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1. 夏天来了离不开饮料，有种饮料盖背面都有“再来一瓶”。 如果你把手机里的手电筒打开照着瓶底，就可以从上面看到瓶盖里面是谢谢品尝还是再来一瓶。 前两天同事妹纸很奇怪我为什么每次买饮料都能买到再来一瓶。我就把这个诀窍告诉了她。 就刚才，我又去楼下门卫室旁边的小店买那种饮料，手机拿出来才照了两瓶， 看店的阿姨说：“别照了，没有再来一瓶了，你们办公室那群姑娘娃在这里照了一上午了……” 2.
有一次我俩在一起喝酒，就说起了这事， 我就问他:“你家里不是有一只纯种藏獒吗？你开车出去的时候带着它不就行了？谁还敢打你？” 你别说这招还挺好用，那天这货跟别的车主又骂了起来， 对方车上下来四五个人要打他，这货慢慢悠悠的把藏獒从车上牵了下来， 对面那四五个一米八多的大汉愣是吓的一动不动。 车开这么快赶去投胎吗 3. 端午坐火车回家，无聊想买点瓜子嗑， 问推着小推车的乘警:瓜子多少钱一包。 乘警:五块。 我:多大包的？ 乘警:就是外头卖三块一包的那种。
嫂子买了件连衣裙挺好看的，我也想要一件， 我哥说“行啊，明天让你嫂子给你买一件一样的。。” 嫂子面露难色的说“妹儿啊，这款裙子没大码。。” 刚刚听到嫂子跟哥哥解释“我不是不想给你妹子买，我是怕她跟我同时穿出去你妹子会尴尬。。” 画风突变....措不及防 5. 下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢， 侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？ 眼看两个人越打越凶，我赶紧去劝架，侄子拉住我说：平时都是他俩打我，今天难得看见他们对打，我们一起给他俩加油就好了！ 6. 跟媳妇儿吃完宵夜正准备回家，刚走出店门口这天气说变就变啊，都电闪雷鸣了。 媳妇儿一脸哀怨看着我道：“老公，你要帮我啊，我对天发誓了我要减肥的~~” 我惊恐的看着媳妇儿，转过身撒腿就跑， 媳妇儿在后边喊着问我去哪儿，我边跑边喊道：“我也发誓了我戒烟，可是我在单位的时候都有偷偷抽烟，我先跑，让雷电先追我，媳妇儿你趁机跑回家啊……” 扎嘴了老铁... 7. 我问我妹，“你喜欢高富帅吗”， 妹妹说“不喜欢，太高了我怕够不着，太富了我怕高攀不起，太帅了我怕会沾花惹草” 我顿时愣住了，妹妹继续说“我喜欢矮穷矬，矮了我可以低头，穷了我可以养他，矬的话可以对我一心一意！” 我再次楞住了。
晚上在看小说，睡得比较晚，然后肚子不舒服，就放了个超臭的屁！ 看着旁边熟睡的老公，就把他头给蒙到被窝里！ 两分钟左右，老公说起了梦话：老婆这榴莲味道不错，咱多买点回去吧…… 第一天上班，有点紧张 9. 下班回家，见到正打扮的媳妇， 打量了一番，笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！ 老婆:“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了老公，你新调到什么单位去了？” 我:“敬老院 10. 一对小情侣吃夜市，隔壁桌几个醉汉对女孩吹口哨，男孩看见了拉了下女孩。想叫女孩离开！ 女孩见状骂男孩不是男人，自己女友被别人吹口哨了，还想着早点离开！ 然后又跑过去骂那桌醉汉，醉汉给了女孩一耳光。 男孩上前阻止，和醉汉打了起来！ 最后被醉汉捅了三刀。不治身亡！ 男孩死前只说了一句话“这样算男人了吧！” 错过路口强行变道被大货车撞翻 |
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