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逝去的美丽
涛儒
每个人的成长历程中似乎都有着对某种东西无可割舍的情愫，当得到时惴惴不安，不知道该怎样小心翼翼的去珍惜甚而珍藏，总怕自己没有把握它的能力。当永远得不到时那种失落、苦涩，就是咀嚼在心底的酸味怪豆，时间过去许久，还会泛起。而得到又失去的遗憾就是那种沉潜在心灵深处的暗流。有些丢失可以寻觅，比如金钱，有些却可能永远无法再寻觅，它将成为刻在记忆中永久的印痕，可以为拥有过欣慰，也可以换种方式面对，还可以断然从心底舍弃，当然还有可能就成为或淡或浅的忧伤。
在无数个寂静的夜晚，扣问自己的内心，得到些什么，又失去些什么？得到的可曾是自己所向往的，而失去的是否是自己不经意间最为珍惜的？重回首可有勇气重新选择同样的得失？每次的答案令自己有新的感知和对生活更深的品悟，也就在一次次的扣问中明白自己最为看重的，可以在青春走入尾声，在岁月荡涤一切浮滓后依然内心可以坦荡的丝丝慰籍，澄澈淡化了无关与己的人事，让心在选择中开始变得从容。
在一个紧邻马路的公安局的大院中。我们那个单位机关里的人际关系相对而言比较简单，因为彼此之间没有强烈的利益冲突，很多同事是曾经我在公安局的哥哥姐姐弟弟妹妹，只是我所做的、所想的在他们看来有些不可思议。五一匆忙的回家，让我粗心的到办公室看了看近期的案件，假期中间就真的有事情发生了，学校被盗，群众的电动车被盗，自行车被盗，汽车被盗等。我是最后一个知道的，也是最后一个发现损失最为惨重的，由于我的粗心大意，我也丢失了一些东西，让我深夜醒来会悸动不安的东西，准确的说是几年积攒的心血。手机和现金还有几本书，几年为了考本而积攒的复习资料，书正好外面放了一些，箱里放了一些，就变得残缺不全，最心痛的是别人物品的丢失，在这个世界上我不愿意亏欠别人什么，那种无可补偿的负重会让内心不安，而那次丢失的两本书的确是我无法再找到的。一本是河大导师的论文集，一本是萧统的《昭明文选》，我初中语文老师的，提醒我不要因为自负成为仲永式悲剧人物的老师的。那次丢失后使我再没有机会去补偿别人。更使我明白了一种预兆，我和河大无缘，尽管我几经停留河大，在那留下很多美好的回忆，那是我第一次出远门所停留的地方，在今天漂泊许久之后，对他乡没有了恐慌感，还是会回忆起来当初离开家的勇气。
我相信自己的直觉，在第一次去开封的大客车上，好友问我动机何在？我说没有动机，跟着跑跑，长长见识，开开眼界。是直觉，我相信我会有好运。事实上的确那次我遇到了帮助自己的人，从茫然无知，或者是不确定未来的寄托和幻梦而做出的努力，一次的莽撞收获了支撑我走下去的希望。最终却还是远离家乡，在外地工作，是冥冥中的缘？抑或是自我的另一种收获，如今再想起初衷时是淡然的一笑，而曾经的遗憾也被慰籍冲淡了，这也许就是生活，有心插柳柳不成，无心栽柳柳成阴。不同的心态就有了不同感知的心情。
记忆最深刻的是另外的关于自己的选择而带来的无尽的滋味。去年的五一假期跟张峰在新乡见到一双特别喜欢的凉皮鞋。我是个能真正让我喜欢的东西不多的人，而一旦喜欢就会是永远的人，又绝对不会因为东西破旧了就舍弃的人，对物如此，人也如此。就那么固执或者说是执着。那双鞋达芙妮牌子的，军绿色，不张扬却有着普通鞋子无法替代的内在的美，不知道契合了什么。但我犹疑了，价格110，而那个暑假我为雪，为家为自己的开支让我感到它对我是奢侈品，最终还是走了，张峰问我你想要吗？如果想要，我借你，我摇摇头，说：“你知道的，我不喜欢欠。”后来他再次去了那里，又问我还是原价，你要不？我给你带回去，我还是拒绝了，它以及与相关的想象就成为了记忆中的永恒。后来我用黑色的鞋子代替了它，真实却有点遗憾。人生有很多东西，不都是那样吗？想法、接近、退缩、转身的遗憾、久久的回味，可以释放？可还有多少的其它滋味在心中？
美丽只会在岁月的记忆中成倍的放大，绝不会被风干，风干的是枝节而不是当时的情绪，它是永恒的！
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