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1. 小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。 牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。 让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去， 我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。 十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。 事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。 2. 闺蜜问我：相对论是什么？ 我说：指的是时间，假如你在一条巷子里遇到三个壮汉，也许三秒钟是你人生中最漫长的时刻，但之后的三十分钟你都觉会得短暂。 疼得我颜色都掉了 3. 原来家里养了只大黄狗，常年院里拴着，一天脱绳跑了，我那个追啊… 好不容易看到踪迹，一路撵回来， 到了门口死活不肯进门，最后惹急了还差点咬我一口， 正准备要找根棍子去，却见墙头后面自家的狗在那卧着， 他妈的撵了半天原来是别人家的狗，长的一模一样！ 4. 路边麻辣烫，拼桌的两位大哥一见如故， 互相诉说着自己是如何的穷困潦倒，命运如何的坎坷，社会如何的不公，，， 听得我感同身受悲从心起，正准备开口安慰他们时， 两位大哥筷子一扔，各自踏上路边的宝马奥迪，潇洒的离开了，只留下两对耀眼的尾灯…… 这招难道就是武当派的……？ 5. 午饭时，正吃饭的工友小昆忽然问食堂大师傅:今天的菜您忘了放盐了吗? 大师傅说:怎么可能?! 大师傅尝了一口菜，齁咸!大师傅呲牙瞪眼硬是把那口菜咽了下去。 6. 路过民政局，里面出来一对大概六七的孩子，手里拿着户口本， 小男孩拉着小女孩的手不停安慰“宝贝没事的，虽然我们现在还小，不能领结婚证，但是我会一直爱你，等我们大了再来！” 小女孩一脸幸福的点点头！ 老千的技术，是很难的 7. 我老公特别怕鬼。 有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾， 他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……” 8. 月月交了男朋友，让她带出来给我们把把关， 哪知道有个一直暗恋月月的男的突然出现在我们身边， 还特别没颜色的问月月：“月月，我爱你，你介意有个男朋友吗？” 我们忍住不笑，月月自己却忍不住了， 大笑回道：“我是不介意的，但是你旁边的这位，我的男朋友会介意…… 巨...巨无霸？你吃的完吗？ 9. 上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去 ，有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊， 急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。 艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...
女同事不务正业，还没下班呢几个人就把门反锁了玩扑克。 后来外面有人拉门，没拉开，改成敲门， 她们赶紧把扑克收起来去开门。 领导从外面走进来问:锁门干什么？ 开门的妹子机智地说:哦，我换衣服呢！ 领导狐疑地看了我一眼，走了 曾经我是狼，被猫虐成哈士奇 |
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