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1.手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！。。 2.人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮，而不愿去了解一个普通人波涛汹涌的内心。 ——路遥《平凡的世界》 3.一高僧问我：“一棵枣树和一千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你抬杠。 4.昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了！第二天起来发现朋友睡在地上，我却在床上把他女朋友睡了！我以为他会打我，谁知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了，当时吓得不清……他说：“不能因为这个充气的女人而破坏我们的感情……” 5.在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是，男的一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，我差点笑趴了。 6.机智如我。今天中午喝了瓶啤酒出门，碰上查酒驾的了，立马灵机一动，把车往旁边一停，打开双闪，屁颠屁颠的跑去问路，善良的警察蜀黍指了好几条路，然后我立马跑上车，从旁边走过，一直说谢谢，就这样溜了。 7.昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。 8.有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：妹子真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下 9.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～感悟：人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。 10.一个男孩偷了母亲一百块钱，买了五毛钱的辣条，剩下的钱害怕被妈妈发现了，结果，把其他钱都扔了。我也是醉了？？？？？？ |
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