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有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？” 儿子上幼儿园时交了个女盆友；直到上小学一年级还是藕断丝连，我怕影响到学习，劝其不要来往。一年后他俩还在交往，两人每次考试都是100、100的！！！ 那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！” 一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。” 开学了，教室里肯定会出现这些声音……“卧槽，这也要写？！”“妈蛋，这不是不用吗？！”“草泥马，作业忘在老家了！！”“这个有答案你不早说！！”“把我的放到最下面！！”“把我们两个的分开放！！画面感十足！ 过年回家陪老妈超市，我想给妈妈买个 自动面条机，老妈拉住我说“不用，别瞎花钱”。。。，我说那给你买个洗碗机。。。，老妈说 “买东西那干啥。。。。。。这些活我都不发愁。。。你老爸他都能干”。。。 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。 男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”？售货员阿姨：“可我的是真 的飞机模型啊”。男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”！ 前天有段友说没钱坐公交，上车喊口号一女孩对上后替付钱的，我真心想对你说，你这招太损了！今天LZ遇到了同样的问题，上车后LZ大喊口号，满车人像看傻子精神病似的朝我看来，却没人支声，我只好又大喊一句天王盖地虎！！！还是一阵寂静司机师傅等不及催促付钱，我说没钱，随机又喊出第三声天王盖我还没喊完，司机师傅吼道下去！我就这么灰溜溜的转身下车听到背后满车人议论嬉笑啊！！！！你以为这是高潮？当然不当车走出去几十米外后，听到车上有人扭头向我喊到小鸡炖蘑菇小鸡炖蘑菇小鸡炖蘑菇连喊N多声啊！我想对朝我喊话的糗友说你这厮早干嘛去了？ 昨天去理发了，理发师问我：“要理什么样式的？”我说：“理20块钱的”。完活时，我惊讶的看着我的发型说：“这样式也太惨了吧，怎么只理一边呀！”理发师说:“要理另一边再加20块！！！” ＂老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？＂＂你怎么知道＂＂你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？＂＂为什么这么说＂＂你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！＂ |
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