|
中年的女性究竟有谁没这样想过？许多女性总是一边这么问自己，一边封锁这种想法度过每一天。然而，在这当中也有勇于解决问题，诉诸行动的人，就像A Walk on the Beach 的作者琼.安德森(Joan Anderson)那样。51岁的琼为了寻找「我的人生意义是什么」的答案，独自去了美国的鳕鱼角海边，那个她曾与孩子们生活的地方。 她的先生在遥远的地方展开新工作;父亲过世;母亲有失智症;儿子们则已长大独立。应该有很多人对琼的个人简介深有同感吧，特别是过去的人生很充实，心中暗暗自傲的人。Midlife crisis，每个人都会面临中年危机。现在「卒婚」这个词似乎抓住了许多人的心。这是一种既非婚姻，也非离婚的夫妻形式。 从婚姻里毕业。意思也就是推开宛如镇石压身的婚姻关系，活出自己。卒婚听起来的感觉，宛如五月刮过的一阵清风。我也认为「卒婚」这个词有拯救的感觉。明明觉得不用彼此绑在一起，也不须依赖对方，希望可以像一棵挺立的树木，我却在不知不觉间被家庭綑绑了。 中年以后的婚姻时间变得非常漫长。育儿结束以后，夫妻的时间也显得绰绰有余。再次来临的自由时间，照理说心情很开阔，但我们真的能如此生气勃勃地过日子吗?不，早在这之前，中年女性就已经精疲力尽了。到了小孩青春期，想从父母身边独立而拚命展翅高飞的时期，也不再像年幼时整天缠着爸妈，而是优先与朋友度过时间。而且过去如此黏人的小孩，这时也会以充满敌对的眼神表现他的反抗心态。没有你也没关系了，面对这样的态度，过去育儿时的充实感突然变得很空虚。 「我到底在做什么呢?」 这时我们不得不再次重新面对自己。而且过去为了育儿同心协力互助合作的伴侣也感觉像陌生人。为这种现象带来新风气的就是卒婚。卒婚是从过去关系紧密的家庭，理解每个人的差异，并互相承认各自有不同的兴趣与想法。不须总是在一起，也可以分开生活，或去不同的地方旅行。但因为是家人，还是互相扶持。本书所探求的，就是可以维持这种形式的卒婚。生于50年代前半的我，到了四十五岁之后，开始问自己：「这真的可行吗?」专注地探询自己的心意。这时我从平坦和缓又充满阳光的道路，突然掉进了陷阱里。我有两个相差两岁的女儿，看起来两人都顺利长大了。虽然她们才十几岁，到出社会的成人还要花一段时间，不过已经不像婴儿时期需要我了。这个事实令我惊慌失措。 虽然我的工作是自由作家，但因我过去在育儿方面使出全力投球般的力气，还是让我的肩头一下子力气放尽。此时已经让我陷入了生存意义消失的混沌情绪中。本来打算育儿比工作优先，但不知何时开始，我光是忙转于育儿与工作就竭尽全力了。明明打算要当一个行有余裕的自由作家，却让身心都负荷过重，根本像燃烧殆尽了。 我很空虚，就连一直很珍惜的工作，目的也是为了经济独立与筹措生活费。我连自己想吃什么、想要什么、想去哪里都搞不清楚，我发现甚至没有任何想做的事。 以前我把非做不可的事情列出来，光是依序处理完成就让我煞费苦心，整路跑到底的疲劳，在此时一下涌现。而且过去为了育儿，伴侣本来和我一起努力，就像双轮车的两轮，他也突然变成了陌生人。就算对话也话不投机，互骂宣泄气愤与挖苦对方，不曾说过的愤怒言语从彼此的口中脱口而出。 特别令我感到茫然的，是我们对金钱的想法差异。对于过度重视经济独立的我来说，讽刺的是我完全没有和伴侣讨论有关金钱话题的习惯。 我总觉得可以出钱的人负责出钱就好了，一直以来都敷衍了事。直到我生产以前，我们都是有实无名的夫妻关系，因此奠定了我们不对彼此的经济状况有过多干涉的做法。后来即使我生产并结婚入户了，这部分还是大致上没有改变。甚至我们会为了今天谁要煮晚餐、谁要洗碗而发生争执。小孩哭了、吃得很好、和朋友吵架等等，我们会说的话多如千言万语。我进入育儿生活的时代，景气繁荣。 可是等小孩上了初中、高中的时候，国内环境却处于看不见未来的经济萧条中。虽然我还不到那种程度，但伴侣的工作也是每况愈下。明明因此不安到晚上也睡不着，我也不想找他商量。找机会谈一谈吧?泥沼就是从此开始的。 然后，这些过去被收进心灵深处，沉入记忆底部的事情，彼此都不厌其烦地不断翻出旧帐。从相遇时的意见不合开始，过去对于对方的不满一举爆发出来。伴侣也是一样，伴侣会固执地坚称又不是自己的错，大骂我一顿。我已经如此不受他喜爱了吗?我如此被憎恨吗?我们已经如此不理解彼此了吗?这些事让我很受伤却连话也说不出来。 我对婚姻制度抱持复杂的感情。在还没有夫妻异姓、有实无名婚姻的词汇出现前，我就已经实践了。与其说我对这个做法抬头挺胸面对，还不如说是战战兢兢地观察周围的反应。有实无名婚姻在三十年前很难让人理解。胆小的我一直隐瞒身边的人我处于有实无名的婚姻关系，时而巧言掩饰，时而含糊敷衍。为此我曾很犹豫生小孩，我害怕处在有实无名的婚姻关系中生产。 幸福在我们的手中，我们要大胆去追逐。 |
|
|
