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昨天晚上一起吃团圆饭，外甥女三岁，早上要拉屎，叫我说要拉屎，我告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后外甥女一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅…… 小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”奇葩都让我遇见了。今儿在208路公交上两个老婆婆吵架了。原因是60岁的婆婆给76岁的婆婆让了座位，结果60岁的婆婆站了一会儿腿疼，就说让76岁的婆婆和她挤挤，结果76岁的婆婆不愿意，竟还骂了60岁的婆婆。这世道，果真是：坏人都变老了啊！ 同学聚会，几年不见的初恋也在。终于找个机会又抱到一起了。我说：“你变了，越来越水灵了！”她说：“你也变了，现在抱这么紧都戳不到我了！ 老公叫他妹洗一下菜，她妹说：“哥，我月经来了，你洗一下吧。”过了一会，老公叫我洗衣服，我说：“老公，我也来月经了，你洗吧。”刚才，老公带着三岁的儿子出去玩，儿子不肯自己走，就对老公说：“爸爸，我也来月经了，你抱我。” 刚结婚那会，老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！ “为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货？” “因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。” 同事今早接到一个快递员的来电：“喂，你妈炸了吗？有你的快递，请到南门取。”同事立马火了，吼道：“你妈才炸了！你全家都炸了！我呸！”电话那头传来快递员委屈的声音：“可你账号就是你妈炸了啊……” 昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！ 看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：换个地方吧，这人脑 袋有毛病… 男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”太太：“太爱你了，老公，我愿意!”太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？” 高中语文考试，有道填空题， 山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。 大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。” |
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