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真正的情商高手,是说话不让人心凉

2017-05-28  一生有你v...

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来自睡前读一本书

00:00 11:33

来源丨剑圣喵大师(ID:swordpain)

主播|馨馨



华哥前几天去一家洗浴中心做大保健了(你们懂),其实这对于一个近三十仍然未婚的男青年来说,大家或多或少都能够理解。


但他不知道是喝多了还是泡晕了,迷迷糊糊就多进行了N项特殊服务(自行脑补),结账时显示消费五千。


华哥一个月的工资也就三千多,他拿不出钱来。

洗浴中心的经理不让走,华哥万般无奈之下打通了他爸爸华叔的电话。


华叔来了,带了三万块钱砸在洗浴中心的吧台上,愤怒地说:

让这兔崽子一直玩,把这些钱玩光再回去!


可华叔的怒火没有持续多久,就变成了担忧。

因为华哥第二天就失踪了,带走了剩下的两万五。


华叔打了无数遍手机都是关机,一连五天杳无音讯。

华叔找到我,希望我帮忙劝回儿子。

我拿出手机打了华哥的电话,仍然显示关机。


我问:还有方法可以找到他吗?

华叔说:没有!

我摊开手告诉华叔:我也没有办法。


这时陪华叔一起来的华姨当场就哭了,立即就指责华叔把孩子气走。


华叔心里也非常难受,反复叨念着:

只要孩子回来,一切都好,一切都好!


当代人在沟通上最大的问题,就是过于“无情”了。

无论是家庭还是社会,我们每一个人都在被这种无情所伤害。


影响一个人最好的方式,不是语言本身,而是语言背后所表露的情感。


华叔显然是非常在乎儿子的,不然他就不会去交钱。

面对儿子去做大保健这件事,他又羞又恼,因此做了过激的事情。


可当儿子失踪时,他才发现:

比起“羞”和“恼”两种情绪,他内心深处更在意的是“亲情”。


由于整个咨询过程是录音的,华叔和华姨刚才的自我袒露自然也录进去了。

我征求华叔意见,找个华哥信任的朋友把这个发在华哥微信上,也许会有点用。


我觉得,如果是一种情感伤害了别人,解释再多都是无用的,必须要用另外一种情感去修复这种关系。


华叔刚开始有点犹豫,后来想想也没有什么别的办法,就按照我教的方法做了。


几天后,华哥回来了,他回来就问:

你们那段录音不是演的吧!


人际交往,其实是一个情绪表达的过程。

单一的情绪表达,必然会走上相互伤害的老路。


你必须让自己和他人都清醒地意识到:

你特定时候的某个感觉,是针对这个情景下的一个片面情绪,并不针对整段关系。


为了不让家庭成员间成为最熟悉的陌生人,我们需要把冷话加热了说。



表达情绪,真是当代人沟通最大的软肋。


你如果问一个人:

你这几天过得怎么样啊?

他一定只会回答你:

还可以,一般般,没啥特别的等等。


但如果有人回答我:

太糟糕了,我一天就要被这些破事烦死。

我都会对她的好感度上升很多,即便她表达的是负面情绪。


恋爱中的情侣喜欢问对方:

在干什么?

恋爱技能较低的男生喜欢回答:

没干什么啊!

显然,这个回答会让话题终结。


这个答案的错误就在于:

“在干什么?”这句话,并不是真正想了解你现在做的事情。

而是表达一种“我想你了”的情感,你需要使用情感去回应。


我们生活中没多少轰轰烈烈的大事,你需要学会把琐事加入情感表达。


不妨试试这句:

“我刚吃了根香蕉,似乎过期了,胃好疼啊,肚子就像火一样在燃烧,我感觉自己快要上天了!”


其实,说冷话的人,多半是热心肠的人。


但是如果我们曾经因为一个人的一句话,冷到四体百骸(泛指全身),那会丧失感受别人热心肠的能力。



假如你由于感冒,不小心在家里面睡死,没有去赴约,导致女友生气。


女友说:

放鸽子连电话都不打的人,都是垃圾。

此刻你不要解释,解释就是掩饰。


你可以这么哄她:

“喵,我不是垃圾,我是垃圾堆的一只剑圣喵,有时候找不到吃的就饿晕了。

谢谢你天天来喂我,我好开心。但你这几天不理我,喵都快被隔壁的汪吃掉了。”


这段话,不能通用所有女生。

因为女生是一种情感生物,不同女生的情绪开关是不一样的,有时候可能要换成阴阳师版。


但可以肯定的是:

一开始就“摆事实,讲道理”,是绝对令人讨厌的。


因为,讲道理本身,就透露着一种信息:

“你很笨,你是错误的,你必须听我的!”

因此,“讲道理”这件事,必须在抚平一个人的情绪后才可以进行。


在任何一段关系里,冷话都是伤人的。

当一个人不会因为你袒露出丝毫的情绪时,你们的距离已经无法靠近了。


虽然情绪坦露太多略显矫情,但袒露太少却是陌生的信号。


“就事论事”,不完全是一种有效的沟通方式。

因为只有事情背后的情绪完整了,人对事情的认识才能完整。


心理咨询师经常发现:

在咨询中,来访者会有意识的隐瞒和歪曲一些事情。

咨询师必须不断鼓励他们把隐藏的情绪表达出来,来访者才能进一步澄清并认识自己的行为。



当代人对情感的渴望是极其强烈的,但是他们表达情绪和情感的词汇却贫乏的可怕。


遇到冲突时只会使用“操”这个脏字来回应,他们大脑中没有“难过”“生气”“伤心”等词。


他们并不知道:

这个脏字表达的攻击性是很高的,很多时候会激化冲突。


不妨对比下面两句话的语境:

“你昨天居然不回我的信息,操!”

“你昨天似乎忘了回我消息,我感到伤心!”


也许上一句话是玩笑,但人心是细腻的,细腻到你永远都不能假设一个人可以承受多大的语言伤害。


你的嘴没有撤回功能,更撤回不了已经送出的那些爆发情绪。


大部分“说话直”的朋友,喜欢躲在“真性情”“拒绝套路”“正直不阿”的高尚标签里。


其实,他们所说的每一句话,都只畅快了自己,从而伤害了别人,因而导致自己的处境越发糟糕。


不过,他们不会因此而选择改变,他们喜欢活在这种“忠言逆耳”的内心戏里过一辈子。


每一句“没关系”,背后都隐藏着千万句“你麻痹”。

也不要总认为别人是错的,在人性这件事上,凡人间没有谁能高尚多少。



这是一个流行假装高冷的社会。


人们的眼角余光扫射得太过麻利,信息传达到大脑的关卡又太过繁杂,以致于笑容常常绽放得太过迟疑。


  • 你发现说真话容易犯错,便不再说话;

  • 你发现你的情绪会影响人际关系,便忽略了表情;

  • 你发现手舞足蹈会影响形象,便不再做任何夸张的动作。


你终于活得“规范”了,去掉了表情,隐藏了情绪,成了“套中人”。


你为了合群,最后你仍然还是孤独了,因为你们的情绪始终没有在一个频率上。


你最终发现:

最疼痛的表情竟是没有情绪,婚姻中最毒的伴侣不是会出轨,而是没话说。


成熟,并不是逐渐变得沉默的过程。

你不需要闭嘴,而是需要过滤嘴。


真正的情商高手,从不说冷话,只说“情话”。


—end—


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作者:剑圣喵大师,高校应用心理学教师,简书签约作者,省心理指导委员会理事,青年学术带头人,公众号:剑圣喵大师(swordpain),原标题:真正的情商高手,从不说冷话。

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