否能够找到感觉。这才是“找对象”的心态。 “找感觉”的心态则是要等到“感觉对了”才能够开始真正地相处。在“找到感觉”之前,只能是旁观和试探。这种旁观和试探是缺乏相处诚意的,犹如充满着不信任去洽谈生意,不可避免地会发现对方的“缺乏诚意”。 说得重一点,“找感觉”是一种傲慢的姿态,非常容易使条件相当的对方失去耐心。反过来说,如果对方一味地容忍你的傲慢,通常也就意味着双方的条件是不对等的,同样难以成就姻缘。 第二类偏差,无疾而终——每次处到快结婚就要分手。 如果有婚姻恐惧症请去看心理医生,更多情况下,问题还是出在最初决定相处的环节。
用“始乱终弃”这个词来形容可能有点过头,不过这段感情从一开始就没有“认真”过。 如果替他辩护一句,应该说,当初这个对象是“找低了”。要是较真地讲,这件事从一开头就是不负责任的,不管是对自己还是对方。 “无疾而终”的相处,往往从一开始就埋下了分手的隐患。简单地说,就是根本“没看上”对方。 5 高效相亲指南 如果你想要尽快地告别单身,如果你已经做好了通过相亲这种途径寻找伴侣的心理准备,下面这些建议可以提供参考。 建议主要集中在战略方面,战术部分非本人所长就不献丑了。另外,如果你只是希望通过相亲来“碰碰运气”,就可以直接绕行了。本文提供的方法相当地“刻意”,非有决心难以贯彻。 第一阶段——筛选 “筛选”涉及事先的信息收集和最初的一两次见面。这一环节至关重要,也最容易草率为之。 筛选环节的任务,是要排除那些“不可能”的人选。 于是你需要一个“择偶标准”。这个标准,不是要具体说明你想要找到怎样的一位伴侣,而是需要清晰地定义,你不想要找什么样的伴侣。 这个标准可以涉及任何方面,最重要的大概是年龄、相貌、职业、学历和家境。很多人被问及择偶标准时往往都会回答“没有什么具体要求”,这个态度是不行的。买房子的时候没见谁不考虑地段、户型和价格,寻找一位伴侣比购买一套住房可要重要得多。 定标准的时候还需要参照自身的条件。自身条件越好意味着择偶的机会越多,可以把排除标准定得严一些;自身条件不佳的话,排除标准就要定得松一些,争取更多的机会。 再次强调说,千万不要对筛选这一环节掉以轻心。“择偶标准”是人工理性的产物,需要审慎的态度,请不要相信灵光一闪的直觉。 在理性筛选的基础上,见面的尝试还需要达到一定的强度。在找到进一步发展的对象之前,至少要每月见一位“候选者”。 第二阶段——相处 这一阶段的任务是,尝试与可能的“候选者”进行“碰撞”。 “碰撞”需要近距离的接触。此外,还需要足够的时间。 这个环节需要的仍然是理性和坚持,请不要根据一时的感受(无论是正面的,还是负面的)就做出决定。 判断一个人,需要有足够多的机会去观察。任何正向或负面的信息,都需要进一步的观察和审视。 也就是说,如无重大问题或对方主动退出,请坚持相处下去,直到拥有足够的把握进行判断。 好在这个过程并不需要太久,大约10-15次见面就足够了,耗时大约2-3个月。 坚持相处并不意味着要压抑自己的感受。把想法和感受反馈给对方,也有助于获得更多的信息判断。 比如,女方抱怨说,“我觉得你总是在谈论你的工作。”可能会获得不同的回应。(分析内容仅供参考)
第三阶段——恋爱 坚持了这么久,理性终于可以休息一下,轮到感性登场了。 现在可以问问自己,是否有感觉与眼前这个人恋爱。 如果答案是肯定的,恭喜你,尽情地享受恋爱的甜蜜吧!当初如何相识已经无关紧要,重要的是,爱情的火焰已经开始燃烧。 如果答案是否定的,请果断选择放弃,无论对方的条件有多么优越。爱情终究是感性的,你需要重新出发,再次去寻找。 愿有情人终成眷属。
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