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1.昨晚在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：“作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！” 2.听人说夜里十一点到凌晨三点是肾脏修复排毒的时间，所以熬夜伤身，然后告诫自己别熬夜，结果每天都是刷段子到三点关机睡觉。所以在这里奉劝大家一句：熬夜伤身，建议通宵！ 3.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？” 4.单位组织旅游，我看到老公给一个人发短信：明天晚上老地方见。于是我没去旅游，到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧，那笑容是我没见过的。 5.前天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是啥意思。 6.女同事让我帮取下快递，我就说“你用和男朋友说话的语气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，啪一拍桌子“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你特么找屎啊！”卧槽 7.公交车上一小伙给大妈让座，大妈说小伙子你今年多大？小伙：“26岁”大妈：“26岁还挤公交车，我女儿22都买车了”遇到这么的情况你们怎么回应大妈？ 8.刚下班骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车 9.娶一个老婆花了十万块，每个月5000块工资，我花500，存1500，她花3000。每天给她当司机买菜做饭，等她打完麻将回家吃饭，她爸妈生病我掏钱，他弟弟买房我掏钱，他弟弟结婚我还得谈钱，时不时还得跪搓板，到家不让进屋让我去买酸菜鱼。 10.前两天，好不容易借到老板的车，带女神出去自驾游。开到半路，女神突然面露难色说：“我…我想尿尿。”我淡定的把车停到一片野地里，车头冲外，说：“快，你去车后面尿，我不下车。”女神羞红了脸跑去车后，我默默地挂上了倒挡……我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意” 【开心一刻，搞笑图片】 |
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