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不想让孩子玩游戏一招解决 一、昨天对面搬来了一对小夫妻，女的各种漂亮，男的也就一般吧。。。就在刚才，那女的对朕各种拉家常各种嘘寒问暖各种说出门在外不容易，朕心里各种沾沾自喜，觉得此女定是垂涎于朕的帅气，就在我认为她对我有意思之时，她问走了我的wi-Fi密码…… 二、最烦朋友之间吃饭抢着结账了，还好我没朋友。 三、屌丝们别以为女神不喜欢你是因为丑，丑只要有钱就可以整容。又丑又没钱整容才是真正的原因。 四、我已经想好了，等我有钱了，我就把所有钱都捐献给红十字会让他们去帮助需要帮助的人，后来再想想，这两件事都不可能发生。 你就像那一把火，轻轻的燃烧了我 五、乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。” 六、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！” 七、饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。” 炫富的最高境界 八、3岁双胞胎妹妹，小妹最爱鸡腿。姐姐今天和她们玩躲猫猫，姐姐带大妹躲，小妹跟着爸爸躲。等他们藏好后，大妹吼了句：“妹妹吃鸡腿不？”闻言就只听窗帘后传来激动的声音：“我吃~~~吃~”简直不费吹灰之力啊。。。 九、以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。 第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说:一块钱5个。他买了5个。 隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。 十、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说:“不知道.”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被甲看到，以为碰见俩白痴。甲急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。 有钱人日常 |
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