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《欢乐颂》:这种父母,是孩子一生的悲哀!

 齐一摄现美 2017-06-01

  家长的智慧 

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在过去几年里,我常被问道“父母能对孩子做的最有害的一件事是什么?”因为他们能做的坏事儿实在是太多了,简直不胜枚举。相比起来,锁定最糟的父母更容易一些。


最糟糕的父母是那种充满自恋需要,还把自己视作最伟大父母亲的一类。由于有这种需要,他们无法客观地审视自己的抚养方式,同时也无法听到孩子对于他们养育方式的抱怨。亦有用养育之恩,来胁迫子女无条件付出的家长。


几千年的封建社会让女人成为了男人的附属品,在过去女人的主要职责就是传宗接代,绵延子嗣。都说嫁出去的女儿泼出去的水,那时候所有人的想法都是女儿是替别人家养的,只有儿子才是自己家的。


《欢乐颂》里面的樊胜美,看到她真的会心痛和可怜。她在大城市奋斗拼搏了那么久,却最终还是脱离不了穷困的现状。



因为樊胜美有个把她当成提款机摇钱树的家庭,她的父母偏心他哥,从小就对女儿不重视,重男轻女的腐朽思想一直让她很少能够感受父母的爱。


她那重男轻女的父母,只知道从她身上无底线地索取和压榨,来补贴家中的哥哥。哥哥结婚钱是樊胜美出的,婚房是樊胜美月供的,工作是樊胜美托关系找的,就连哥哥孩子的奶粉钱、上学钱都要靠樊胜美来补贴。在第一部后面,樊父还中风卧床了,为了给父亲动手术,还还不惜到处借钱。然而,事情并没有结束,压榨也没就此停止,无疑,这样的父母,是子女一生的悲哀。


中国权威式的家长们,大多喜欢把子女当做自己的私有物品。不管对方喜不喜欢,都期望绝对的顺从。这种病态的想法,也逐渐潜移默化的变成一种教育,传递给自己的子女。在子女成年养育孩子之后,最终也变成了他们的一种观念。



而处在时代变化中间的我们,该怎么办?


70、80、90后的我们或多或少都受过教育,不喜欢被捆绑,不喜欢被束缚。对于很多事情我们有了自己独立的思想和判断,但这时候,他们改变不了自己的亲人的想法,改变不了他们对我们的态度。


有人会说,作为子女,就应该多体谅父母呀。但是我想说,真正做到的有几人?心灵和思想上的平等一直是我们追求的沟通境界,我们单方的包容,这样的关系,若非是亲人,或许谁都不想要吧。

我老家是农村的,我们村有个两兄弟,哥哥一家生了4个女儿,弟弟一家有3个儿子。


就因为农村根深蒂固的重男轻女的思想,哥哥家可是没少被弟弟家嘲笑,年轻的时候妯娌吵架弟媳没少骂嫂子绝代婆。婆婆也特别不看好大儿媳,从来不照看孙女,也不帮大儿子家干农活。现在年纪大了,他们两家的生活并没有按照大家预想的来,而是完全另一番景象。


弟弟家呢,算是被自己给打脸了,弟弟年迈一身病,却没有一个儿子愿意出钱治病,二儿子三儿子家里条件实在困难,大儿子有点钱但却是个妻管严,老两口从他们手中拿点钱要难死了。


哥哥家的4个女儿可就享福了,小女儿嫁了个开厂的远一点,一年拿一万多给父母,还给父母在镇里买了房。另外三个女儿就嫁本镇也孝顺,现在老两口想着法到处旅游呢。



还依稀记得欢乐颂中樊胜美说过“一个人的家庭就是一个人的宿命”。虽然重男轻女的思想,在当今社会已慢慢淡去,但对于家有两个孩子的父母来说,如何权衡爱也是一道重要的课题。


作为父母,看完这部电视剧真的很值得反思。也许,我们不能让自己的孩子有曲筱绡的身世,也不会带给他安迪的聪明才智,但我们至少可以让他拥有一个充满爱的生长环境,接受正确三观的家庭教育。


每个孩子,都是上帝赐予的小天使,希望家长好好爱他们!



推荐阅读:《欢乐颂》中的樊胜美告诉家长:千万别用养育之情绑架孩子!


引起全民话题的《欢乐颂》虽然已经大结局了,但是22楼的五美依旧牵动着大家的心,优妈对这部剧里面的樊胜美更是念念不忘。


樊胜美,外企资深HR,精于世故,有颜值,品位高。但她身上始终有种悲剧感,总是离幸福差了几步的距离。


  

我生养了你,你必须回报我


樊胜美在邱莹莹的年纪便在上海打拼,一直熬到三十岁,没有存款,没有房子,没有男朋友,“除了一堆衣服,什么都没有”。她一心想嫁个有钱人,挤进上流社会,最后却被人玩弄感情。


而这一切的根源,在于原生家庭的压榨。她有一对重男轻女的父母,和一个寄生虫一样只会不断惹麻烦的哥哥。她就像卫生纸一样,时常被父母抽来抽去给不成器的哥哥擦屁股。她挣的所有的钱,除去少许生活费和房租外,全部寄回家里。


她的父母只会向她索取,她可以不交房租搬到公司宿舍去住,却必须帮哥哥的打人事件交医药费;她可以背负十三万元的债为中风的父亲看病,却不被允许卖掉哥哥的房子缓解眼前的困境,即使给这房子有她一半的钱。




樊胜美的父母索要得理所当然,樊胜美给得心甘情愿。究其原因,是父母生养了她,生养之恩比天高比海深!


可即使这样,她的父母依旧不满意,不满足。父亲中风瘫痪在床,为了保证无后顾之忧,她私藏父母的存折和房产证,以防父母拿老本填充好吃懒做的哥哥的无底洞。母亲气急败坏,破口大骂她是白眼狼,骂她没良心,骂她对不起她的生养。


这个以“我生养了你,你就必须为我做牛做马”来道德绑架的家庭观念,让优妈不寒而栗。也许有的人认为,父母生下孩子就是最大的恩情,值得孩子拿一生来回报。可是,这个孩子来到世上,又有谁征求过她的意见?


  

生儿育女,是我们自己的选择


优妈的朋友圈有很多这样的妈妈,没完没了地晒孩子,再配文大吐苦水,“妈妈养你不容易,孩子你一定不要辜负妈妈的期望,一定要记得妈妈的好”。


这无疑是一种情感绑架。


麻烦回想一下当初,我们为什么要孩子?想要留下爱情的结晶?传宗接代?亦或是养儿防老?优妈曾经看过一段很让人感动的答案:“为了参与一个生命的成长,不用替我争门面,不用为我传宗接代,更不用帮我养老。我只要这个生命存在,在这个美丽的世界走一遭,让我有机会和ta同行一段……”




胡适在《我答汪先生的信》中有一段“父母于子无思”的话——“我想这个孩子并不曾自由主张要生在我家,我们做父母的不曾得他的同意,就糊里糊涂的给了他一条生命。他既无意求生,我们生了他,我们对他只有抱歉,更不能市恩了。至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事,我绝不期望他报答我的思,因为我已宣言无恩于他。”


这是高人的境界。生儿育女,那是我们做父母的自己的选择。既然我们选择把他们生出来,我们就要对自己的选择负责。


就像一位德国女诗人所说的“我爱你,与你无关,它只属于我的心。”对于孩子,我们也莫过于此。我们深深爱着自己的孩子,不辞劳苦地付出,我们心甘情愿,甘之如饴。但是这份付出,与孩子无关。


  

孩子的回报,无需索取


过去常听说,做父母的为了子女,如何如何得不容易,如何如何得辛苦、牺牲、奉献。父母对我们恩重如山,我们要感恩戴德。自己做了妈妈后,才明白这辛苦的同时就是享乐,牺牲的同时就是收获,奉献的同时就是满足。


因为,为孩子付出,享受拥有孩子的喜悦和快乐,这本身已经是一种巨大的回报。佛说上辈子的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。上辈子我们是有多少的交集,才换来今生的母女、母子之情啊。


当她在躺在我的子宫里,她的一举一动,只有我能感知。这是只属于我们俩的时刻。


当她向我绽开第一个微笑的时候,我的内心都是柔软的。


当她喊出第一声“妈妈”时,好似天籁,温润了我的世界。


当她对我无限依恋,缠着我奶声奶气地说“就要妈妈”的时候,我的心情是前所未有的美好


……


这些,都是孩子给我们的回报。




孩子给父母的爱的回报,不是要求来的,不是索取来的,它是自然而然地存在的。孩子对父母的爱,就像深埋在土壤的种子,只要有阳光雨露就可以成长。


我们的要求和索取,就像是揠苗助长,结果适得其反,只会让孩子有压力,有愧疚感。同时也会让孩子认为,原来爱是这样的功利,我们所付出的一切都只是一场交易。


樊胜美从小在一个重男轻女的家庭中长大,可她也没有成长为一个对父母不孝的白眼狼,更何况是在健康家庭成长的孩子呢?随着孩子慢慢长大,他们会越来越明白父母的舐犊情深和用心良苦。


所以,父母们大可不必拼命地强调对孩子的付出,要求孩子的爱。除非,你对自己没有信心,害怕自己不值得被爱,就像樊胜美的父母。

-END-

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