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1、抱着俩岁的女儿和九个月大的儿子坐着看电视。突然儿子给我扇了一巴掌，我正要开口说话，女儿一把抱住我说：“弟弟，你不要打我的妈妈。”我心里一阵欣慰，很快，我又挨了一巴掌，是女儿给我的她说：“你打我的妈妈我也打你的妈妈，哼。” 2、宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。”我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？”大妈：“只要不是你我就放心了！” 2、银行女清洁工，向行长请求辞职，理由是行长不信任她。行长看着辞职信疑惑不解地说：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随便放在写字台上，从不防你。”清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能打开保险箱。” 3、一朋友姓周，他老婆姓李。他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了： ①给孩子取名字一个姓周，一个姓李； ②名字取的要有纪念意义； ③两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。。。一个叫周末。一个叫李拜天。 4、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我。。。 5、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴三个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。 老王和老李不服：“你们公司不公平，凭啥录用他？” 负责人：“因为他摔的最像真的！” 老王：“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！” 负责人：“……” 6、一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？” 7、很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。 9、女儿出嫁时父亲对她说：“女儿，一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住，你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他，而我不会。” 10、今天爸妈在超市给我买衣服，我爸：看你生出的杂种花了多少钱，我妈：要不是你，能生出这杂种吗，来儿子试衣服！当时旁边的人目光全聚集我身上。。。都是泪啊！ |
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