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1、一家人在客厅看电视，老婆问我：“你们男人是不是都觉得别人的老婆好？”我没有直接回答，我转过头问正在玩玩具的儿子：“儿子，家里有这么多玩具你为什么还玩隔壁家小明的玩具啊？”儿子回答：“只要是我没玩过的我都觉得好玩！”。 2、有一老人，儿女非常不孝！一天，他对一位教师诉说。老先生说：“这不难，我给你写几句话，你回家贴上。”只见上写：隔窗望见儿喂儿，想起当年我喂儿。我喂儿来儿饿我，当心你儿饿我儿。 姑娘你是咋了，脖子难道不舒服吗 3、话说几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，中途需要转车，在中转车站换乘，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”，这时，又一人出来在抱怨：里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。 4、昨天晚上吃了根香蕉，寻思把皮扔垃圾桶里招小虫子，就放到楼道的窗台上想着第二天再扔。于是，一名小偷半夜来工作时正好踩上……还好掉楼里面了。现在邻居都在热烈讨论，警察也来过了，还拿走了香蕉皮，妈妈咪呀，不是要做DNA吧。我该肿么办呀，要不要自首呀。 大妈，腿短就不要勉强哦…… 5、听朋友说的，那是个单纯的妹子，下面用第一人称讲述：男友追我的时候会每天早上7点发条短信：“亲爱的，起床了哦。”，晚上11点发条短信：“乖，早点睡觉哦，晚安！”一直坚持了1年多，内容时有变化，但从未中断过。我感动啊泪流满面地感动啊……加上其他的种种，于是终成家属了。然后怎么你躺在我身边睡得死沉死沉的我还收到了你的短信呢？于是我知道有种东西叫做：定时短信！ 6、快结婚了，收了很多红包，其中最厚重的一个居然是我正在上高中的弟弟送的，我一边拆红包一边感动，平日里小家伙零用钱少的可怜，这么厚重的红包，哪怕放一块的，也得少吃好几顿饭，当我拆开一层又一层红纸，终于出线一张红字条，上书四个字，结婚快乐。。。你妹！！！ 哪里可以买到这样的气垫~！ 7、在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子，咕咚一声坐倒在地，Lz哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！起身大骂：尼玛你个二货连我也搞!回头一看，班主任不知什么时候站在我面前，冷冷的说：我搞的，好笑么？…… 8、闺蜜跟男朋友大吵了一架，怒气冲冲的跑到了我家。一进门就撸起袖子哼着歌拖地洗衣服收拾屋子，半个下午整个房间都焕然一新干净整洁，到处亮晶晶的闪着光。我全程目瞪口呆的站在一边。闺蜜干完活放下抹布，拉我出门，我俩刷她老公的卡开心的大吃了一顿，晚上她就痊愈回家了。快让这样的诉苦多来一些吧！ 我跳出来~又跳回去~你不爽来打我啊包龙星~ 9、说个我老爹的。老爹长的面黑，但是我觉得挺帅气啊，也挺和蔼……可小朋友们就不这么认为了……据说家族里的小孩们除了我以外全部被老爹吓哭过。有一天我们去打牛奶，一个7,8岁的小孩瞅到我老爹后就不动了……一直盯着他……老爹蛮开心的，估计是想这孩子见了我没哭，挺好哈，于是就用极其亲切的声音问到：“小朋友，你在这里玩什么呢？”悲剧了……小孩面色由白变红，五官慢慢凝聚在一起抽搐了两下，最后一扁嘴哇地一声哭着跑了，连玩具都忘了带走……剩下我老爹在那里哭笑不得地望着他远去的背影- - 10、有一天美女学姐跟学弟出去吃饭，学弟点了一份牛排要了三分熟，又给学姐点了一份五分熟的，然后点了一杯西柚汁，一杯黄瓜汁，但是他没有点甜点，点了一份鳕鱼排。学姐在食物刚上桌就说了一句：“快点吃完吧，我知道你要干什么了” 如果这哥们斗胆去电影院看片，保证被后排的打死 |
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