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结婚接亲的时候，进门要从门缝塞进门红包，不然女方家里亲友团不开门这个恶俗想必各地都有吧？上次帮一哥们去接亲，女方家里防盗门，严丝合缝，红包压根塞不进去……结果哥们大吼一声：到摄像车上把我吃饭的家伙拿来！伴郎呼哧带喘的把那个大包拎上来的时候我们都傻了：包里面冲击钻插线板破拆器一应俱全，不要说破个门拆个锁，估计把墙拆了也就多用半小时的事！后来才知道这哥们是做防盗门安装和代理的，摄像车就是他的工作车……结果是他这哥们儿又处理了一扇样品门（厂家免费送的），还博得了岳父一家人的好感；岳父家里如愿以偿嫁了女儿，还免费换了一扇对开防盗门…… 伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。” 我个子不高。记得一年级时候，老师第一天上班。喊起立。我们全班起立。老师看着我半天。过来拿教杆打我。问我为什么不站起来。我说我站了。那个画面是我一辈子的阴影。 中午去员工餐厅吃饭晚点了，手贱发了个朋友圈：干活忙得饭点都忘了！然后带班长看到了，屁颠屁颠拿着手机去给在吃饭的主任看，还说我们班的员工多好啊，都在忘我的工作。主任看了看手机，又看了看带班长，说你俩上班玩手机还给我看，当我不存在是吧？（本单位是禁止用手机的）然后我俩正在写检讨，带班长看着，我写两份，我一份他一份！ 隔壁家那个妈妈比较厉害，喜欢骂她家小萝莉，小萝莉也不是省油的灯呐，你们知道吗？今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销，说照片上的女人招老公，只要先交10块钱就可以带去见面…… 今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了……… 武松带嫂嫂去动物园玩，来到老虎笼前，武松看到有只老虎一动不动的躺在那里，于是就给嫂嫂买了只鸡，叫嫂嫂喂老虎，嫂嫂就把鸡丢给了老虎，老虎起身一口咬住了鸡，然后又趴着不动了，这时武松问老虎：感动不？老虎弱弱的答道：你来了我敢动吗？ 我到派出所报警，我哭道：“P。L同志，下夜班路上我被人劫财劫色了！”P。L在笔录单上写道：姓名，XXX，案由，被人劫财……我赶紧纠正：“我是被劫财劫色的，不仅仅是被劫财！”P。L严厉呵斥：“小姐！请严肃点，这里是派出所，你别谎报案情，就你还说自己被劫色！？谁信呐！”我：“……” 一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点。”老板抬头看看他说：“要不我给你卷头驴呗。。。” 老哥和嫂子都是二婚，就没有大办。这不我们觉得好歹也是结了次婚，就让老哥请客吃顿饭。酒足饭饱后，老哥喝的有点微醉，他抱着酒瓶子，拍着胸脯子，跟我们说……想当年他花了一手的价钱娶了个二手货。现在却花二手的价钱娶了个一手货。 还嘱咐我们要是日后做任何对不起嫂子的事就让我们拿酒瓶子削他……往死里削他…… 面试个女孩，觉得不错，约她今天上班；离开时，她悄悄问我：“姐，我们这每个月最多能开多少钱？”我淡定的说道：“你看到前面穿牛仔裤那女的没，平时竟偷懒！一个月也就能开3000多元钱；你看到穿蓝色裙子那女的没，工作积极，一个月能开4000多元钱；你看到后面穿超短裙那女的没，经常加班，一个月能开5000多元钱；想赚多少钱，其实取决于你自己；”结果今天早上，这个女孩穿个裤衩子就来上班了。。 |
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