“爱我，就别和你妈合伙欺负我”安迪对包奕凡说的这句话，道出婆媳矛盾的一切真相2017-05-31
予教育以理性，予育儿以灵感 文：克里斯，来源：乐妈育儿心理课（ID：zzxlpsy） 古话说媳妇就像情敌，儿子对着一个陌生女人千般万般地好，在妈妈的眼中，那个女人就会变成处心积虑的妖艳贱货。 《欢乐颂2》小包总的妈妈就是这样的典型，从怀疑安迪做过别人情妇、觊觎包家财产，到装病进行情感要挟各种干涉，无所不用其极。刚把安迪追到手的小包总，已经深深尝到做“三夹板”的滋味。 直到小包总向妈妈泄露了安迪一直很介怀的身世秘密，才让安迪怒不可遏。被触碰了底线的安迪很生气，她对包奕凡说：“我的事情她凭什么要越界，她难道不懂得尊重别人吗？” 之后安迪所说的那一段话，几乎道出了所有婆媳矛盾背后的症结所在。 01 情感绑架，是欺负人 看到了安迪的愤怒，包奕凡也知道了此次事情的严重性，眼看俩人关系变得岌岌可危，包奕凡使出了“孝子心疼妈妈”的感情绑架套路。
还扯出很多小时候，爸爸工作忙，都是妈妈独自一人照顾他的事情。（是不是觉得这些套路话很耳熟？） 可是，这些跟安迪有关吗？安迪回答：“大象还怀孕20个月呢！” 我们常常可以看见，出现婆媳矛盾了，丈夫就开始用母子亲情来进行绑架，以求得妻子的让步。似乎，一个母亲对儿子的艰辛付出，最后却要以妻子的委屈来埋单。 如果母亲的养育之恩是“债”，需要以另一半承受委屈这种方式来承担和偿还，那跟娶樊胜美，帮她偿还大哥欠下的高利贷，有什么区别？ 母子情深真的能够作为影响夫妻关系的理由吗？要孝敬母亲，报答她从小对你无私的付出，无可厚非，可这个是你的事情，从逻辑上来说，你的妻子可以尊重你孝顺的态度，但这个孝顺不能以妻子的让步受委屈作为代价，否则就是侵犯界限。 02 退让是纵容 那些不懂得处理婆媳关系的男人，最常用的句式是：
很多时候，婆媳关系就是在这样的劝解和委屈中，越来越糟的。如果一切牺牲都建立在妻子的退让上，以换取暂时的“太平”，那这份关系就是失衡的。 孝顺老人不等于要放弃界限，一味容忍和讨好，只有平衡和谐的关系才能稳定长久地维持，真正的孝，可以在平时生活的点滴中表达，绝对不是在触碰原则之时被拿出来绑架情感。 用你妻子的委屈，来助长你妈的胜利感，这是欺负人，不是孝顺。 所以面对包奕凡扯母子情深，安迪就坚决地表示，这都不是理由。
如果可以不断打破不断修改的界限，不是真正的界限。就像安迪说的，不断的纵容，只会让老人更加肆无忌惮。 目前，依旧有不少中国男人把亲情放在夫妻关系的前面，父母是第一位的，而老婆始终是外人。他们潜意识中的固化认知是：老婆可以换，但父母是不可替代的。所以这也是发生婆媳矛盾时，男人容易让老婆一再“忍耐”的根本原因。 03 界限 神圣不可侵犯 面对界限的破溃，安迪表现得毅然决然，她对包奕凡说：
有句老话“有了好篱笆，才能有好邻居。”清晰的界限，是人与人相处时能感觉到舒适和安全感的前提。有时候，如果关系让你觉得困扰、不适，让你无法拒绝，那都是界限不清晰导致的。 一个关系健康的家庭，就像一个管理有素的企业一样，不同部门各司其职，权责分明，能够良好地配合借力，经营状况也蒸蒸日上。界限不清晰的关系，就如同内部相互扯皮内耗的企业一样，因为权责不清晰，遇到事情只会互相推诿责备，使得每一个位置上的人，都没有安全感和归属感。 我们说的界限感，不仅仅是像包妈妈那样操控他人，得寸进尺的类型。另外还有一种较为常见的无界限感的类型，ta们同样是病态家庭关系中的根源：这类人常常逢迎讨好，没有自我，一味承受委屈，又过度依赖他人，这种看似“退让”的界限同样不利于良好关系的发展。不管是媳妇还是婆婆，这类人缺乏自我的认同，无法认清自己是谁，别人是谁，彼此间的界限又在哪里。 比如有些人过度照顾别人，以为自己是出于好意的热心肠，但其实也是无意间冒犯了别人的界限；又比如有些人，习惯地以牺牲和奉献进行讨好，以此想用情感绑架来控制别人，但其实情感上完全不独立，这同样也是界限不清晰的表现。 所以，任何一种无原则无底线的逾距或忍让都是糟糕关系的导火线，如果想拥有良好健康的关系，维护好每个人的界限是关键所在。 当婚姻关系中牵扯到与父母的矛盾，子女首先要站出来告诉自己的父母，“我很爱你尊重你，但是也请你尊重我们家庭的序列，我与妻子/丈夫的关系才是第一序位的，如果你希望我们关系变好，请让我俩自行协调解决一切问题，而不是干预、插手甚至挑拨。” 也替很多备受婆媳关系困扰的妈妈们道出她们心底的心声：“爱我，请别合伙你妈/爸一起欺负我！” （本文内容同样适用于翁婿关系等家庭内部关系） - END - 作者：克里斯，85后辣妈，国家二级心理咨询师，家庭关系亲子育儿领域讲师，资深媒体人，期刊专栏写手。公号：乐妈育儿心理课（ID：zzxlpsy） |
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