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婚后爸爸对我说:这里不再是你家。

 小丑鱼zdd 2017-05-31

你来了,我信你不会走

你走了,我给你两榔头





婚后爸爸对我说:这里不再是你家。


文:摇铃铛




 一 



小易觉得,自己在这段婚姻里,是个不折不扣的小三。


小易的老公叫东子。


从小,东子父亲就在外忙生意,由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的,所以他在精神上,对母亲也有着巨大的信任和依赖。


无论婚前婚后,他遇到任何事,第一反应就是找妈妈商量。直到高三,还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”,月工资一万,给母亲打回去九千,平时就花小易的。


结婚后,婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量,擅自就打包了行李,以“照顾儿子”为名,在他家住下了。


从此以后,她就成了家里名副其实的女主人。


平心而论,婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家,开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心,到处都是一尘不染的。


可我相信,只有和长辈住在一起的年轻人,才知道有多不方便。


每天下班回家,小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生,你怎么好意思?洗完澡出来要穿得齐齐整整,夫妻俩更不能有什么亲密举动,因为婆婆看到会尴尬。


而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放,夫妻俩几点上床睡觉;小到电视机和空调遥控器,她都得牢牢掌控在手里。


有一次,就因为小易牙刷没放进杯子里,被婆婆唠叨了半个小时。


俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟,婆婆就会打个电话叫东子回去。

只要有一点忤逆,婆婆都会哭天抢地:


儿子白养这么大,有了媳妇忘了妈!


东子从小倒是习惯了,什么事都有人安排好,乐得清闲。小易可不行。


她跟东子抱怨,东子总是一句话顶回来。“我妈也不容易。你就懂点事,忍忍吧。她这么为我们付出,你应该觉得感激啊!”


时间长了,她也不再说了。只是经常下班回家,看着自己的丈夫给婆婆捶背,婆婆给丈夫熬汤。而自己,却像个身在局外的隐形人——


她就在想,这到底是婆婆的老公还是我的啊?


她不知道,好的婚姻,是“有了老婆忘了妈”。




 二 



结婚五六年,汪子也快被逼疯了。


他有个家庭观念特别重的妻子——当然,是对娘家而言。


婚前,妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了,借五千;弟弟生病了,借五千;舅舅儿子娶媳妇,借两万。


遇到这种请求,妻子总驳不开面子。


“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说,他也拿话这么安慰自己。


可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢?当然是汪子了。


当然,这些钱自然也是肉包子打狗,有去无回的。毕竟亲戚之间,谈什么还不还钱的?真俗。


自从俩人拼死拼活,在省城贷款供下一套房子后,情况更难以控制了。


他家顿时成了人流集散地,床单一个月要换四拨:亲戚们听说后,纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家,就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”,而他呢,则成了“免费车夫”。


平时工作已经够累了,周末还得无怨无悔的带他们出去玩。包吃包住包导游,还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽,说他俩招待得不够客气。


正常生活节奏被打乱都不算,一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了,俩人分分钟神经紧绷,就怕接到亲戚打来的电话。


俩人几乎永无宁日。


说起来,这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘:我女儿和女婿混得可好了,买了房还一个月赚好几十万!


汪子说,好好的日子怎么会过成这样?


汪子不明白:好的婚姻,得学会“六亲不认”。




 三 



朋友同事张姐,却跟上面两个故事相反。


她就是那种典型的无情无义,亲情淡薄的女人。


结婚时,她力排众议,拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅,其中一间还布置成了书房。


所有人看了都说太小了吧!以后爸妈来住不方便,而且万一有亲戚朋友想过来玩呢?


她微微一笑:亲戚朋友过来,我们给开房。爸妈来住,不想去酒店,我就睡沙发。没啥不方便的,买大了才不方便呢。


后来朋友私下问她,你们猜她怎么回答的?


“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说:“买个小户型,能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系,我从不吝啬开房的这几百块钱。”


借钱也是,亲戚朋友谁没有难处?可她坚持的一点就是:不管多亲近,必须打借条。


“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱,也不会觉得我让你打个借条就是不信任,就是伤害了你。只有用道德绑架我,让我看在血缘关系的份上,冒着风险借钱给你,这才是伤害了我们之间的感情。”


结婚后,她从不会私底下贴补娘家,更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份,拿钱孝敬也是一碗水端平。


她也不允许父母长辈,以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务,父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。


大家说她冷血,她却没有解释。只说了这样一番话:


我做任何事,都是希望为了这个家好。不是娘家,也不是婆家,而是我和丈夫孩子的那个家。


好的婚姻,有时候要不那么“孝顺”。




 四 



在我看来,比起孝顺的东子,和注重亲情的汪子老婆;最冷血的张姐,才是最懂婚姻智慧的女人。


为什么有些夫妻会争吵,会有矛盾,甚至最后导致离婚?


因为他们心里从没有这样的想法:结了婚,我们俩才是一家人。


他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟,自己像个宝宝一样,被呵护下羽翼下的家庭。


他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人,是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人,看作自己人。


所以会有无休止的婆媳大战,会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”,会有“妻子为什么总贴补娘家”。


会有明里暗里,不断的争夺利益。


因为组建家庭的两个人,都还没断奶。


这两个婴儿从未意识到:


自己已经从原生家庭剥离了,现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女,其他人都只能算亲戚。你可以爱他们,也可以帮助他们,但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。


好的婚姻,是时刻谨记:结婚后“你家”不再是你家。




 五 



幸福的婚姻,是怎么样的?


首先,是割裂自己和原生家庭的纽带。


比如不要总想着“回家找妈妈”,比如不让父母干涉自己的家庭,比如不和父母住一起。


最后一点很重要:即使和老人住在同一个小区也好,却不能同在一个屋檐下。


因为一个家里,只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己,男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆,娘家的女主人是妈妈。


每个人都有自己的位置领域,和统治权限。越界就意味着混乱。


只要跟长辈同住,就很难不被约束、控制,也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中,我们永远是该被照顾和管教的孩子。


这样,年轻夫妻也就永远不可能懂得,如何独立经营婚姻和家庭。


其次,最需要你爱的人,永远不是你的父母,而是你的伴侣。


我看《欢乐颂2》,包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。


安迪伤心大怒,包奕凡辩解:我是为了你好……她毕竟是我妈,怀胎十月养大我,她也不容易!


为什么很多家庭婆媳关系及其紧张?就因为在大多数男人眼里,为自己付出最多的是母亲,不是自己的妻子。最需要爱的是母亲,也不是妻子。


这是大错特错的想法。


要知道,血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋,你的母亲也永远是你母亲,大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。


但是妻子不会。如果你对妻子不好,她是会跑的。爱情是会消磨的。


父母爱孩子是本能。而妻子对你好,或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系,这不是天经地义,而是出于爱你。


真正和谐的家庭关系,是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了,这个家庭才会好。


所以你最应该疼的,不是母亲,而是妻子;就好像父亲最应该疼的,不是你老婆,而是你妈。


你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子,只因为爱,就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主,谁妈不易谁弥补。


在婆媳关系上,也是你对妻子好,妻子对婆婆好。婆婆对你好,这才是一个良性循环。


而不是你疼你亲妈,她欺负妻子。妻子埋怨你,你和母亲一起攻击她——这种婚姻,没几天就会离。


最畸形的家庭关系,就是只有母子关系,没有夫妻关系。父亲在家庭中,是缺席的存在。可怕的是,往往这样的相处模式,会一代代的传承下去。




 六 



想起之前看微博,博主@潦草的路人甲 说的这段话,就是如此:


我结婚的第二天父亲找我谈话。他说,现在你结婚了,妻子要摆在第一位,然后是将来的子女,最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题,那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。老爸跟你说这个不是老爸多开明,只是活了这么长时间,见了太多的人和事,慢慢的看明白的。


试想,两人结婚后,凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角,整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻,早晚会分崩离析。


永远记住一句话:结婚后,虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们,但那个家,却不再是你严格意义上的家。


你和伴侣新组建的那个家,才叫家。


做任何事之前先想想:这会对我的家有好处吗?我的妻子/丈夫会有什么感受?换位思考,ta能接受这样的安排吗?


结婚后,再吵架,也不要动不动回娘家;再孝顺,也不能当提款机;再心疼母亲,也不能委屈妻子;再放心不下父母,最好也不要住在一起。一定要经济独立,否则无法脱离原生家庭。


时刻提醒自己:身边的这个人,才是将来的几十年里,会陪你共度一生的那个人。


心往一起放,劲往一处使,这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。







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