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人生在世，总要别人帮助。除非你是万能的上帝，没有人能够例外。 有些朋友天生有点拧，啥活都想自己干，啥事都想自己扛，万事不求人。这就好比拖一板车砖上坡，明明是上不去的，需要别人推一把。他哩，呼哧呼哧独自拉。一回不行，退下来再爬。拧来拧去，自己累得半死，还在原地打转。最后还是站在一旁的人看不下去了，搭把手才走出困境。帮忙的朋友在拍拍手的同时，未免会摇摇头，说这老乡不开窍，一辈子累死也没用。 看这个世界，有点成就的人都是得益于许多人的提携。你要不谈成就，只谈生活也一样。你要生活得顺心顺意一点，也少不了别人的帮助。独行侠行不行？也行，就是格外累，成功的几率也低。 不仅如此，恰当地向别人求助不仅是一种借力，帮助你克服眼前的困难，还可以通过求助展现你的随和豁达性格，融洽你的社会关系。 何以这么说？ 寻求帮助看似一种生活本领，其实背后隐藏着一种人生理念，就是人们应该互相帮助。记得柏杨先生说过这样的话，需要帮助的时候拒绝别人帮助，就意味着有能力的时候也会拒绝帮助别人。我觉得柏杨先生的话很深刻。那些凡事自己扛的人，对别人也多半漠不关心。而那些大方向别人求助的人，当别人向他求助的时候，也多半会慷慨伸出援手。人助与助人是一个硬币的两面。我们很容易发现那些有事就大方求助的人，人缘关系比较好，人们愿意与他交朋友。因为大家知道，你有事找他，他也会热心相帮。 至于说求助会融洽社会关系，就更为玄妙。 我们都有这样的体验，当某个曾经帮助过你的人有一天开口向你求助，而所求之事对你来说只是举手之劳的时候，你会很高兴，很痛快地答应。好像不是你帮他的忙，而是他帮了你的忙似的。这个是有道理的。这就实现了帮助的互通。如果帮助只是单方面的，人家帮了你，但不要你帮助，你就永远欠人家一份情。这种感受是不好的。这样的关系很难平等，友谊也很难维系长久。而一来一往互相帮助，关系就更为融洽了。所以，情商高的朋友经常会叫受惠者帮忙办一些他们力所能及的事情，以缓解甚至消除他们的欠账情绪。 需要帮助很好理解，如何求助才是学问。 有一句古诗叫世事洞明皆学问人情练达即文章。我看这世事人情的学问文章，可以说集中体现在如何求助上。对此本老头不敢多说，也实在说不清楚。只是有一点感觉，就是要适当，还要适度。只有适当适度，求助的成功率才高。求助成功了，不仅获得了帮助，还可以为自己打开一片人际关系的新天地。反之，你要是不会求助，到处碰壁，不仅于事无补，而且会得罪人，使自己的路越走越窄。这里面有一个马太效应问题。简单滴说，帮过你的人，下次还会帮你；拒绝你的人，多半会拒绝到底。 所谓适当，就是求助的对象要适当，求助的事项也要适当。向谁求助，所求何事，这个要细思量。好比你是一个新职工，向领导提要求说我父母来了，能不能接见一下，让我父母感受到单位的关怀。这个可以有。但你要是跟领导说，我没有女朋友，你能不能给我介绍一个。这就有点唐突了。我们经常说某某某冒失，多半是说这孩子求人办事不看对象，没有脑子。聪明的朋友对此会有精确的计算，把彼此关系的远近计算好，把所托之事的分量计算好，把对方办事的难度计算好，把这各种因素综合起来，要么不开口，开口就有九分把握。 所谓适度，就是不能过分要求，也不能索求无度。好比你是单位上的业务骨干，感到领导也器重你，可以向领导提要求了。提什么要求呢？这你就要掂量。你的诉求最好在领导允许的最高限之下。比如按惯例可以提拔为部门副总。那你最好就提这样的要求，比较顺理成章。你要是开口就要老总的职位，领导诧异之余，就想：此人野心太大，先放一放再说。这就麻烦。 索求无度常见于亲戚之间，还有就是兄弟闺蜜之间。当然也有些人仗着领导厚爱，隔三差五提要求，今天是儿女问题，明天是小姨子问题，没完没了。这是大忌。要知道，向人求助，是要消耗人家资源的，人家是要付出成本的。别看人家可能只是一句话的事，但这一句话有数量限制，不能总这样说下去。好比领导打招呼安排人事，一次可以，两次可以，老是这样，这个单位就乱套了。所以，有智慧懂得进退的朋友，在向人求助的时候就懂得合理利用资源。他不会大事小情都去向人求助，而是会积累资源，然后在恰当的时候提出恰当的事情，解决自己的关键问题。比如你认识一个市长，关系不错，但没有到亲兄弟的地步。好了，平时你家里的一些事情，比如父母的就医呀，老婆的职称呀，侄子的上学呀，都需要帮助，但只字不提。直等到自己的孩子毕业要就业的时候，找到市长。千年找一回，找一回就是大事，人家市长就理解了，就会尽力而为。你要是七大姑八大姨的天天找他，他早就烦了。等到你儿子毕业的时候找他，他的耳道里早起了茧，只怕让你大失所望。 本老头写下这些，好像很会求人似的。其实呀，但凡会写的，多半不会做。而会做的，人生顺达，就不会留下什么感悟了。倒是那些不会做的，因为教训深刻，才述诸笔端。 但愿这些观点对年轻的朋友有点裨益。 |
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