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1.结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。 2.今天闺密来找我聊天。对我说这两天上火厉害，小便都是黄的。男友最贱就接了句：有多黄啊？闺密霸气回复：给我一个空瓶子，我等下给你装满芬达。楼主憋到内伤啊！有木有啊！ 3.几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？ 4.许久没联系的老同学怀孕了，po了几张大肚照分享喜悦，还拍了几张清蒸大闸蟹、炖甲鱼、灯笼草茶的图片，说都是婆婆亲手给她做的，以前结婚时婆婆反对得厉害，没想到婚后对她这么好……我就没忍心告诉她这几样都是堕胎的 5.话说公司有一牛叉的同事买辆自行车，怕丢。将车把拧下来写了个纸条放进去再装好。。。半年后车子真被贼惦记走了。这哥们儿直奔二手市场。找了两天找到了。打电话110过来。当面吵起来，二手车老板问他说这是你车，怎么证明？这哥们儿当场拧下车把，把纸条拿出来:这上面是他的名字和身份证号。然后直接拿车走人。。。 6.“有美国科学家研究发现：女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材，如果摸不到，要减肥。”刚刚试了一下，对我来说太简单了，就咱这身材分分钟绕宇宙好几圈！行了，该去拖地了，刚砍手的时候弄了一地的血！ 7.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办?” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。” 我问：“万一吃死了怎么办?” 同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!” 8.看到电视剧里领结婚证时有个宣誓的过程，我就问我妈：——”妈，你们那个年代领证要宣誓不？”——“我不知道呀”——“开玩笑，你又不是没领过证怎么能不知道。”——“别提了，当时你大舅在民政那块儿上班，你爸直接去找他，然后我就这么嫁出去了！！”我终于知道我爸为什么对大舅一直毕恭毕敬了！ 9.那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。班主任气的浑身发抖，指头点着我们脑袋语无伦次地说，你～你～你们，滚回家去把你们家长叫来！我俩跪在那里，表哥吓的泪流满面地抬头，小声弱弱地问，爸！是叫我妈还是我爷爷来？ 10.宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”哥们一听火了：“我不献血来干啥？？”医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来” |
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