一位妈妈的6个孩子全考进哈佛、耶鲁，问她育儿的奥秘，她说了两个字

《孩子都喜欢有力量的父母》

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有一个美籍韩裔家庭，被美国媒体誉为“堪与肯尼迪家族媲美”。

父亲高光林，前韩国驻美大使。母亲全惠星在梨花女子大学英文系念二年级时，以全额奖学金作交换生去美国留学，波士顿大学社会学博士，曾经在耶鲁大学担任教授。他们的六个子女，就读的学校不是哈佛，就是耶鲁，毕业后也是各自领域的佼佼者。

这位被韩国媒体誉为“首席妈妈”的母亲，在说到和孩子的沟通窍门时，讲了二儿子东柱的一个故事。

东柱在医大做研究员的时候，有个财团提出了研究课题，东柱积极响应，提出了一整套企划，但最后，研究费用却被在他看来比自己的企划案做得差的人得到了。

东柱觉得自己的方案非常优秀，心里很不平衡，马上打电话给母亲，把他所经历的事情和郁闷的心情说给她听。

听到儿子的抱怨，全惠星没有指责，也没有只停留在共情的阶段，而是向他提出了有建设性的建议。她说：

“东柱，不要认为这件事是你跟这个财团的最后一件事，要把它当做这是你们之间合作的开始。毕竟，最终的结果还没有定下来，你还有努力的机会。”

“如果你真的对自己的研究项目有信心，就接受结果吧。不要在背后不满和抱怨，那样无济于事，别人也不会知道。”

“去联络评价你研究项目的人，问清楚你的研究项目为什么被拒绝、不足在哪里、为什么没有给你研究费用，借此再次有条理地向那个人说明你研究项目的优点吧。”

在她的建议下，东柱特地从波士顿赶到华盛顿，去找那个负责人，并再次详细向他说明自己研究项目的特点，最终得到了那个美国最大财团的研究费用，成功地开始了自己的第一个研究项目。

如果东柱当时没有再做尝试，只是一直在那里抱怨的话，肯定就失去了一次推进研究项目的机会。东柱因此非常感谢她，而能够给孩子的成长提供帮助，也让她获得了做父母的成就感。

而她之所以能够给到儿子这样的有效建议，得益于她的生活经验——她也曾用这样的方法去申请过研究费用，而且好几次都取得了成功。

父母一定要让自己成长，不断想办法提升自己的人生，解决自己人生中的问题。

多么睿智的一位母亲！她想用她的经验告诉所有的父母：“孩子都喜欢有力量的父母。”

这个有力量，不是说练就一身肌肉，可以扛好多袋大米；也不是说孩子从出生到结婚，父母可以为孩子规划所有的事情，让孩子生活无忧；更不是说父母在孩子面前要表现出绝对权威，让孩子不能反驳。

这个有力量，是父母自我成长的一个目标，用全惠星的话说，就是“父母一定要让自己成长，不断想办法提升自己的人生，解决自己人生中的问题。这样，当孩子需要帮助时，我们才能担当起一个有意义的角色，而不是陪着孩子一起发愁。”

2

也许，你会说，我们可能永远也到达不了全惠星的那个高度——她是波士顿大学的博士，还是耶鲁大学的教授，她有相似的争取研究经费的经验，所以才能给儿子东柱那样的有效建议。那样的力量不是每个父母都能有的。

但其实，做有力量的父母，并不需要我们达到一个非常高的高度，在孩子小的时候，我们给孩子足够的安全感，让他有勇气探索世界，在遇到困难、需要帮助的时候，有足够的心理能量去面对；或者在孩子需要帮助的时候，我们能够及时伸出援手，引导和帮助到他，就是父母有力量的表现。

所以，李思老师在文前视频里说到，父母有力量最基本的就是给孩子稳定和掌控的感觉——这刚好也是安全感的两个要素。

比如：

小雨在和小伙伴一起玩的时候，被欺负了——他的玩具被抢走了，小雨不知道怎么办，于是，哭着向妈妈求救。这时候，妈妈却说，没关系，不要这么小气，就让哥哥玩一下。

这样的事情其实经常会发生，通常情况下，如果孩子没有情绪，没有感觉到被欺负，大人确实不需要介入，让孩子自己去处理就可以。

但是，如果孩子已经明显有了被欺负的情绪，他已经向父母求助，表明自己无法处理这个问题，那这个时候，父母当然不能坐视不管。这个时候，如果父母还说孩子小气之类的话，那简直就是火上浇油，无异于在孩子受伤的心上撒上一把盐了——他会觉得，父母是不可靠的，不能带给他安全感的；父母是懦弱的，没有力量的。

父母有力量最基本的就是给孩子稳定和掌控的感觉。

这个时候，真正有力量的父母会怎么做？

首先安抚孩子的情绪，跟孩子共情“玩具是你的，哥哥没有经过你的同意就抢走了，你很伤心”“你的玩具被哥哥抢走了，你想要得到妈妈的帮助”。

这样，孩子就知道，你理解他，守护他，当他遇到困哪的时候，你不会袖手旁观。这无疑给了他一颗定心丸——有安全感的他才有更多的能量去自己探索和解决问题。

在孩子情绪稳定下来之后，再引导孩子自己去解决问题。比如，跟孩子说“你想拿回自己的玩具，那我们一起想个办法”。然后引导孩子把自己的想法告诉哥哥，如“那个玩具是我的，你不经过我的允许就拿走了，我很伤心/生气。”通常情况下，当抢玩具的小朋友听到这样的话都会很不好意思，然后把玩具还给主人，或者再发展出更多交换、轮流玩的交往方法。

当孩子自己解决了玩具被抢的问题之后，他的内心就有了掌控感，再遇到类似的事情时，他就不会慌，不会感到无助，而是会自己想办法去解决问题。

在这个过程中，切记直接代替孩子解决问题，从抢玩具的孩子手里把玩具抢回来给自家孩子，甚至逼对方对自己孩子道歉。这些都不能给孩子好的榜样作用，这样强势的父母反而让孩子变得更弱。

同伴交往中的很多冲突，我们都可以用这个方法来处理——先共情，然后引导孩子自己解决问题。不过，这个引导，需要父母有很多经验的储备，需要父母跟着孩子一起成长。

3

父母有力量，还表现在对规则的把控上。

国外的一个很有名的心理学家，非常爱自己的女儿。他学了很多心理学的知识，想要把最好的爱给到女儿。陪伴女儿的每一天，他都努力去倾听女儿说的每一句话，满足女儿的每一个合理需求，甚至不曾对女儿大声说过一个“不”字。

有一天，他回到家，却看到他的宝贝闺女正在玩一个很危险的游戏：从楼梯的扶手上往下滑。就在那一瞬间，他感觉怒火蹭蹭蹭往上蹿。他气愤他的女儿怎能做这样危险的事情。于是，他丧失理智地冲到孩子面前给了她一巴掌。

当下，孩子吓傻了，这位心理学家自己也愣住了。他自责，这么爱女儿的他怎么能做出这样的粗暴行为。

然而，正在他满怀内疚的时候，她的女儿说出了他完全没有想到的话。

她说：“爸爸，今天我终于知道，你是爱我的了。”

这个故事从某个角度更加清晰地呈现了“规矩”一词的深刻内涵。规则和自由从来不是对立的，规则和爱也不冲突。合适的规矩，并不意味限制孩子的自由；相反，它能起到保护作用，让孩子知道什么是危险的，又要如何远离危险。

对于父母来说，安全是我们给孩子的一条规则底线，这条规则底线一定要牢牢掌控父母手上。所以，当女儿在玩危险的游戏，触碰了那条规则底线时，这位心理学家很严厉地给了她一巴掌。也正是这一巴掌，让女儿知道了规则的底线，确定了爸爸对她的爱。

安全是我们给孩子的一条规则底线。

现在，越来越多的年轻父母，在有了一些育儿知识储备后，希望给孩子更好的爱和教养。他们甚至认为，爱越多越好，越温柔越好，以至于都不舍得轻易给孩子立规则了。

《妈妈是超人2》里的马雅舒就是一个非常典型的不会给孩子立规则的妈妈。她允许孩子没有节制地吃甜食；她无法拒绝孩子的过分要求，只要米雅一哭，她的规则就坍塌了；她甚至因为担心家具会影响孩子自由活动，可能会磕碰到孩子，把客厅里的所有家具都撤走了……

然而，孩子一旦没有了规则，其实也就没有了安全感。他们会经常做出很坏的事情来挑战规则底线，挑战父母；他们甚至学会了用哭来要挟父母——孩子在内心没有安全感的情况下，可能会倾向于通过控制别人来满足自己。

相比起没有限度的自由，那位心理学家的一巴掌，对孩子是更好的爱和保护——可以让孩子获得更多心理能量。

我这么说，并不是建议用打孩子的方式来惩罚孩子。体罚有一个非常大的副作用：打孩子可以非常轻易地消除孩子的内疚，让他认为，他已经为不良行为付出了代价，于是可以很随意地再犯——反正做了坏事，大不了被打一顿嘛。

所以，即使父母偶尔打孩子是无法避免的，打孩子也不能成为惩罚孩子的常用手段。

说到这里，你可能要问，那个规则的度怎么把握呢？

这一点，李思老师在文前视频里说得非常好：

有力量的父母一定对孩子的规则把控得当，大事情上/原则上的事情非常掌控，不让步，小事情上可以随意和商量。

换句话说，父母很多时候可以不干涉孩子，可是一旦要说话，就是坚定的，那个坚定感，那个对规则的把控，是孩子感觉稳定的基础。

你看，做一个有力量的父母，其实不难。

我们并不需要身强力壮，也不需要有权有势，或者富可敌国。

我们只需要保持学习和成长，做到内心稳定，不焦虑，不急躁，给孩子足够的安全感；在孩子碰到问题需要帮助的时候，能够及时伸出援手；并且对孩子的规则把握得当。

这样，孩子就能感受到父母的力量，在一个稳定可控的环境里面健康成长。